Вечно я во что-то вступаю. То в говно, то в партию, как говорится. На самом деле, вечно все через жопу. Но.
Блин. Просишь у божечки яблоко, тебе дают пинк лейди вместо гольдена, потому что ты не уточнил. Вроде бы яблоко, я должна быть довольна, однако, не то яблоко.
Даже не знаю, чо думать лол. Моральный спуск начался и так просто катиться по наклонной, особенно, когда ветер дует в спину.

---

Нет хода назад, но не мне. Забавно будет посмотреть, как К. из всего этого выпутается. Думаю, как рыба в воде будет, такие уж они, эти мужики.

---

поездка в метро

You never heard the sound of harmony
То состояние, когда понимаешь, что любое понимание любой вещи ускользает от тебя, высыпается в пустоту, как песок через пальцы в палящий полдень. Реальность плавится и завертывается, приходя к тому, что ты сам и являешься исходной точкой всего, ты сам и есть цель твоего существования, ты сам и есть свой конец. Наговорившись про экзистенциальную тошноту Сартра, можно почувствовать совсем не экзистенциальную тошноту обычной обратной перистальтики. Будто все, что складывалось мучительными ночами через много лет одиночества, снова возвращается на старт. О чем ты поешь, старый, пропитый наркоман? О тех местах, где никогда не был и никогда не попадешь, потому что думаешь, что вселенная в твоей голове? Однако, я ее чувствую, эту силу, этот прилив, это воодушевление. Я заново осознаю, что такое "живое тело".
Get out of my way 'cause you know that I'm totally wasted
Мои ноги настолько тяжелые, они никогда еще не были такими тяжелыми в моей жизни. Будто бетон асфальта поглощает мои ступни, заставляет их врастать в тротуар, медленно засасывая голени, а затем и колени. Двигая конечности, осознаешь, что они остались на прежнем месте, а под ними просто повернулся земной шар, тяжелый, как бремя одиночества, которое я несу. Голова, кажется, сейчас соприкоснется с землей, сравняется с ней и прорастет весенними цветами, угрюмыми, как этот теневой город, куда солнечный свет проникает лишь в полдень, когда самая яркая звезда нашей системы в зените.
Death is a simple plan
Если никуда не вырваться, то что же делать? Просто сидеть? Просто идти? Просто создавать себе видимость цели?
If they call your name again
Я потеряла нить рассуждений, потеряла нить осознания. Имею ли я право называть себя человеком, не испытывая никаких желаний, кроме нежелания испытывать дискомфорт? Могу ли я простить такое желание тем, кто ради него вытер ноги обо все то свежее и бесконечное, что зарождалось во мне? Какое я вообще имею отношение к другим людям, если они - плод моего воображения. Я вижу конец, но мне нужно пережить еще много всего, чтобы к нему прийти. Вся моя жизнь проходит в ожидании того, что никогда не происходит.
Мы заперты, мы заперты, мы заперты. И выхода нет никуда, кроме как в самого себя, посредством других людей. Если пропустить это переливание из пустого в порожнее, то в конце-концов остается бесконечное количество щелчков камеры, которая отсчитывает время задом наперед. Тебе никогда не казалось, что за тебя уже прожили твою жизнь, много-много раз?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я дурак

Каждый эпизод "From dusk till dawn" заставляет меня растекаться сладкой лужицей, краснеть, мое сердце бьется, как бешеное, а глаза не способны оторваться от экрана. Начнем с того, что латиноамериканская культура уже какое-то время подмигивает мне, а все началось со "Ста лет одиночества" когда-то давным-давно, а пару лет назад я посмотрела колумбийский фильм "Los viajes del viento" и поняла, что после угорания по Азии придет время угорания по Латинской Америке. Перед уездом я купила себе историю Латинской Америки за последний век, но не успела прочитать лол.
Недавно мы были в Museum of natural history и я там надолго застряла в зале с мексиканцами. Раньше детям давали имя только в 7-10 лет, когда ребенок становился "человеком", и это поразило меня до глубины души, ведь я считаю, что ребенок в принципе тоже животное, эгоистичное и даже еще меньше способное на эмпатию. Их культура - это что-то фундаментально отличающееся от всего мне знакомого, как и азиатская культура. Поэтому так интересно. Хочется стать кем-то другим, всегда хотелось.
В общем, самое правильное время я выбрала угореть, ведь в моем доме обитают одни мексиканцы, а тако и буррито на каждом шагу, правда, я волнуюсь из-за их производства. На выходных иду пить орчату (мур мур мур, больной на голову Ричи).

