Какой отличный вечер сегодня был! Сумасшедшая подружка (А.) хотела мне показать какое-то охуенное место и заодно подарить мне подарок на др. Указания были такие: заходишь в бар, идешь влево, спускаешься вниз. Когда я пришла на место и начала спускать вниз по винтажной витой лестнице, я поняла, что место явно охуенное. На минус втором этаже оказалось что-то вроде часовни, где было куча хлама, светофоры, футболки со страшными рожами, разваленное пианино, удобные диваны, а главное - колонки со свободных подходом. Что хочешь, то и ставь!! И мы были там втроем. Целый блять зал в центре Парижа в пятницу вечером только для нас. Просто в восхищении. Взяли бутылочку красного (я как раз только сегодня писала, что не люблю пить красное, а вот как оно оказалось) и огромную тарелку сыров, по очень демократичным ценам.
Давно так хорошо не сидела в девичьем кругу. Время пролетело просто незаметно, почаще бы так. Ну и, конечно, особенно поднял мне настроение комплимент от А. уже после, в метро. Насчет того, что я - единственный человек, с которым можно поговорить о глубоком и интересном. А у нее 100500 миллиардов друзей! Это напомнило мне о том, что недавно мне сказала Летиция (она была под амт, но что у обдолбанного на языке...) насчет того, почему она никогда не приглашает меня в свою компанию: "Не хочу тебя ни с кем делить". Я не ожидала от нее таких сильных чувств в мой адрес, надо признаться.
В общем, на данный момент самооценка вроде приподнята, надеюсь, что завтра же она не опустится опять ниже плинтуса.

---

The louder your screams
The faster their dreams come true

Сегодня мне приснился сон. Во сне я ложилась спать (да, после некоторых событий мне довольно часто снятся сны о том, что я не могу заснуть, например) и видела сон о том, что у меня кошмары. В том сне я жила в гостинице в какой-то незнакомой стране и как-то раз вышла из своего номера, а возвращаясь, осознала, что все номера дверей перемешались и что я не могу вспомнить, куда мне идти и не помню, какой номер был у моей комнаты. Я ходила по этим кошмарным желто-зеленым коридорам, в которых все стены текли и смотрела на часы, а стрелки на них изворачивались, как черви, выделяли синие чернила и крутились во все стороны. По физическим ощущениям (учащенное сердцебиение и сдавленная грудная клетка) я понимала, что это сон и что мне нужно скорее проснуться. Затем я проснулась и несколько дней не могла заснуть, или засыпала на пару минут, а потом просыпалась от этого ощущения падения в черную дыру. Все мои мысли были только об этом, я накручивала себя и видела страшные вещи и уже собиралась пойти к психиатру, как я по-настоящему проснулась.
Я заметила, что очень часто от засыпания на спине у меня такая хуйня - кошмары, но не психические, а физические. Вечно просыпаюсь почти что с криками и размахивая руками, чтобы ухватиться за что-нибудь, потому что падаю. Причем я осознаю, что думая о том, что сегодня вечером снова придется засыпать, я надумываю себе заранее, что опять будет так ужасно, поэтому отхожу ко сну в взвинченном состоянии.
Хочу подождать еще какое-то время, чтобы понять, последствия бома это или просто стресс+засыпание на спине.
Кстати, про спину идею мне подкинул один одногруппник, мы с ним как-то говорили про сны и кошмары и он мне сказал, что каждый раз, когда спит на спине, просыпается от кошмаров. Я сначала вообще не проследила логической связи, а потом подумала и поняла, что у меня точно так же.
Вот в таких ситуациях, когда я на той грани, которая отделяет бред от реальности, я осознаю, как опасна игра с сознанием и как недалеко я от того состояния, в котором оказался некто Х. недавно. Если бы моя работа была какой-нибудь творческой, там музыкант или художник, а моя задача была бы как можно больше разъебать себе мозги, чтобы создать нечто великолепно больное, я бы может была довольна. Но мне мой разум нужен, не хочу его потерять.

