В пятницу во время трипа с Д. я чувствовала, как во мне наконец-то что-то умерло и отвалилось. Это было абсурдное чувство любви к человеку, который доставил мне столько боли и еще и с удовольствием добил меня. Я больше не чувствую никаких особых эмоций к нему, ни особой ненависти, ни презрения, ни непонимания, ни доброжелательности.
Вот песня, которая абсолютно и полностью описывает все, что было:
you know me, you trust me, you love me,
it's all in your eyes
you stir me, you tempt me,
you want me to drown in your sighs
but you're a liar, a liar
you're just a liar, a liar

you fool me, you scorn me,
you flout me, you're rolling the dice
you trick me, you knock me,
you jilt me like just a device
cause you're a liar, a liar
you're just a liar, a liar

love is lost, lost in all those moments
cruelly denied with everytime you lied
love is lost, it's just a dying romance
it was never meant ever to survive

love is lost, a dream is left to perish
a tale that burns in the light of truth
love is lost, the love we used to cherish
love is lost, a kingdom gone for good



Будто заросла большая зияющая дыра у меня в груди. Конечно, она заполнилась случайными знакомствами и моим хорошим Д., но это лучше, чем ничего. Как же это было сложно и ужасно!

---

Вчера была в аутпуте, одно из самых неприятных экпириенсов на моей истории клубов в НЙ. Все толкались, на меня проливали алкоголь, девки, которые вились на парнях просто бесцеремонно били меня локтями, как что-то презренное. Была подавлена морально, но вспоминала, что все классные люди не любят шлюховство на танцполе. На грибах какая-то телка начала притираться к Д., он был в ужасе. Так что это я крутая и хорошая, а все вокруг шлюхи. Проблема с аутпутом - это то, что этот клуб так старается, так старается быть хорошим и правильным местом, но в силу своей популярности все равно притягивает быдло. Туда надо ходить по четвергам, люди проще и расслабленнее.
Иногда приятно не пить и не упарывать.

@темы: США 2014

---

Вчера вечером я зашла перед концетом Грибов к Д. и внезапно мы пошли на концерт вместе. Разделила с ним люську, которую мне дал А. (знала бы, что он пойдет, взяла бы ешку, но он начал кочевряжится, а как же это ты мне не сообщила, не предупредила и бла бла, я не знал, что ИМ выступают). У него не было билета, но он вошел ваще за три секунды, знает чо-то везде каких-то людей, я была в восхищении, социальная шлюха в действии! А вообще, отличнейший трип просто, я была довольна собой, что притащила его тоже, ведь это оказался его первый эвент на кислоте (тут просто многочасовая тирада о том, как ОН, любитель психоты и творец музыки, мог ни разу НЕ НАЙТИ ЛЮДЕЙ, чтобы пойти с ними под кислотой в клубач аааа) и в какой-то момент он так растрогался, почти до слез, а я была очень рада, будто ребенка родила. Всегда приятно показывать людям что-то, что только я могу показать.
Трипы, как известно, сближают. Хорошо, когда с такими вкусненькими людьми, как он. Так приятно наконец-то триповать не одной! Мы были будто два котенка, который в охуевании вышли из дома, прошли пол НЙ, чтобы поохуевать в другом месте, а потом вышли мокрые и глухие, чтобы вернуться охуевать дома под одеялом. Эмпатия это лаффки.
А концерт грибов был... Ну, бля, это их концерт с этим патлатым уебаном, который дрочит своей сраной гитарой направо-налево, а люди хавают, потому что им аще пох, они о группе-то в прицнипе ничего не знают. Как бы все норм, но это не стоит их записей или их выступления, когда они сидят в своих космических яйцах. Я туда пошла, потму что они потом пилили диджей сет и ооо ааа, это явно стоило того. Я еще ни разу не была на их таком вот выступлении, они час нас шманали, как детишек, ОНИ БОГИ!! Д. охуел. а потом мы у него дома слушали Aphex Twin и охуевала теперь уже я. Как я могла стороной пройти мимо такой-то влиятельной в электронной музыке фигуры! Я, конечно, знала его и слышала не раз, но вот так, чтобы утопать в нем и в этой доброй боли - еще нет.
На концерте с нами была П. и, как я подозревала, если под стимуляторами я над ней просто ржу, под кислотой она меня откровенно бесила. Типичное бухое быдло, которое закурило (!) на танцполе, хотя в НЙ нигде и никак нельзя курить. Вешалась на Д., а он был няшей и утыкался мне в шею и мы ржали с них, со всех этих странных людей вокруг.

