Такой сон приснился, что после него проснуться, чтобы пойти на экзамен по эволюционной генетике кажется просто верхом счастья.

---

С третьего января я не плакала. В смысле, я плакала над фильмом, от плохих оценок, от ненависти к себе, но не поводу утерянной любви. Сказала себе, что заверну эту главу в своей жизни и, о удивительный я человек! - смогла. Смогла хотя бы начать. С понимания того, что мне не нужно беспокоиться по поводу того, что у меня больше никогда такого не будет. Такого действительно не будет, но зачем мне оно нужно? Оно было уже раз, и я бы не хотела осквернять все то светлое, что со мной случилось. Никогда не будет второго Саши, не будет второй Москвы и Парижа, и это нормально, потому что если я выбрала этого человека и всю эту ситуацию (абсолютно осознанно), то это потому, что они были уникальными.
Еще один урок на всю жизнь: чужая душа - потемки. Не потому, что весь мир в сговоре против меня, а потому, что люди - это просто люди. И ждать от них чего-то нелюдского глупо, даже если это противоречит моим моральным сводам, я же их пересматриваю и больше не верю во все, что верила раньше, может, новые истины откроются мне скоро. Отпуская, освобождаешься сам.
Кажется, мне лучше. Но только потому, что я вытянула себя из этого состояния, за что хвалю. Вэй ту гоу, кидс, вэй ту гоу.

Нет, я не ищу нового мужика и не чувствую себя прекрасно, но боль удалось засунуть куда-то глубоко, где ее можно хоть ненадолго забыть, чтобы дышать. И концепт выгодных отношений перестает казаться таким уж абсурдным. Будем надеяться, что мои бывшие моральные принципы не дадут мне упасть слишком низко. Хотя, где это оно - слишком низко?

---

Не оставляет это желание увидеть или хотя бы почувствовать что-то сверхъестественное. Чтобы ни одного сомнения, что вот оно - что-то существующее и необъяснимое. Какой-нибудь проход в другое пространство, квартира, в которой все вешаются или какой-нибудь кусок застрявшей во времени и пространстве реальности.
Всю жизнь мне этого хотелось, и еще увидеть галлюцинации. Но второе уже сделано, я очень довольна. Надеюсь, что нет ничего невозможного.

---

У нас 15 градусов, солнце жарит, цветочки-листочки всякие, природа просыпается, а с ней просыпаются и насекомые. В лесу летают бабочки, как это романтично, однако, на своем подоконнике я уже постоянно вижу паучков и каких-то несчастных летающих тварей, прилетевших в поисках растений. Как было хорошо зимой - никаких тебе жутких форм жизни, никаких неприятных сюрпризов в кровати.
Так что я устанавливаю себе цель на 2014 год: перестать так панически бояться насекомых. Хотя бы перестать орать от ужаса на весь дом при виде паука (про многоножек я ничего не обещаю, это же просто пиздец) или комаров с длинными ногами, которых к нам, кстати, залетает очень много, особенно, ближе к осени. Иногда их сжирает пес, но только в случае, если они летают низко.

---

Поверить не могу, что уже в четверг вечером наступит долгожданная свобода, с сентября у нас не было каникул, а с января вообще такой пиздец был в учебе, какого никогда не было. Две недели я смогу просто никак не напрягать свой мозг или же напрягать его по желанию. Две недели я смогу просыпаться и засыпать в любое желаемое время, смогу сходить на стрижку и купить туфли. Даже не верится, что такое возможно, ведь даже выходные у меня уже много месяцев не выходные, а специальные дни для повторения пройденного материала и подготовки бесчисленных презентаций и отчетов.
Слегка завидую людям, которые могут проводить бездумные выходные, начисто забывая работу. Думаю, что у меня так не будет, ведь моя работа будет требовать постоянной интеллектуальной активности (если я найду работу ололол). Все равно я уже так привыкла никогда не выдыхать, постоянно что-то вспоминать и планировать, что даже пох.

---

Слушаю And One, мама спрашивает: "Это Кобзон поет что ли?"

До экзаменов один день, я в панике.

---

Только что расплакалась, потому что не хочу уезжать от мамы и собаки. Эх.