---

Иметь собаку - это пиздец как охуенно. Когда-то у меня в Митино жил кот Твикс, он меня терроризировал. Он был огромным, пушистым и очень умным котом с тяжелым характером. Как-то он вывалился из окна нашей квартиры на 14 этаже и выжил, только лапу одну сломал. Но мне никогда так и не удалось к нему привязаться эмоционально, поэтому, когда у мамы развилась аллергия на шерсть и пришлось в любом случае уезжать во Фрашку, мы отдали его Человеку (лол, как судьба иронична, мама бы подумать не могла, что она с ним будет тогда), чтобы Твикс бегал в саду и жил в огромном доме, где ему будет полная свобода.
А вот к Барбушкину (Барбак, Барбуша, Барбушонок и пр.) мы привязались, как к настоящему члену семьи. То есть, никому даже в голову не придет ему кому-то отдать. Обожаю это существо.

---

Заполняю сейчас анкету на визу, ну все знают, какие там вопросы задают ололо. Может, стоит закрыть дневничок сразу, а то если они узнают, что мой отец работал с Уго Чавезом с Венесуэле, им вряд ли это понравится.

---

Нет, конечно, у всех свои заскоки, но заскоки на одном только типе чистоты для меня за гранью понимания. Например, о боже, вы не моетесь три раза на дню с гелем для душа, намыливая каждую часть своего тела (зачем каждый день заставлять страдать кожу, например, на руках или на животе, где никаких потных желез нету - для меня загадка, но не об этом сегодня), но я приду и сяду на вашу заправленную (!) кровать, достану подушку и лягу на нее в грязной уличной одежде. Или, о боже, вы не моете голову каждый день и не стираете джинсы через один, однако, дома у меня клочья пыли, а еще я постоянно ем фастфуд.
Какое-то отсутствие логики, идейности. Кто-то чистюля, кто-то грязнуля, мне фиолетово, пока человек выглядит опрятно, от него не пахнет и он не ходит неделями в одной одежде. Но ебаный ж ты в рот! Когда я слышу про всякие бактерии и микробы, которые прямо якобы можно убить, сходя в душ, а иначе смерть, мне интересно, знают ли эти о тех миллиардах микроорганизмов, которые живут на их теле? Чаще всего они не знают, но что самое забавное, когда им расскажешь, они уходят в такое подобие мутизма, как все упертые повернутые на религии фанатики, например, агрессивно продвигающие свои верования, но совершенно не улавливая их смысл.

---

Ну, сходила я на этот ваш The Grand Budapest Hotel. Я предчувствовала, что мне не особо понравится (во всяком случае не так, как его предыдущие работы). Ну, Moonrise Kingdom меня уже не так сильно впечатлил. Моя теория была, что он, получив кучу бабла, славы и охуенных актеров, слишком сильно заебется. Так и произошло, тадам, Ванга моуд. Вроде бы все неплохо в фильме, местами даже забавно, но слишком много всего. Слишком. Слишком много цветов, кучи никому не нужных и не развитых персонажей, музыка жутко давит на нервную систему, история заворачивается и заворачивается, как бомовый трип. Все это могло бы быть хорошо, если бы он знал меру, ящетаю. Ну, и все карикатурно, картонно, мультяшно. Я понимаю, что это задумка такая, но в результате получилось что-то бездушное, что не вызывает никакого эмоционального отголоска.
Но понравилось то, как он впечатлился атмосферой всех этих горнолыжных курортов в Альпах, наверное, потому что я люблю Цвейга.

---

Как всегда, стоило мне повякать о своих проблемах в бложек, как дело с визой продвинулось. На самом деле эта неопределенность меня убивает. Это постоянный стресс, который как бы незаметен, но я осознаю, что у меня просто взвинчены нервы из-за этого. Еще и квартира, но это-то уже сюрприз по приезду в Большое гнилое Яблоко. Дала себе обещание, что если доживу до НЙ и там все будет нормально, буду упарывать, как бешеная, ходить к странным людям в квартиры и бегать в центральном парке. О, надежды, о, вера в будущее!
Зато я уже знаю, где там биологический рынок и магазины. Ну я вообще. Скоро совсем зеленой стану. В студенческой столовке я переела жареной картошки, теперь меня мутит от всех этих фаст-фудов, даже от мысли про макдач! Надеюсь, это скоро пройдет, ведь Тако Белл, Вендис и хот-доги же!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Услышала сегодня интересную фразу: Kill me free. Что-то в этом есть.