Ну и фото, как же бля не выложить первое фото с инстаграма, где меня кто-то отметил и это не был мой бывший?!

@темы: Гавнофотограф-гавномодель, США 2014

---

ПИЗДОСТРАДАНИЯ!

Единственное, что меня успокаивает - это то, что по приезду во Фрашку я сдам ебучий экзамен и свалю на несколько дней в Берлин. Все мои знакомые-наркоманы из НЙ обожают Берлин и говорят, что там просто Мекка техно. А потом может в Бельгию на пару дней к М., а потом уже начнутся самые хардкорные в мире лекции и будут они в таком объеме, что до 15 октября я света белого видеть не буду, зато мы будем охуевать вместе с Франком. А там я начну потихоньку ходить в новую лабу, доучивать какие-то небольшие модули, но у меня будет довольно много свободного времени, а значит, я смогу ездить тусить в Лондон и Берлин снова. А там уже и декабрь, а я его люблю, потому что Новый Год и Рождество, и я собираюсь поехать кататься на лыжах, ну а в январе все уже, начинается заключительный стаж моего магистра, который, по идее, должен стать началом моего PhD, а в марте в Барселону на неделю, на лекции по нейробиологии. В июле-августе я закончу эту стажировку и вырву себе законный месяц каникул и поеду обратно в США, на пару недель в НЙ, если меня кто-то здесь примет, а может, на пару недель в ЛА, если все свалят туда, и еще пару недель на роад-трип до Бернинг мена с багажником, забитым наркотой.
И я хочу за все это время встретить много-много хороших, веселых, открытых, депрессивных, интересных, сложных, заебистых, похожих на меня, людей. Все это никак не включает поездку в Россию, да и скоро мне станет некуда туда ехать, если мы начнем сдавать квартиру в Митино. Что-то мне подсказывает, что я еще не скоро вернусь в Москву снова. Она опять из реальности превратилась в какой-то долгий и вязкий сон летним днем. Будто было что-то когда-то и я все еще слышу голоса этих людей и вижу эти дома и станции метро, до меня доносится грохот трамвая и шум ветра в деревьях в Коломенском. Но все это уже начинает стираться, как все в моей жизни всегда начинает стираться в какой-то момент, доходит до меня, как через фильтр, тот самый фильтр ностальгии, через который непременно проходят все воспоминания, успокаивая израненную душу и помогая забыть плохое.
И это не я уже, не та девочка, которая радостно шла, крепко держась за руку самого прекрасного, доброго и понимающего человека на свете, смеясь от того, какие у нее маленькие ноги в этих зебровых тапках. Эти тапки давно уже валяются в помойке. И это не я больше, которая писала Avratz на подоконнике одним весенним днем, когда мир, казалось бы, только родился. Эта надпись теперь почти уже стерлась и никто больше не обведет ее черным маркером.

---

Я забыла часы у Д., а так как у нас вечные несовпадения и аутистичные молчания, я уже несколько дней не могу их забрать. Два пункта: я забыла часы не специально и мне действительно очень плохо без них живется. До сегодняшнего утра я стеснялась настоять на том, что я просто хочу забрать свои ебаные часы, чтобы он вдруг не подумал, что я типа специально их забыла, чтобы был повод вернуться. Но потом я подумала, в конце-концов, какая мне нахуй разница, что он обо мне подумает?
Часы мне нужны до пятницы, ибо в пятницу я буду триповать на сдвоенном концерте грибов, а в трипы я не хожу без часов. Я вообще никуда не хожу без часов, в принципе. Мне всегда надо знать, сколько сейчас время, сколько осталось до того-то и того-то. Иначе я чувствую себя как в вакууме и у меня больше не получается нормально функционировать. Не знаю, что это может обо мне поведать.

