В детстве меня травмировали "Муми-тролли" и "Ветер в ивах", но не текстом. А иллюстрациями. В диких кошмарах мое детское сознание бы не представило себе....такое Поэтому я предвзято отношусь к этим книгам, хотя могла бы лучше. С иллюстрациями надо осторожно. Вот к сказкам Бажова отличные иллюстрации, у меня как-то была шикарная "Хозяйка Медной горы с рисунками в палеховском стиле, очень ее любила.

---

Плакать у меня не получается уже какое-то время. Даже когда очень хочется. Как будто высохло что-то внутри меня и я больше не могу высвободить свои эмоции.
Сколько себя помню, всегда была выносливой. Даже в спорте, например. Спринты у меня никогда не получались, а вот бег на долгие дистанции - отлично. Тут так же. Я не умею справляться с большим внезапным напряжением, но когда это напряжение стабильно и не меняется неделями, месяцами, я начинаю нормально функционировать. Посмотреть на меня в обществе - так у меня вообще все лучше всех.
На многих фотографиях моих свет, тот самый свет, который я всегда и везде замечаю. С самого детства мне хочется плакать каждый раз, когда садится солнце.

---

Франк, парень, с которым я больше всего тусуюсь в группе, вчера мне рассказал, что он гей лол. У него есть парень и они уже полтора года вместе. И мне стало так хорошо! Я так давно мечтала иметь друга-гея (все модные девочки из сериалов имеют друга-гея!), чтобы не стесняться его и прочее. И вообще, теперь отпало это небольшое стеснение от мысли, что может я буду в НЙ жить вдвоем с парнем в одной квартире. ФУХ.
Каждый раз, когда я с ним разговариваю, я представляю, как его.... ну ты понел. Давно потухшие угли моей слешерской страсти на мгновение разгораются.

---

В пятницу был типа бал наших генетиков, он начинался тем, что мы провожали одного нашего профессора на пенсию. Блин, как же я люблю этих олдскульных учителей! Ему не нужны презентации по сотне слайдов, заполненные какой-то кучей ненужной, но зато самой свежей, инфы. Ему не нужно нас мучить по два часа, хватит и полутора. Я вот, например, два часа отсидеть не могу. У меня мозги выключаются уже после часа, а когда остается 30-40 минут, я вообще ничего не соображаю. Такие учителя, как он, приходят и рассказывают тебе историю. А когда ты дома перечитываешь свою лекцию, удивляешься, как это тебе удалось так четко все записать.
Он даже прослезился от умиления, мы написали ему много-много хороших слов. И забавно, он сказал, что исследователь не может быть хорошим специалистом, если он не проходит через этап обучения. Ведь в этом процессе он сам учится и открывает новые вещи. Я всю жизнь плевалась, что мол никогда в жизни не буду давать лекций. А теперь задумалась. Только я сомневаюсь, что мне удастся настолько же хорошо выступать, как ему. Зато есть, куда стремиться.

---

Ооо, как же меня вымораживает, что на фб куча народу типа "бойкотирует" Сочи, потому что Путин как бы заказал массовую травлю бездомных собак. Я не знаю, правда это или нет, в Рашке травят бездомных животных, к сожалению, но алё! Французы просто понятия не имеют, что такое стая диких собак! Мы в Тае этим летом наткнулись в безлюдном месте на дворняжек, которые были не очень дружелюбно настроены, все обошлось, но могу сказать, что наложила в штаны знатно!
И типа перепосты устраиваются, как какой-то мужик едет в Сочи, чтобы спасти 11 собак... Бля, все ебанутые.

---

Моя новая фоточка на вк заслуживает отдельного поста, ящетаю.



И бонус:

@темы: Гавнофотограф-гавномодель

---

То чувство, когда ты просыпаешься и тебе стыдно за вчерашний вечер. Надоело мне каждый раз быть клоуном, с которого все угорают.

Все закончилось тем, что я на пустынных улицах в 2 ночи рыдала от безысходности и даже не боялась, что негры меня побьют и ограбят. Такая аллегория всей моей жизни - просто хуйня ебаная. Не человек я, а полная хуйня ебаная, будто сшитая из каких-то неуклюжих кусков.

---

Не понимаю, куда люди торопятся. Постоянно эти новые весенние коллекции в середине зимы, а осенние в середине лета. Постоянно это нытье про "создам весеннее настроение". Я сама не любитель зимы и холода, но реально. Жизнь и так в мгновение ока мимо проносится, куда ее еще можно торопить? Неужели нельзя на секундочку остановиться и просто насладиться теми возможностями, какие есть сейчас? Например, замерзшим прийти в теплый дом. Или пить чай, смотря на ледяной ливень на улице.
Так мало время нам осталось, так мало время...