---

Забывай, пока тебя не забыли. Уходи, пока тебя не бросили. Не говори, пока тебя не спросили, и говори неправду.
Пришло возвращение на круги своя после трех лет счастья. Я снова одна, я снова ненужная, я снова забыта и я как-то живу с этим. Как это иронично, ведь я все время кудахтаю, что зависеть от людей - зло.
Это была какая-то аберрация в моей жизни, о которой теперь даже вспоминать нет смысла. Зачем, если это процесс, в котором в конечном счете от меня ничего не зависело? Я всегда знала, что в этом мире, в этой жизни, в этой эпохе мне нет места, просто сознание мое помутилось и я забыла об этом на какое-то время. По двум причинам: я человек, который не может ничего делать один, но одновременно человек со своим мнением и довольно гремучим юмором, а чтобы найти людей, которые его понимают и еще и способны выдерживать, короче, нет смысла даже думать о том, что можно найти кого-то. Поэтому я пытаюсь совершать какие-то телодвижения, делать вид, что у меня есть жизнь, что я куда-то хожу, что я чего-то хочу. Но это все пустое. Я ничего не хочу вообще.
Влача это жалкое существование, испытывая отвращение к самой себе, я невольно сожалею, что когда-то давным-давно не хватило смелости довести дело до конца, что когда-то надежда на какие-то изменения остановила меня. Я ничего не могу дать этому миру, как и этот мир ничего не может мне дать.
Недавно М. мне по этому поводу сказала "Но тебе же насрать на мир и на людей!" Как забавно, что никто про меня ничего не знает. Слава богу, мне хватило ума не разнюниваться перед знакомыми во плоти и крови, для этого есть виртуальное пространство. Где и я все равно не я, ведь я не знаю, кто я и даже не хочу узнавать этого человека.
Все пустое.

---

А ведь в этом году кошмары R продолжаются. Все далеко не так просто, как в прошлом году и я даже уже плакала пару раз от полнейшего бессилия. Погрязла в этих for, else if и прочих слабодоступных для моего мозга вещах. Как бы абстрактно я очень хорошо понимаю, что к чему, а читая чужой код, я вполне могу разобраться в нем, но вот написать свой!..
Ладно, он пишется, этот код, но с максимально медленной скоростью.

---

Люблю Олимпийские Игры, единственный момент, когда я смотрю телек, потому что, когда его ни врубишь, там все время показывают какие-нибудь интересные соревнования. То есть не надо смотреть программу, что-то искать, нет, ты уверен попасть на спорт. И это будет не футбол ебучий или рэгби. Чемпионат по биатлону смотреть сложнее, ибо соревнования не каждый день, их не всегда показывают (хотя с Фуркадом Фрашка любит биатлончег).
Жаль, что они уже закончились. Ну хотя бы Рашка выиграла и по кол-ву медалей и по золотым медалям. Не ожидала, что все так хорошо будет. Я думала гораздо хуже будет. Гораздо хуже.
Больше люблю зимние игры, чем летние. Хотя в летних есть веселые штуки, типа швыряния предметов на длину, прыжков в высоту и бега. Ну и плавание по приколу. Но лыжи, сноуборд и фигруное катание - это ваще ня.
Еще забавно, что под конец игр уже начинают говорить, ой как хорошо Россия провела их и подготовила, какие они молодцы и прочее.

---

Ладно, февраль меня добил. Вообще, февраль лучше января, но он сложнее. Из самых плохих месяцев - ноябрь и январь. Ноябрь потому, что день уже совсем короткий, самый короткий за весь год, холодно и мерзко. В декабре же праздники разнообразные, поэтому месяц проходит весело и незаметно. Плюс еще с 21 декабря день идет на увеличение, правда, это не заметно. Но психологически помогает. А вот в январе пичаль. Всего лишь середина зимы!! В 6 вечера уже темень. Поэтому, когда в феврале внезапно начинаешь видеть закаты, а не звездное небо по возвращению домой, сердце начинает биться быстрее и в голове пролетает мысль о такой заветной и такой далекой весне. Несмотря на более длинный световой день, он все равно остается относительно коротким, плюс вся усталость за январь накапливается и в результате я уже пару недель просто в спячке. Я не могу выспаться, хотя обычно у меня получается вести довольно активный образ жизни. Постоянно хожу никакущая. А в марте будет еще хуже! Март вообще такой подозрительный месяц. Много обещаний, мало дела.