---

Сегодня рано с утра шла в лабу по улице и внезапно осознала, что я перестала уметь чувствовать простые радости, как раньше. Раньше они наполняли мою жизнь хоть чем-то (в продолжение нытья по поводу того, что я пустая). На данный момент они все стерлись и я начинаю понимать, что это город так действует на меня. У меня даже желания нет больше их испытывать, хочется только потреблять, сжигать, насиловать и снова потреблять. Я шла и радовалась просто летнему утру и голубому небу.
Когда я была на рейве под кислотой, в какой-то момент я очень четко осознала, что этот воздух отравляет меня, эти люди все хотят меня выебать под своими масками доброжелательности. Этот город хочет высосать из меня душу, а потом выбросить и оставить инвалидом, что и случилось в миллионами людей до меня. В Париже я могла спокойно не пойти тусить в пятницу вечером, потому что в субботу мы с мамой и собакой вставали рано утром и ходили бегать в лес. И это было одно из лучших времяпрепровождений. Здесь у меня ничего нет, кроме искусственно созданных надобностей, которые, в свою очередь, заставляют меня бешено цепляться за всех прохожих вокруг.
Очень, очень, очень негативно сказывается на людях отсуствие природы все-таки. А я не знаю, что мне делать, меня постоянно бросает в какие-то крайности. Я ничего не хочу делать, я просто хочу сгореть дотла, чтобы потом возродиться и начать новую, более мудрую жизнь. Произойдет ли это в этой реальности?

@темы: США 2014

---

Теперь я понимаю, почему главный герой фильма "Пи" просверлил себе голову. Мне тоже очень бы хотелось так сделать, может быть, мне бы тоже полегчало.

---

Давно не было ссылок на джаст в моем дневничке, срочно пора это исправить. Меня пугает сочетание джастодев и политики.

---

Так как я уже какое-то время твердо решила, что мне точно нужен синт, то взялась шерстить матчасть, пока нет денег. Ибо просто нажимать на клавиши и крутить эти забавные колесики без понимания процессов совсем не весело. И я вспомнила, как сильно ненавижу электричество, вот прямо дикой ненавистью. У меня с ним не сложилось уже на стадии закона Ома, где у меня несколько лет были проблемы с пониманием, что такое сопротивление и напряжение. Затем все эти схемки, где ток постоянно как-то странно бежит, они повергали меня в пучину безысходности. Я, конечно, как-то понимаю, куда эти электроны торопятся и почему, но оно не складывается в цельную картинку, во всяком случае, недостаточно, чтобы без слез на глазах читать про генераторы сигнала и субстрактивный синтез звука.
Д. пытался мне объяснить принцип своих модулярных синтов, до меня что-то дошло, но опять-таки, не все. А для него это так легко и понятно, будто это что-то простое. И тут у меня возникают вопросы, либо это я тупейшее существо, либо он сам не до конца понимает. Ну или может он просто уже столько лет себе ебет мозги этим всем, что в какой-то момент он начал понимать все.

---

Дорогие мои печешечки, знаете, до чего я дошла? Я пью пиво в одиночку. Пью, соловею, смеюсь от глупостей и понимаю. Понимаю, что как бы люди классно и гармонично вместе ни выглядели, если они больше не вместе, значит, нам чего-то не показали. Я иногда наблюдаю парочки у себя в фб (да что там иногда, давайте я вам признаюсь, я абсолютным фейбучным маньяком стала в последнее время), вот вроде все у них идеально, и фотографии такие, что прямо тепло становится. А потом они расстаются и думаешь, чо за хуйня, это ошибка, такого быть не может, они же такие идеальные. А потом я вспоминаю нас с С. и все-все понимаю. Я прекрасно знаю, что было немало людей, которые считали нас идеальной парочкой. Но, как оказывается, отношения - они сложные. Отношения - это кто как кому повыразительнее взорвет мозги.
Вернемся к проблеме алкоголизма. Я не знаю, что это - временное помутнение мозга или очередной уровень морального разложения, который я достигла? Завтра встречаюсь с А., правда, чтобы взять у него кислоты, но все же. Любой человеческий контакт меня спасает. В пустоте я страдаю и начинаю заморачиваться. И теперь я не то, что хочу постоянно видеться с людьми, я хочу быть с ними просто 24 часа в сутки, чтобы не встречаться с самой собой, чтобы не вспоминать, что я такое на самом деле, насколько я пустая. Каждая секунда наедине с самой собой - страдание. И недавно сумасшедшая подружка пыталась меня убедить, что я должна чувствовать себя лучше не из-за Д., а потому что я должна осознать, что мне и одной хорошо. Наверное, классно быть ей. Или кем-нибудь другим. А во мне ничего нет. Вообще.
Мне очень стыдно было об этом писать, но я два раза за свое проживание в НЙ покупала сигареты. Правда, последнюю пачку я выбросила практически сразу в мусорку, ибо пришла в ужас от своих действий. Но сейчас мне снова хочется пойти купить их, эти проклятые, ебучие сигареты, мне хочется их курить, выкуривая свое я, забывая, кто я вообще такая, мне хочется смеяться и не думать о завтра. Но завтра обязательно наступит и я пожалею, поэтому пока я сопротивляюсь. Не думаю, что надолго.