---

Майкл (парень, который должен следить, чтобы я не сожгла лабораторию, но который не так уж и следит) у нас типа "слушает странную музыку". Об этом я узнала на первой неделе, поэтому во мне проснулся интерес: что ж за музыку он такую слушает, что люди так впечатлены? Мне рассказали что-то о норвежских девушках, которые под заунывные звуки стенают несколько часов подряд. А сегодня я услышала этих норвежских девушек, вернее, она одна, и это просто нормальная, качественная музыка. как по мне. Все-таки, насколько ненатренированное ухо не способно воспринимать тонкости звучания! Главное, чтобы гитара попримитивнее, куплет с припевом, чтобы не думать, вот тогда хорошо.


Listen or download Iamamiwhoami Goods for free on Pleer


Listen or download Iamamiwhoami T for free on Pleer


Listen or download iamamiwhoami Hunting for Pearls for free on Pleer

Не знаю, почему меня это привело в такую фрустрацию, просто я сама постоянно оказываюсь в позиции "этой девочки, которая слушает странную музыку/интересуется странными вещами", хотя я всего лишь просто любопытная и докапываюсь,и то, я такая жопа ленивая и голова у меня дырявая, что в ней ничего не остается, я октазываюсь верить, что у всех других голова тоже не варит. Вот еще пример с тем же Майклом, ну, я чувствую в нем некую отдаленную родственную душу. Он выращивает на окне такие растения, которые жрут мух, забыла, как они называются. И некоторые из нашей лабы над ним стебались типа "нах те эт)))", а потом, когда он рассказывал, как классно муха часами там переваривается и расщепляется на аминокислоты, начинается всякое из разряда "откуда ты эт знаеш ты чо больной штоль)))", хотя по мне так это просто довольно простое знание.
Разговаривала я с одним парнем, речь зашла о докторах, он мне говорит, мол вот откуда доктор Хаус знает, в какой еде какие витамины и прочие полезные вещества, он что, еще и нутриционист чтоли? Я не стала говорить, что я как бы тоже знаю, что в какой еде, не будучи упасигосподь медиком.
В общем, пугают люди.

Ну и одна фоточка из моего инстаграма, которая перепугала буквально всех моих знакомых вкупе с текстом одной песни And One, я нахожу эти строчки просто шикарными и прекрасно отражающими реальность, особенно, в таких городах, как НЙ.

The louder your screams, the faster their dreams come true.


Абсолютно все мои знакомые прокомментировали это фото, некоторые там увидели просто суицидальные наклонности, а один парень даже сексуальное насилие. Хотя, не скрою, было приятно, что я хоть немножко повзрывала мозги тупеньким людишкам. СИЛА ИСКУССТВА ЕПТА.

---

Завтра приезжает гей, ура ура, наконец-то плечо, на котором можно поныть. За него уже все так переживали, и К., и даже моя мама с бабушкой, что прямо невыносимо было.
Заменить замок и сделать 5 копий ключей стоило 15$. Да, я сама до сих пор не верю, что так легко отделалась.
Я продолжаю готовить, сегодня в меню картошка с говядиной и грибами, просто и упомрачительно вкусно. Наконец-то нашла относительно недалеко от дома супермаркет, в котором есть большой выбор нормальной еды, правда накупила там говна на 80$, о чем теперь жалею, но я предпочту сидеть дома упырем на выходных, чем жрать гадость какую-то. Не могу без овощей, я на них сижу и по вене ставлю.

@темы: США 2014

---

Хочется, чтобы кто-то просто обнял меня и сказал, что все будет хорошо, что все херня. Хочется просто, чтобы кто-нибудь подумал обо мне.
Но все. Я знаю, что я одна и это навсегда и так от этого грустно. Нельзя быть слабой, нельзя отвлекаться, нельзя расслабляться. Потому что никто не подхватит и не поможет. Теперь я понимаю, что такое "одна в большом городе".
Страшная мигрень, которая не хочет проходить.

---

Омг, добро пожаловать в Гарлем. Только что тусила в кухне, приходит из магаза парень, который живет в соседней комнате, говорит мне, беги смотреть в окно. Короче, в соседнем доме какой-то мужик что-то сделал (парень говорит, что слышал выстрел), поэтому приехали копы. Их было овердохуя, около 20 человек. Несколько машин и даже небольшой грузовик с решеткой. Они стояли и слушали, как сумасшедший мужик обзывал их страшными словами, потом они почему-то решили уехать, а им в след полетели бутылки.
Не поняла ваще, чо произошло. Приехала такая группа копов, в результате никого не угомонили и не арестовали, просто уехали. После предыдущего поста мне все меньше и меньше нравится в этом квартале. Выходные заканчиваются достойно. Я надеюсь, что это что-то вроде обязательно полосы неудач перед кристально чистым и безоблачным горизонтом. Я хочу вернуться к своей семье целой и невредимой, все-таки.