---

Не ехать в Россию в марте тяжело. Но это невозможно по финансовым причинам. В каком-то смысле мне будет даже полезно попробовать пожить без этой пересадки через Германию, без аэроэкспрессов, даже если в этот раз я бы ехала туда уже совсем за другим.
Это такой переломный момент, когда больше нет никакой системы ценностей, когда мораль больше не имеет смысла. Хочется только заглушить свербящую боль в груди и перекрыть гул в мозгах. Это банально как "чистая страница", даже если я та, кем была всегда, я уже не совсем та. В этом мире все возможно, даже то, что казалось невозможным раньше. Боль очищает, и я могу сказать, что очищает она до мозга костей. Остается только важное, где и поджидал меня первый сюрприз, так как это оказалось совсем неожиданное.
Я чувствую, что эта жизнь будет полна сюрпризов.
Все вокруг белое, осталось расставить приоритеты по-новому. И я могу пойти по накатанному пути, а могу понаступать на новые грабли.

---

Виза в США

Раз уж я решила писать о своей будущей поездке в НЙ подробно, то начну с получения визы. Этот процесс лично у меня получился долгим, выматывающим, а у других людей в других лабораториях все случилось быстро и легко, так что зависит.
Чтобы поехать в США, нужно получить визу, и их много разных форматов. В моем случае нужна виза J1, которая предназначена для таких типа вроде не студентов, а стажеров, которым платят, но это все-таки и не полноценная работа тоже. Для получения этой визы нужно собрать некоторые документы, среди которых некий DS-2019. Такая бумажка, которая подтверждает, что тебе будут платить, что у тебя есть спонсор. Сделать ее самому стоит около 1000 евро. Благо, что почти всем нам эту бумажку делает университет, в который мы едем стажироваться. Одной лишь только девочке не повезло и ей пришлось мучиться с этим самой.
Я написала своему директору лаборатории еще в декабре, мол, чел, скажи-ка мне, кто будет заниматься моей визой? Он ответил, что ответит после НГ, хотя ничего сложного в том, чтобы сказать мне "этим будет заниматься моя секретарша" не было. Но ладно. В середине января он родил наконец-то, дал мне мейл этой самой секретарши. Она прислала мне мейл со всякими вопросами и списком документов, копии которых надо отправить, а после того, как я выполнила все требования, она...замолчала. Через две недели я ей написала, что ладно, до визы еще есть время, но мне как бы уже нужна некая бумага для моего универа, которая как бы будет подтверждать, что я прохожу стажировку там-то там-то. Чтобы сделать эту бумагу, ей надо было отпечатать три экземпляра и дать их на подпись директору лаборатории, а затем послать мне федексом. На это у нее ушло около полтора месяца.
Тогда я начала волноваться из-за визы, но подумала, что уж по такому-то важному поводу они не будут говнить. Ага. До конца января я не могла получить ответа от секретарши, в середине февраля я написала директору, он, видимо, дал ей пинок под жирный зад и она проснулась. И прислала мне тот же мейл с теми же вопросами и тем же списком документов, что и в начале. Тогда я поняла, что в то время, как все уже получают свои DS-2019, мой формуляр еще даже не начал делаться. Я тихо запаниковала. В результате, сквозь полу-истеричные состояния и тысячи мейлов, дело продвинулось и в конце февраля бумажка вроде поехала в иммиграционный офис. 27 февраля она была готова, сразу же мне прислали скан, чтобы я смогла записаться на собеседование в посольство США, ведь, чтобы получить визу, нужно, конечно же, пойти в посольство. 27 февраля в четверг DS-2019 уехал из родных Штатов и первого марта в субботу уже должен был быть у меня. Поэтому я сразу записалась в посольство на среду.
Набор документов не самый страшный, просто нужно заплатить много денег. 120 евро на счет посольства и еще 180 долларов за что-то под названием SEVIS. Плюс 14 долларов за возможность записаться на собеседование. Самым геморрным была фотография - квадратная, на белом фоне. Такие у нас не делают. Поэтому мы сфотографировали друг друга и отпечатали дома. Анкета была забавной, все, как рассказывают, не собираетесь ли вы быть террористом, собираетесь ли вы быть проституткой и прочее.
В понедельник DS-2019 у меня на руках не было. Во вторник днем я начала испытывать серьезное недовольство. Сайт федекса говорил, что документ пришел в понедельник и был подписан неким месье Родригезом. После приступа ужаса я сообразила, что это наш консьерж. Что странно, ведь консьерж сразу несет мне любую посылку и письмо. В его домике его не было, благо, что я нашла его номер мобильного, позвонила. Да, действительно документ был у него, он мне занес его в 10 вечера. Оказалось, что в нашем доме живет кто-то с таким же именем, как у меня и он по ошибке отнес этому человеку. Без комментариев.
В среду с утра пораньше я выдвинулась в посольство. На входе у меня конфисковали все электронные предметы и положили в прозрачный зиплок, выдали номерок, на котором было написано, что через 30 дней эти предметы будут уничтожены, если я их оставлю. Внутри посольство, как посольство. Побольше, чем русский консулат, но тоже ничего интересного. Куча окошек, куча стульев, куча народа и шума. Кофе по одному евро, мысленно послала сраных американцев гореть в аду. Встретила двух одногруппников, которые тоже пришли за визой, было менее скучно ждать. Довольно быстро меня вызвали к одному окошку, где я просунула свои документы в дыру в стекле, разрешила отсканировать свои чудесные отпечатки пальцев и меня отправили сидеть ждать дальше. Я подождала около 15-20 минут, меня вызывали к другому окну, где мужик спросил пару вопросов на английском и сказал, что паспорт с визой придет ко мне в течение трех дней. Никаких собеседований один на один с суровыми фбровцами, как я ожидала. На выходе мне отдали мои электронные предметы.
Посольство было вчера, сегодня я получила паспорт с визой в почтовый ящик (да, лучше почты Франции я не знаю организации, уже много лет постоянно заказываю что-то, очень быстро и беспроблемно. Как бы не накаркать).
Так что да, детуньки, получила я заветную визу в Америку и теперь можно с уверенностью говорить, что 28 марта я приземлюсь в НЙ.