---

Кстати, купила себе ноут наконец-то, и даже установила винду 7 (конечно, не без помощи умного человека). Это Asus N550JV, и он такая няшка, что внешне, что начинкой, что я просто не могу на него нарадоваться. Охуенный дизайн, охуенный экран, куча оперативы и даже видеокарта нормальная. И все это в относительно тонком элегантном тельце и 2,5 кг весом. Плюс с ним шел маленький сабвуфер, что очень приятно. Это, конечно, не аппарат для прослушивая музыки, но смотреть фильмы с таким дополнением классно. Правда, он перестал работать после смены операционки, лол.
У него тактильный экран, вот этого я не понимаю. Нахуя нужен тактильный экран в ноуте?! В результате я его не трогаю, у меня фобия на заляпанные пальцами экраны компьютеров.

---

Заметила две поголовных тенденции в 2014 году вокруг себя: скидываться на телефоны друзьям (причем организовываю в большинстве случаев все я) и успокаивать тех, кого бросили парни/девушки. Вокруг меня пошла волна, абсолютно вся моя лицейская компания, за исключением одного парня, теперь одиноки. За месяц 3 расставания, хотя все мы были в отношениях довольно долго.
Насчет последного. Пошли мы недавно с одним моим знакомым выпить по пивцу в бар и заодно поплакаться друг другу в жилетки, что нас побросали наши половинки. Ну и дошло дело до "я больше никогда ни с кем не буду", ясен пень. Только в моем случае это имеется ввиду "я больше никого не полюблю", а в его случае это было...просто мерзко. Типа "нужно поскорее найти новую бабу". Ну как так можно? 5 лет были вместе люди, КАК через пару недель после расставания можно о таком думать? И началось, а у тебя нет подружек, чтобы со мной познакомить, а ты знаешь кого-нибудь одинокого и тд. Мрак.

---

Страшно угнетают люди, которые идут "в клуб", а в какой - однохуйственно вообще. В смысле, нет, выбор довольно тщателен: нужно, чтобы попафоснее, чтобы бутылка шампанского стоила 250 евро, таким образом ты чувствуешь себя повелителем мира и можешь даже злобно выгонять присевших на краюшек огромного пустынного дивана усталых от танцев людей (тру стори). А, еще смысл похода в клуб - это "нарядиться и накраситься" (тоже тру стори). Не, я сама любитель накраситься и нарядиться, но делать из этого цель? Зато на музыку посрать, когда спрашиваешь, какая музыка в тех клубах, куда они ходят, они отвечают мол эээ ну какая в клубе может быть музыка? Обычная музыка. Да.
Либо у людей атрофированы уши, либо у них атрофирована та часть мозга, что отвечает за восприятие музыки, либо я не знаю, что.
Самое приятное - это те взгляды, которые я получаю, когда говорю, что люблю сходить в клубач. Наверняка, в группе некоторые меня воспринимают, как типично русскую бабу, которая красится (о боже, я больше не могу смотреть на эти серые, прыщавые рожи) и ходит по дорогим клубам, где она разводит мужиков на машины и напитки. Потому что мало кому приходит в голову, что в клубы можно ходить просто потанцевать, просто послушать музыку. Столько людей, которые ни разу не танцевали от души! Как бы это некоторых освободило!
Ебать, как я люблю скакать и махать руками.

---

Я так и знала, что правило "упорешься без Саши - вляпаешься в проблемы" универсально.
Все начиналось отлично. Мы слушали музыку, потом под проливным дождем ехали в пустынном трамвае с подозрительными черными, потом меня тошнило на остановке. В клубе первые два диджея были просто ужасны и мы провели два часа, критикуя говноедов вокруг, и это было охуенно. Затем вышел чувак из юкея и исправил все, а то мы уже начинали думать, что дабстеп - это музыка без души. Все происходило отлично до того момента, как Летиция с перекошенным лицом мне сообщает, что ее сумки больше нет рядом с моей. Оставлю вам удовольствие представить наше состояние. Час мы провели, рыща по клубу, говоря с охранниками, пока наконец они не обыскали группу подозрительных молодых людей, которые ошивались рядом с нами. Конечно же, на них ничего не было. Летиция потеряла проездной, удостоверение личности, ключи и новый свой телефон.
На такси мы вернулись к ней домой, разбудив ее родителей, ведь ключей-то у нас не было. Нам устроили небольшой разнос, конечно. В печали мы заснули, а на следующий день я, поспав два часа, поехала за покупками, потом обедать с отчимом и мамой, потом за ноутом. А сегодня с утра я, вообразив себя дохуя хакером, решила поставить на эту свеженькую, блестящую, быструю няшу винду 7 вместо 8. И, конечно же, все пошло не так и в результате я оказываюсь с компьютером без системы. Вот пытаюсь сейчас исправить собственные ошибки. У меня нет слов, чтобы описать свою дурость.
А Летиции дома надо переустанавливать все замки, а стоит это нихуево так. Ну и покупать новый телефон, на который, конечно же, денег нет.
Хороший первый трип у человека, ничо не скажешь.