---

Я старуха!

---

Кажется, начинается! О боже, я это чувствую, оно отравляет меня изнутри, рвется наружу! Мне кажется, я смогу еще какое-то время это сдерживать, но когда-нибудь оно выйдет, будем надеяться. И тогда, может быть, у меня будет шанс на жизнь и даже на счастье.
Освободиться. Но далеко не от того, от чего я думала много-много лет. Совсем не от того.

---

По теме жирафа Мариуса:
Пишет  delinda09:

14.02.2014 в 10:31

Присоединяюсь к мнениям, кто в шоке и не понимает подобного...
Если зверь стал ненужным в зоопарке и стало не целесообразно и странно его растить и кормить дальше (как они выразились кажется в интервью), так отвезите вы бедное животное обратно в родные края, в Африку или еще куда. Зачем избавляться от здорового животного? И то, что он не сможет дать здоровое потомство в зоопарке, еще ничего не значит. Но ведь на родине есть еще тысячи (если не больше) единиц жирафов для продолжения популяции.

Про показушное расчленение вообще слов нет... а потом они удивляются, что дети в школах расстреливают друг друга и растут маньяками!

URL комментария

Я просто...оставлю это здесь. Давайте платить еще больше налогов, чтобы всех животных зоопарка в случае чего не гуманно забивали, а везли на Родину. А где их Родина-то, эй вэй? Где Родина-матушка?

---

Так как козлики из моего класса сформировали группу, из которой меня вытеснили, я нахожусь практически одна для поиска квартиры в НЙ.
В общем, нас 11 человек едет туда, но из этих людей 4 новеньких, я, 6 старых, в том числе и Франк. Я общаюсь хорошо со всеми и стараюсь не заключать себя в группы, но лучше всего я как бы тусуюсь с Франком и 4 новенькими. На прошлой неделе выяснилось, что эти новенькие думали, что мы с Франком типа будем искать квратиру вдвоем (никто не знает, что он педик, представляю, какие там слухи могут о нас ходить), хотя такого никогда озвучено не было. Мы просто сказали, что на крайняк можем и вдвоем. Короче, новенькие искали вместе хату на 4 человек, а когда узнали, что я, оказывается, тоже хочу искать с ними, были типа удивлены. Сначала я пыталась их настроить искать квартиру на 5-6 человек,но потом поняла, что всем слегка плевать на меня, поэтому я плюнула на них. Особенно, когда одна девочка сказала "ну, осталось чуть больше месяца... мы уже не успеем, посмотрим на месте". Да уж, смотрите на месте без меня. А Франк как-то не особо горит желанием жить только со мной, он явно больше хочет подселиться к кому-то. Но никто не может мне внятно ответить! Все мямлят. Поэтому я теперь ищу одна.
Выбора у меня два: либо общежитие при универе, либо подселиться к кому-то. Плюсы общежития: рядом с универом, куча студентов, весело, не надо платить агентству. Минусы: дохуя дорого (если я хочу свою собственную ванную, ну или поделенную не больше, чем с одним другим человеком, правда, я еще не поняла, входит ли в понятие bathroom туалет. Если нет, то пошли они нахуй, я не хожу в общественный туалет 5 месяцев подряд), плюс надо платить за использование кухни (50 долларов), плюс нужно покупать в комнату свой холодильник (около 150 долларов). В общем, дорого за ебаное-то общежитие. Плюсы подселения: не так дорого, ванная и туалет разделены с парой человек, а так же кухня, можно завести интересные знакомства с американцами и людьми, которые хорошо знают город и могут показать небанальные места (отличные от всех студентских тусовок одного типа: чтобы дешево, был алкоголь), типа такая чисто жизнь города. Минусы: напороться на кого-нибудь нечистоплотного/слишком шумного/вора/маньяка шансы выше, чем в общежитии. Ну и подписание контракта и прочих бумаг вызывают у меня панику.
Нашла гея, у которого освобождается комната 1 апреля недалеко от моего универа, попрошу с ним скайп. Вообще, чую, что придется много скайпиться, чтобы проверять правдивость людей.Но у меня хорошее предчувствие, я же не дебил какой неадекватный, и сама не пропаду. Вообще, я не особо расстроилась из-за этого говна, потому что уже давно всегда внутри себя знаю, что группы - это обман и что полагаться можно только на себя родимую. Они там пусть делают, чо хотят.