@темы: США 2014

---

Сегодня в лабе наконец-то решили проблему с микроскопом, которая убивала нас уже больше месяца. Благодаря мне. Мы чуть ли не плакали от счастья, а мне директор пообещал купить бутылку вина. И я поняла, почему так тяжко было ходить в лабу в последнее время, потому что ничего не клеилось, все результаты были какими-то дурацкими и косыми. Теперь же мне просто хочется все разнести от радости, ибо я знаю, что все наши мозгоебства закончатся красивыми графиками, а не кулаком в мониторе от безысходности.
Но мир исследований, он такой, 80% времени происходит какая-то ебаная хуйня, ничего не понятно, все смутно.

@темы: США 2014

---

опять рассуждения про ЭМЖЭ

Когда мы тусили с А. (он тоже заслуживает букву, хотя сумасшедшая подружка - тоже А. Ну да ладно) в субботу, я вскрыла ему мозги той простой истиной, что все проблемы от того, что люди не любят думать. Вообще. Никогда и ни о чем. Он порывался позвонить всем своим друзьям и рассказать это. Забавно, когда люди так реагируют. Но еще больше он охуел от тайны, которую я ему раскрыла про девушек: что главный враг любой девушки не патриархат, а другая девушка. Когда девушка ведет себя, как хочет, и это включает в себя трахаться с первыми встречными или носить юбки, которые больше напоминают фиговый лист, то самый первый критик ее - это другая баба. "О боже, какая шлюха", говорят они с перекривленными от негативных эмоций лицами. Чтобы хоть как-то эвакуировать накопленную за года фрустрацию, вызванную обществом и разъебанным гормонами мозгом, нужно заставить и других чувствовать себя так же insecure, как и они сами. И я сама такая, всегда такой была, но теперь я поменялась и продолжаю меняться в лучшую сторону.
Именно поэтому я так их боюсь, этих баб, ведь в какой-то момент они точно меня осудят и подвергнут распятию и публичному сожжению.
Кто-то реально считает секс чем-то грязным и немного позорным и, надо признаться, я так тоже думала большую часть своей сознательной жизни. Не то, что бы мне это мешало жить, но где-то на закоулках сознания всегда было это чувство вины за то, что я человек из плоти и крови, а не бестелесый разум, парящий в воздухе. И мне было очень страшно решаться на тот шаг, на который я пошла недавно. Но в результате я обнаружила, что это не только не грязно и не позорно, но еще это очень весело, приятно, там есть уважение и обмен информацией (да, другого рода, нежели чем в настоящих отношениях, но я бы не сказала, что чем-то ниже по качеству).
Я никогда не думала, что люди могут так резко и внезапно полностью поменять свое отношение к чему-то, я не думала, что так будет у меня, однако, оно случилось и я рада, что оно случилось.

---

У Д., несомненно, есть добрая воля, трудолюбивость и какие-то зачатки таланта. Но все это растворяется потому, что нет дружеской критики, явно. Когда мы с Мариной ходили на его концерт, мы были в ужасе. Да, мне не все его треки нравятся на саундклауде, но некоторые были очень годными, да и в общем, все относительно слушабельно. Но живьем все очень плохо. И вот некому сказать, чувак, у тебя хороший голосочек, в записях ты няшечка, но на сцене у тебя совсем все фальшивит и скачет от эмоциональности. Ну и с импровизацией тоже нужно немного притормозить. Почему люди всегда так боятся критики, если только она помогает двигаться вперед?
Но вот есть у него один трек, на мой взгляд, очень-очень хороший. А ремикс на него так вообще отвал башки. Даже сюда выложу.