---

Если есть вещь, за которую я не люблю нарпесики, так это за физические аспекты. Я к ним чувствительна больше, чем кто-либо другой, но в крайнем случае мне похуй на тошноту, боль в суставах, в животе. Если бы не мигрень. Когда ты страдаешь мигренями - это хуево. Но когда она тебя подкашивает в сильно упоротом состоянии, в то время, как ты веселишься со своими лоснящимися от здоровья друзьями в клубаче, ты чувствуешь себя виноватым, говоря "Чуваки, у меня болит голова, мне пора домой". Меня бесит чувствовать себя виноватой за то, что у меня ЧТО-ТО БОЛИТ. За то, что у вас ничего не болит. Меня бесит, что вместо ожидания сострадания и понимания, я жду только раздражение.
И так каждый раз. Людям надо сто раз объяснить, что когда я говорю, что мне больно, мне действительно БОЛЬНО. Так пиздецки больно, как может быть некоторым из вас никогда больно не было.
И я все равно чувствую себя виноватой. Что доставляю людям неудобства.
Да пошли бы вы говна поели, а? Никогда я больше не наступлю на себя и не буду терпеть боль только из-за страха кому-то сломать веселье (я знаю, что это неправда, но я хотя бы стараюсь).

---

Опять начинается этот мрак с ДСВ, да горело бы этом примитивное коммерческое говно в аду! Особенно радуют каждый год всякие посты, типа "Он меня не пригласил в ресторан на 14 февраля... значит, не любит". Я даже с др практически никого не поздравляю и на свой мне наполовину похуй, ибо не в детском садике уже, на такие явные попытки выковырять деньги из людей вестись. И вообще, такой это все плохой вкус - сердечки, розовое, "романтика", аж блевать тянет.
Пойду полежу на диване.

---

Не могу не перепостить.

29.01.2014 в 15:39

Пишет  каздалевский:

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Что примечательно, «препараты» завозятся в лагерь митингующих на автомобилях с посольскими номерами и несутся прямиком на пункт раздачи в палатку «Свободы». Американские спонсоры видимо ожидают, что в наркотическом дурмане украинцы наконец то исполнят их задум и начнут убивать сами себя.
ЛСД конечно не сильный наркотик, как раз и ориентированный на прогрессивную молодежь, но длительное пребывание в «Матрице» не сулит ничего доброго как их здоровью, так и в целом зравомысленному состоянию майдановского коллектива.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

---

У меня начинается нервная чесотка, когда я думаю о Винде 8. Меня угнетает эта система, очень сильно. Особенно то, что она везде теперь устанавливается. Никто из моих знакомых, не блещущих в информатике, не смог разобраться в этом куске говна. Это же пиздец - ты платишь дохера денег за компьютер, а тебе с ним говнеца предлагают поесть. На, поешь, тупой юзер, а мы посмотрим, как ты давишься. Это похоже на тупой фарс, будто кто-то предложил "О, слыш давай короч сделаем дерьмовую венду и будем ее пиарить, как крутую, думаешь люди поведутся гыгыгы?"
В скором времени у меня появится ноут, но продают его, конечно же, вы поняли, с чем. А понять, будет ли гарантия действовать, если я установлю пиратскую винду (ну нет у меня 200 евро) невозможно. И самое смешное - студентам предлагают скидки. На восьмерку, конечно же. Не на семерку же немодную.

@темы: бугурт

---

Не, я не мелочный человек, лал лал, но сегодня узнала, что в НЙ буду зарабатывать чуть больше, чем предвиделось. Это осветило мой день.
Была ночь и день медитации, кажется, что я начинаю что-то понимать. Пиная себя психологически, я пытаюсь оторваться от своего Я и увидеть себя со стороны. Когда-то я надеялась, что в таких вещах мне помогут нарпесики, однако, такие желания были беспочвенны - за все надо платить, в данном случае, тяжелым и длинным трудом. Я всегда была двойственным человеком, желающим принять сразу все одновременно, сложить общую картину из всего. Может, когда-нибудь мне это удастся, а пока пришло время насильно выбирать направление. Ведь чем я могу похвастаться - так это силой воли. Силой воли, которая может привести меня к чему угодно, стоит лишь захотеть. Удивительно, что раньше я не верила в эту фразу, а теперь понимаю, что в моем окружении, если она к кому-то и может быть применима, то это ко мне.
Главное, что я поняла, что ситуация за последний месяц оголила мои самые хрупкие стороны, чему поддаваться нельзя никогда. Я перестала делать кое-что, чем всегда горжусь в самой себе, пришло время это вернуть. Самое главное - я начинаю понимать, что именно это я, именно в этом моя сила, может быть, это даже единственное, что у меня есть. И всегда было.
Как легко можно запереть себя в своей же голове и законсервироваться там. Я осознаю, что делаю это, иногда даже делаю намеренно, может из любви к страданиям, но забавно наблюдать, как люди с пеной у рта доказывают мне, что в их случае такое невозможно. Не мне это доказывать надо, не мне.