@темы: США 2014

---

На этих выходных произошло нечто очень странное. Но обо всем по порядку.
В пятницу вечером приехал М. из Хартфорда и мы пошли тусить, вернулись ко мне часам к двум ночи, завалились спать, как сосед наверху включил музыку. Ладно, слышно и слышно, подумала я и попробовала заснуть, но как раз в этот момент он сделал музыку громче настолько, что мне уже казалось, что она в моей комнате. Пришлось идти звонить и просить сделать тише. Открыл мне какой-то латиноамериканский гей с пуделем, явно не очень понимал, как может мешать музыка в 4 утра. Выключил ее ровно на 3 минуты, потом врубил так же, но мне этого времени хватило, чтобы погрузиться в дрем, а затем и в сон. Утро, конечно же, затянулось после такого неприятного ночного приключения и мы выползли в город только к обеду. Хорошее настроение вернулось ко мне, когда в Тако Белл я полила свой тако под названием Cheese Gordita (привет, From dusk till dawn) соусом под названием Fire Sauce и оказалась в раю. Тако тако буррито буррито. Теперь меня явно будет не вытащить из этого мексиканского фастфуда. Затем мы кружили и кружили в каменных джунглях, периодически попивая кофе в Старбаксах и поедая капкейки. Вечером мы должны были ехать к нашим друганам, играть в игры и вообще культурно проводить вечер. Но мне очень нужно было вернуться домой, да и М. тоже, пижаму там взять, щетку и прочее.
Вернулись мы ко мне, я быстро дожрала свой суп, чтобы не тратить деньги на еду, ибо я в нищете. Собрались, начали выходить, я решила проверить, взяла ли я ключи, так как дверь входная закрывается просто захлопыванием. Ключей нигде не было видно. Через 10 минут тщетных поисков я поняла, что начинаю сомневаться в своей адекватности. Мы сняли куртки и начали переворачивать всю мою комнату вверх дном. Через полчаса стало ясно, что веселье на субботний вечер откладывается. М. является тряпочкой, на которого в случае проблемы положиться нельзя, он ни бе ни ме ни кукареку, как говорится. Я осознала, что единственный возможный вариант - это я оставила ключ в двери, а кто-то за те 40 минут, что я ела и собиралась, успел их заметить и забрать. После полутора часов я позвонила маме, было решено позвонить соседям по лестничной клетке, хотя надежды было мало, ведь если человек видит в замочной скважине ключ и не звонит в дверь, а не берет его, он либо слабоумный, либо с плохими намерениями.
Я посмотрела в глазок и увидела там нечто странное. Какой-то парень от соседней двери переместился к двери напротив и начал пытаться ее открыть, но у него не получилось. Я могу вам сказать, что мое сердце чуть не выпрыгнуло из грудной клетки, в глазах потемнело и я чуть нахуй не умерла от ужаса. Мы вдвоем с немощным М., на лестничной клетке мужик явно пытается понять, от какой двери ключи (лоигики нет, ведь если он их вытащил из нашей двери, он должен был знать). Меня парализовало, когда он начал подходить к нашей двери, ведь если бы он попытался ее открыть, у нас нет никакого дополнительного замка. Но он повернулся спиной и начал что-то делать у себя в штанах, потом расстегнул и застегнул пояс, я не поняла, не очень хорошо было видно. В панике мы бросились придвигать тумбочку к двери, пока мы это делали, соседи из еще одной другой квартиры вернулись и видимо спугнули того парня, пока я не смотрела в глазок.
Через какое-то время страх прошел, я позвонила соседям. В двух квартирах живут какие-то мексиканцы, которые англиский-то не особо хорошо понимают, но они были настроены довольно радушно, но ключей никто не находил. В третьей квартире никто не открыл. Тогда я поняла, что нужно звонить девушке, которая живет в соседней комнате и которая как бы главная. Позвонила, она пришла, было решено не менять замок в срочности, а подождать утра.
С утра мы повонили садовнику-консьержу. которому приносят потерянные вещи, но ему ключей никто не приносил. Зато он сможет поменять замок и вроде это даже не будет стоить той астрономической суммы, к которой я готовилась морально.
Если так подумать - это пиздец какой-то. Во-первых, оставить ключ в замочной скважине довольно сложно. Во-вторых, мы живем на 4 этаже и поток людей не такой, как, например, на первом. В-третьих, этот ключ еще нужно было заметить. В общем, мне кажется, что я немного схожу с ума от неадекватности этой ситуации. В результате я очень устала и нанервничалась за эти выходные, еще и влетела на бабло, заебись. Сегодня лежала в парке на траве с голыми ногами и мне казалось, что я смотрю какой-то дурацкий фильм, где главной героине постоянно приходится разруливать дебильнейшие ситуации, начиная полотенцами, которые заменяют футболки, заканчивая вот этими ключами.