Но вообще меня поражают люди, которые вот так нашли себя и многие года прут, прут, прут в одном направлении. Я сама как лист, который носит туда-сюда ураганом. Целостности мне не хватает, вот что. Но она просто так рррраз и не появится. И да пох.

@темы: США 2014

---

Только сейчас я осознала, что уже какое-то время мне не снятся кошмары, да и вообще сны особо не снятся. И это просто дико новое ощущение. Я, конечно, не стала дзеном во плоти, но я чувствую, что успокаиваюсь, меньше боюсь, меньше думаю (стараюсь). Меня ничего особо не волнует, с жизнью моей пусть будь, что будет, все всегда само хорошо складывается. Мне не из-за кого страдать, не из-за кого переживать эту сосущую пустоту больше. Много-много лет мне снились детальные и длиннющие сны почти каждую ночь, что очень напрягало мой мозг и понижало качество сна. Наверное, поэтому даже если сплю я в общем меньше, я не чувствую себя особо убитой.
Хотя вот недавно приснился все-таки сон, что в лабе я получила столько охуенных результатов, что сразу на статью в Нейчур хватило.

@темы: США 2014

---

Сегодня узнала, что я вроде бы единственная телка Д. на данный момент, чему была невероятно удивлена. Каждый раз он так радуется моему приходу, что я в растерянности нахожусь. Посмотрели наконец-то мувик по Gantz, ну хз, в манге столько всего было уже, зачем они так затянули на некоторых моментах? Но сделано добротно. Получила от Д. внезапно его новый альбом, который выйдет только в сентябре, эксклюзив бля.
Завтра в лабе опять буду невыспавшаяся, с распухшими губами и в шарфе, зато счастливая, как дура. Выходные, которые казались беспросветными и тоскливыми, внезапно обернулись вином по всем параметрам.

@темы: США 2014

---

Познакомилась с парнем на тиндере, конечно, на почве любви к танцам и музыке. И он меня пригласил как-нибудь в один клубач в Бушвике, где играют годное техно. Ну я сказала типа давай сгоняем на прошлой неделе и он мне так и не ответил. Не ответил, не ответил, а вчера вечером, после ужина с Франком, я уныло плелась домой на метро и от скуки зашла на тиндер, а там сообщение от него, мол, приходи сегодня туда. Ну я такая бля чел ооо урааа как хорошо, что написал, бегу. По пути закинулась бензофурькой, но метро в НЙ такое ебучее по выходным, я успела начать вход, пока ехала и мне пришлось сделать около 5 пересадок с ожиданием от 10 до 20 минут на каждой станции. Мне было дико неуютно, начало ебошить и переть, я бегала и прыгала по платформе, а люди на меня странно смотрели. Послала много смс Д., конечно, но он уже начинает привыкать, мне кажется.
Вся ебучая дорога заняла у меня час и сорок минут и я подбежала к клубу в 3 ночи. Там меня поджидал парень и мы срау начали весело общаться, прямо, как с Д., а потом выяснилось, что он, как и Д., кубинец, и тоже родился и вырос в Майами и тоже угорает по музыке и космосу. Охуенно потрясли костями, а потом пошли к нему, а там аааа. Давным-давно у меня ни с кем не было таких задушевных и философских разговоров. Просто полное полнимание по всем параметрам. Мы дико ржали и все было просто охуенно. Съебала в 7 утра и сейчас я дома и очень счастлива. Хорошие люди, продолжайте приходить ко мне, а то я уже начала сомневаться же! Кажется, я наконец-то нашла себе друга по концертам!

@темы: США 2014

---

Не хочу думать. Как на Мадсоне. Мы сошлись во мнении с Мариной, что когда ты вот так относительно отрезан от цивилизации и повседневных дурацких проблем, то и мысли текут по-другому. О всяком сложном говне даже и не думается как-то.

---

Когда я думаю о Д., у меня подкашиваются ноги. В самом буквальном смысле. Такого со мной еще никогда не было!

@темы: США 2014

---

Сегодня у меня с самого утра кружится голова, не знаю, почему. Мне же вечером тусить всю ночь! Да еще и одной опять. Хоть бы прошло, иначе я прокляну весь мир и из-за проклятия мои волосы станут зелеными, и растения вокруг меня будут увядать.

---

Эт я короч))

@темы: Гавнофотограф-гавномодель, США 2014