---

Я надеюсь, что умру именно в это время суток, что мое сознание растворится в потоках золотого света.
Нравится чувствовать себя нигде, понимаешь? Понимаю. Нравится думать, что на тысячи километров вокруг ни одного знакомого лица, одни только непонятные буквы чужого языка. Чужое все: чужая планета, чужая я. Ничья. За этим, наверное, нужно путешествовать, чтобы потерять себя. И найти снова.
Мы здесь и сейчас. И этот кусок навсегда застыл в пространстве и времени, а воздух настолько густой, что его можно резать ножом.
Мне кажется, я и не возвращалась.

---

Люблю Японию. Ну, по тому, что я о ней знаю из разных источников (промолчим про аниме). Мне вообще Азия нравится, но ни одна страна почему-то не вызывает такого родного ощущения, как Япония. Хотя я вот себя заставляю покупать книги о других странах, типа Вьетнама, Камбоджи, Китая, Таиланда и проч. Вдохновляюсь, но отклика ностальгического не нахожу.
Мое ухо, очень чувствительное к словам "отпуск", "отдых", "каникулы", уловило на каком-то учебном собрании, что дураки те, кто, подписав контракт на докторскую работу, берут меньше месяца отпуска. Это, получается, где-то осенью/зимой 2015 года. Уже решила копить все те скудные деньги, что я буду получать за магистерскую стажировку, на поездку в Японию. Хорошо было бы таки продолжить учить язык.

---

Придумала флешмоб только что лол: называете в комментариях три самых-самых любимых фильма, я их смотрю и пишу о них мнение в этом посте.
Только я не могу смотреть кровь-кишки (если чуть-чуть и для ржаки, то можно, но вообще не могу) и про физические мучения (людей, животных, кого угодно), ну и ужастики я не смотрю одна, так что их тоже лучше не называть.
Кстати, если можно, давайте сразу оригинальные названия, я не смотрю в русской озвучке.

От  Themis:
Blade Runner: давно слышала об этом фильме, наконец-то посмотрела! Очень понравился, очень хороший фильм. С кучей деталей, я обожаю детали. Красиво. 8/10
The Color Purple: вот это майндфак, давненько я такого странного кинца не смотрела. Прочитав описание, я подумала "ой бля, опять фильм про права негров". На вступительных титрах я подумала "епта, диснеевская сказка какая-то небось", но потом увидела, что режиссер Спилберг и подумала, что странно. А потом началось....инцест, насилие, секс, жизнь в черной коммуне в начале 20 века в США. И при этом музычка такая типа сказочная, девочки, поля цветов. Вообще не поняла этот фильм, наверное, но он хороший. Что-то небанальное. Но игра актеров какая-то странная. Какое-то все странное в этом фильме. 7/10
You Instead: ни о чем как-то. Захотелось только наебениться в говнище и поехать на фестиваль. Но впечатление осталось хорошее. 6/10

От  Vanna:
Malice In Wonderland: аааа, какой замечательный наркоманский фильм! Болезненный и добрый. И лупы. 9/10
Иван Васильевич меняет профессию: ну, любимым советским комедиям я оценку поставить не могу, ведь они лучшие. Очень люблю этот фильм.

О моей системе оценок:
10 - редкость, просто самые-самые любимые фильмы.
9 - любимые фильмы, которым не хватило либо какой-то детали, либо проверки временем, чтобы стать самыми-самыми.
8 - отличные фильмы, которые я объективно оцениваю, как очень хорошие, но лично для меня чуть-чуть не достает эмоциональной отдачи.
7 - хорошие фильмы, можно посмотреть раз и даже пересмотреть потом, но далеко не любимые.
6 - неплохие фильмы, не жалко, в принципе, что их посмотрела.
5 - серединка на половинку, фильмы, которые не вызывают особо никаких эмоций.
4 - плохой фильм, чаще всего в точки зрения игры актеров или сценария.
1, 2, 3 - тут уже никакой разницы, просто пиздец, какие плохие фильмы.

И да, предлагаем еще, не ленимся!!

запись создана: 06.02.2014 в 23:43