@темы: США 2014

---

Все наши разговоры с мамой приблизительно такие:
Я: Интересно, а что происходит в мозгу у собаки, когда она просто ничего не делает?
Мама: То же самое, что и у тебя.
Лаффки мамку.

---

В музыке мне нравятся очень сильно две вещи: рельефность и полутона. Под рельефностью я имею ввиду, конечно, подъемы. Но вы же понимаете, что не просто подъемы, а такие подъемы, чтобы опускало куда-то в совсем другое место потом. Я даже не знаю, как это объяснить, но по-моему, если музыка "плоская" - это сразу слышно. Ну, мне во всяком случае. А полутона - это открытие, которое я только что сделала, потому что угорела в последние несколько дней по And One со страшнейшей силой просто. Ладно, мало того, что там певец реально поет (о май гад, за такие голоса просто надо сажать в тюрьму, от них же передоз прекрасным случается), так там есть еще и вот этот небольшой музыкальный диссонанс, который в больших дозах очень сильно раздражает уши, а в маленьких сильнейше доставляет. Знать меру - как это редко.
Забавно, что у меня наконец-то, после стольких лет (интересно, почему, да) начинает вырисовываться конкретная картина того, что мне нравится в музыкальном плане. У меня со всем, что приходит через уши, видимо, некоторые проблемы, и всегда были. Мне проще читать и писать, чем слушать и говорить, хотя вот в последнее время я открыла в себе весь тот накопившийся за десятилетия потенциал на попиздеть. А слушать мне до сих пор трудно, я из тех людей, у которых в одно ухо влетает, из другого вылетает. И даже иностранные языки я нааамного хуже понимаю в разговорной речи, чем в письменной. Может, у меня небольшие проблемы со слухом, ведь даже на русском я периодически не понимаю, что мне говорят, а если шепотом, то людям вообще приходится по нескольку раз повторить.
Я очень и очень избирательна в том, что слушаю, потому что неприятные звуки в буквальном смысле ранят мою нервную систему. Предпочту тишину, если ничего годного нет послушать.

---

Удивительно, опять моя душа рвется в Кельн, и опять на концерт. После стольких лет. Это похоже на знак.

---

Периодически порываюсь сменить название своего дневника, но потом смотрю на то, которое есть и понимаю, что это емкое слово "тоска" отлично описывает все мое состояние души.