---

С детства я любила вести дневники и записывать в них всякую повседневную ботву, приблизительно, как тут, в дорогой диареечке. Открыла сегодня дневники 2001 года, просто покатываюсь со смеху. Когда я их перечитывала по приезду во Фрашку, то бишь 7 лет назад, все это не казалось мне таким отдаленным и диким, все-таки, Москва и школа 1920 еще были мой реальностью. Теперь это другой мир и на моем месте был другой человек. К примеру:
28 октября. Удивительное дело! Раньше мой круг знакомств был ограничен только друзьями, любящими кошек больше всех животных. А теперь.... А теперь у Тани любимые животные - слоны.
Но теперь, когда я втюрилась в П., то я не могу писать только о лирике. Поэтому когда я пишу просто, буду писать заголовок "События", а когда буду писать о любви и П., то буду писать - "Лирика".
"Лирика".
Танька пишет в своем "Дневнике" о Ниле! Фамилия у него - Танюшин! По-моему выдумка!
Оох! Думаю о П.! Он такой красавчик!
29 октября. "События".
Сегодня едем на экскурсию! Оч долго ждали! Автобус поздно приехал!
Когда сидели в автобусе, я выглянула из-за кресла, М. сказала мне что-то непонятное. Дура! Сидим в автобусе. За окно видно две разбившиеся машины. Дура экскурсиод, рассказывает про пытки Зои Космодемьянской.
Приехали в "Мемориальный музей немецких анти-фашистов". Было интересно! Наша группа получила по брошюре про этот музей, а другая - нет. Плохо себя вели .Смотрели фильм мы с Юлькой просто не могли удержаться от смеха. Тамагоча уже ходит на улицу. Чеп в автобусе дал нам "Тик-так" и чипсы "Чемпион".
30 октября. "События".
Сегодня собрали дневники! Таньки на Хеллоуине не будет! Она поедет к маме на работу! Очень плохо! Я буду кошкой Юльки, она согласна. Пашка говорит Таньке, что Лидка с ней не дружит, а Лидка говорит, что он врет. Думаю. что Пашка врет! Я сижу за Новосадом. Вчера он Алеську целовал.
Ужас! Мамин способ деления неверный, ибо у меня ничего не получилось! Танька ударилась башкой об Юлькины зубы. Юлька говрит, что это ее Пашка толкнул. Бедная Танька! Ей же ехать в лагерь, а там Нил! У нее может быть шишак. А может быть синяк. Синий-синий.

Ну и еще фееричное:
07.01.2003
Дневник! Мне нравится Попа. Но после того, как я посмотрела "Матрицу", я влюбилась в Киану Ривза .Я мечтаю об его автографе!

И так каждый день, каждый ебаный день в течение нескольких лет (правда, с перерывами, на каникулы там, например) - кучи деталей, деталей, деталей. Но вообще, задатки словесного поноса у меня были еще в детском саду, когда меня научили писать. Рассказ не сохранился, но в семье все до сих пор помнят историю про депрессивного мужчину среднего возраста, который пошел сидеть в парке на скамейке, потому что ему не дали зарплату и слушал он беззвучное пение птиц.

---

Хочется сказать спасибо этим трем людям:  Шеймус,  .Shamsi.,  Stei. Просто за то, что в нужный момент были единственными людьми, которые поддержали меня своим непохуизмом. Ни одна из этих шикарных девушек ни разу не подлизывалась ко мне, называя меня "другом" и не делала мне бесполезных комплиментов неизвестно зачем.
Еще хочется сказать спасибо другой паре людей, но их нет на диарее, поэтому это бессмысленно.
Просто иногда так трудно поверить, что я не одна.

---

За последний месяц я два раза сталкивалась с людьми, которые откровенно говорили, что не понимают, почему это с ними никто не дружит. И эти оба человека отличненько в короткий отрывок времени мне показали, почему с ними дружить нельзя. Однако, я им ничего не сказала, потому что там ничего не докажешь. Это же просто невероятно, осознавать, насколько люди не способны посмотреть на себя со стороны. И это пугает, потому что я представляю, сколько всего я не знаю о самой себе.