@темы: США 2014

---

Сегодня, после недельной тупки и втыкания в процессы, я наконец-то смогла произвести результаты, причем результаты интересные. Моя работа заключается в том, чтобы брать ни в чем не повинные дрожжи в подвал рядом с моргом (да, уже даже труп видела) и закидывать их в аппарат с гамма-излучением. Чтобы туда зайти, Майкл должен приложить свою карточку и просканировать глаза. В Америке не шутят. Люблю получать результаты, особенно, зная, что наша лаба находится в активной войне с одной другой. Мы подозреваем, что там шарлатаны. А может там просто такие же безмозглые люди, как я.
После лабы пошла гулять по берегу реки, попала туда как раз за пару часов до заката и на сам закат, наделала фоточек на инстаграм, конечно же, и слушала музыку типа Мариссы Надлер, чтобы хорошенько и светло погрустить. Было очень красиво, меня распирало. Гулять одной не так уж и неприятно. Последний шаг - это научиться ходить в жральни в одиночестве без смущения. Недавно ходила в китайскую столовку, но туда ты забегаешь на 15 минут, ну и все равно иногда накрывает традиционным "все на меня смотрят надо мной все смеются блин у меня наверное пятна от супа на роже".

@темы: США 2014

---

Когда-то я посмотрела в кино фильм Aruitemo Aruitemo и услышала там эту песню. Один из тот странных моментов в жизни, когда мне показалось, будто я за мгновения пережила чью-то чужую жизнь, будто провалилась сквозь временные слои, будто на экране показывали мои воспоминания.


Listen or download Ayumi Ishida Blue Light Yokohama for free on Pleer

Я не скоро умру, я это чувствую. Мой конец еще не пришел. Постепенно ко мне приходит понимание логики моего существования в этом мире, поэтому происходящие вокруг события, как бы я ни кривила душой и ни притворялась дурочкой, не удивляют меня больше. Я вижу, как все будет происходить. И может я ошибаюсь, но что-то во мне подсказывает, что нет. Несмотря на то, что судьба такая штука непредсказуемая, я прекрасно знаю, что ничего непредсказуемого для меня не будет.
Я не говорю, что вижу будущее, но я что-то понимаю в ходе событий после одного дискасса с мамой, когда ее накрыло очередным просветлением и понесло на охуеннейшие теории всего. Какая же она у меня классная.
По-другому и быть не могло.

---

One day baby, we'll be old
Oh baby, we'll be old
And think of all the stories that we could have told

Кто бы знал. Кто бы знал.

---

Из всех видеоделателей на ютюбе я больше всего люблю Женечку Баженова. Катаюсь в истерике от его обзоров. Такая он няша. И руки у него красивые.

---

Наткнулась на такой феномен, как "ой, я хочу не быть таким убитым в понедельник, потому что нужно быть серьезным на стаже", ваддафак. В смысле, все ясно. Ощущаю себя распиздяем, но не понимаю все равно, как в 22-23 года, будучи в НЙ, можно не хотеть тусить и творить хуйню. По субботам-то бля! Про то, чтобы пойти выпить мартини во вторник вечером и набухаться в говно потом в подворотне с бомжами никто даже не говорит (чуваки из Москвы, о ком я говорю, сами поняли, осенью исправляем мою печальную ситуацию - устраиваем вечер под флагом дебилизма).
Вряд ли я когда-то смогу найти человека, как я. Даже не знаю, как это объяснить. Человека, который боится социальных рамок. Настолько, что он ни к чему не может принадлежать. Я не мега тусовщик, но задатки есть. Я не мега мозг-ботан, но все равно мега мозг-ботан. Для людей я либо слишком странная (обычные, скучные людишки без интересов и полета фантазии), либо обычная (слишком ебанутые люди без каких-либо четких понятий о жизни в социуме, либо с такими понятиями, которые противоречат моей морали, типа гламурных шлюх высшего класса).
Один день я могу быть в неадеквате, полу-бреду воспаленного мозга, а на следующий день я буду смотреть на жизнь с холодной трезвостью. Плюс моего характера в том, что я могу свободно переключаться между этими состояниями. В этом же и минус.
Зачем нужны друзья, если можно купить нарпесики? Составляю план марафона на фестиваль.
На самом деле это неправда. Хотя бы вспомнить, как мы с толстым душевно блевали вместе под пекущим солнцем за какой-то палаткой под удивленными взглядами людей. Или как Летиция держала надо мной зонтик, а я пропадала в завихрениях этих желтых разводов.
Но как бы так сказать. Я знаю, что одиночество - это неотъемлемая часть моей жизни, поэтому
поэтому