---

Пошла сегодня бегать с собакой в лес. Самый мудрый выбор время для бега, если есть выбор - это с 12 до 14-15, когда во-первых, все на работе, а во-вторых, те, кто не работает, они на обеде. Попадались изредка людишки, настроение было отличное, солнце светило, небо голубое. Выбежала из леса на огромную пустынную поляну.
You kissed that creatures in the rain
И побежала по ней. Изо всех сил. Изо всех сил, что дает мне моя молодость. Я прыгала, лежала в мокрой траве, кружилась, кричала. Я никогда не чувствовала себя лучше. Меня распирало. Но не от того, что я что-то кому-то показывала, а от того, что я чувствовала себя, изнутри, снаружи, я любила себя, я была в согласии с собой. Я была одна и в своей компании мне было комфортно. Никаких ограничений. Никакой цензуры. Только я.
Если меня кто-то и увидел, наверняка люди подумали, что психбольная какая-то.

---

02.03.2014 в 23:41

Пишет  Фиббер:

Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то. (ц) ДВЩ
[...]

Не могла не запостить же.

---

нахожусь в страшном раздражении
слава богу все прошло слава богу от тебя больше не осталось ничего

Дурацкое состояние, когда все выносит, когда ничего не хочется делать, потому что ничего делать не хочется. Ни трудиться, ни спать, ни читать, ни смотреть фильмы, ни общаться, ни молчать. Хочется только выйти из этого состояния. Уже слабо понимаю, где я нахожусь и что мне надо делать. Тупо болит голова у основания черепа, отдается ноющей болью в плечи. В сознание будто рой пчел запустили, они летают и жалят в самые больные места, но почувствовать ничего не возможно, ибо все чувствую сразу. Любая мысль вызывает раздражение, не хочется идти в глубину.
Недавно наконец-то осознала, какой мой личный способ медитации и обдумывания вещей. Как странно, что я о нем так надолго забыла. Вроде бы мысли были чистые и ясные, как это хрупкое стеклянное небо новорожденной весны. Не умею держаться долго.

---

The end is near, we're dying here

Listen or download And One Get You Closer for free on Pleer

Удивительно, как в одном треке, в одном звуке может быть все, вся моя жизнь: мой любимый летний свет перед сумерками, крик ласточек в тяжелом закате в Запорожье, снежный декабрь 2009, ожидание поезда в жаре конца света другой планеты, пронзительно-голубое апрельское небо и черные ветки на нем, итальянский город с похоронными объявлениями на границе с Францией, весна 2008 в компании с аниме и бегом на рассвете.
Тени, которые двигаются.

@темы: Гавнофотограф-гавномодель

---

Поговорила по скайпу с теткой, что сдает комнату в НЙ и с девочками, которые там живут, все выглядят очень хорошими. Несмотря на то, что ЧЕРНЫЕ АЗАЗАЗА. Подумала, что полезно будет для моего расизма пожить с цветными людьми (про расизм я утрирую, а то меня сейчас закидают тухлыми помидорами).
В общем, если это дело выгорит, то я буду в 15-20 минутах неспешной ходьбы от Колумбийского университета, где я и буду тусоваться большую часть времени. Причем за ту цену, на которую я и рассчитывала (1200$). Моя зп будет составлять 2400 омериканскех долларафф, получается, еще 1200 будет оставаться на жратву-шмотки-косметику-наркотики. Что-то мне подсказывает, что с голоду я не умру. Даже в душе теплится надежда спустить последнюю зп на сумочку ИСЛ. Или на пару Лубутенов. Но вот проблема - куда мне потом носить это добро? В универ чтоли, где все в кроссовках и растянутых свитерах?
Ах, люблю себя за это: делить шкуру не убитого медведя всегда так приятно.

---

Почему всегда так хочется посмотреть на того, кто делает такую музыку, от которой подкашиваются коленки? И почему постоянно разочарование?
Такой сексуальный голос, а мужик бля...страшный. Или трек, в котором столько всего, столько красоты и глубины, а клип...просто группа стоит и поет.
Даю себе зарок больше не смотреть на то, как выглядят музыканты. Не всем же быть божествами, как Тиллечка, а я расстраиваюсь. Если бы я была музыкантом, я бы выступала в маске и удалила все свои фотки в инетиках. Ебло - далеко не главное блаблабла, но иногда такой неприятный диссонанс создается.
Причем у меня понятие "красивого мужика" довольно широкое, то есть под ним я подозреваю не вылизанного смазливого мальчика, а мужика, от которого исходит что-то эдакое.

---

Первое марта. Миндальное дерево за моими окном зацвело. Норм.