---

Все когда-то случается в первый раз, так что пришло время приготовить мой первый суп. Он получился вкусным и свежим. К нему я сделала гренки и сварила курицу, которую я разрублю на части и буду носить на обед в лабу, с рисом и жареными овощами. Мой уровень денег опасно низок, слава Аллаху, что билеты на фестиваль можно купить в несколько раз (плата разбита на 3 месяца, все для людей!).

Любуемся:


А еще я делала рис:


Готовить в принципе не так уж и тоскливо, когда выбора-то нет ололо. А вообще по вечерам относительно скучно, поэтому вывалиться в город и спустить там денег нельзя, а на улице холод и пойти побомжевать с книжечкой в парках невозможно. Ну и вообще. Если я не приготовлю себе пожрать, я буду есть приготовленную пищу и до приезда сюда я думала "о да пох, поем чо угодн ваще не проблема гыгыгы", но на самом деле мой желудок недоволен. И я недовольна. Мне нужны вареные овощи, свеженькое мясо, чаек и прочие домашние прелести.

На этот раз решила даже не насиловать себя и не смотреть, а особенно не фоткать, никакие достопримечательности. В фотографиях важны (мне) две вещи: красота и момент. А на снимки всех этих построек я могу и в интернете посмотреть, их и так уже до меня 100 раз сфоткали. К. меня понимает, поэтому делает магические фотографии меня:




А все мои фото выглядят приблизительно вот так:








Ела в хипсторской китайской жральне, удивительно, как все-таки в Москве быстро и качественно приживаются все модные тенденции. Лаки Нудлз достойное воплощение таких идей. Но тут все-таки лапшичка была повкуснее, мега свежая, с нежнейшим мясом и острая, как ад, как раз то, что нужно в одинокий и холодный дождливый вечер.

@темы: Гавнофотограф-гавномодель, США 2014

---

Бабушка написала мне рецепты разных супов для НЙ, вот читаю сейчас, морально готовлюсь к тому, что придется идти в магазин, а потом еще и готовить. Умилилась: она написала не только точное кол-во ингридиентов, но еще и приблизительный размер овощей. Знает, какая я тупая лол.
Жить одной круто, несомненно, но все-таки не хватает дома с мамой, бабушкой, собакой. Видела Барбушу в скайпе, очень не хватает этого зверя.
Деньги уходят непонятно куда, поэтому я и решила готовить себе не только ужин, но и обед, чтобы не покупать дорогие невкусные сендвичи. На календаре уже 7 апреля, а это значит, что до аванса 8 дней. Я надеялась на него, думая, что сразу побегу покупать себе новую обувь, однако, поняла, что хуй там: нужно сразу будет отложить почти все на съем квартиры, а затем все остальное хватит только на тусовки и еду до конца месяца, еще и билет надо купить, короче, бомжуем.

---

Мне казалось, что я на море, когда засыпала, уткнувшись в подмышку К., от которого так приятно пахло пониманием. Иногда случается что-то странное, вроде разрыва в материи времени и пространства и я выхожу на иной уровень. Туда, где единственное ограничение - это прошлое.

---

Bez kommentariev. Очень странно все.
Главное - посадить в голове семя сомнения. И дело сделано.

Вчера заходила в Urban Outfitters, было счастье. Никакой глубины.

---

Сегодня мой директор добавил меня в скайпе, теперь он звонит из соседней комнаты лол.
Сегодня был Journal club, каждую пятницу кто-то читает новую статью и представляет ее другим членам команды. Но так как это пятница, во время презентации мы не ели, а пили пиво и жрали арахис. Я немного осоловела и графики сливались в одно большое пятно.
Погода ад, 3 градуса и ледяной ливень. Потусили в городе, но сбежали домой, никакого настроения где-то напиваться нет.