Французы - очень коллективные барашки. Такой немного коммунистический дух витает в воздухе рядом с ними. Они обожают всякие собрания. И делают все непременно группами. Самый дикий и непонятный для меня пример - это каникулы в конце августа. В последние две недели августа подавляющее большинство французов берет отпуск, что создает много проблем: в покинутых городах, типа Парижа, пустота и все закрыто, в то время, как на юге полнейший перегруз. Цены на снятие квартир и на отели взлетают в несколько раз по сравнению с тем же началом июля, например. Ну и самый известный стресс лета - это Большое Возвращение С Каникул. В последнее воскресенье августа все, конечно, начинают переть домой, ибо в понедельник уже на работку, поэтому многочасовые пробки на въезд во все главные северные города в этот конкретный день месяца - такая классика жанра. Кроме отпуска, французы едят все одновременно. С 12 до 14 все жрут, а после 14 в булочных либо ничего не осталось, либо рестораны уже закрылись (да, они закрываются между 14 и 19 часами, никто же не ест! Потому что все едят в одно время). Ну и разница между час пиком и другими часами суток разительная. В НЙ я совсем отвыкла от таких пустот в общественном транспорте, в Париже же в будний день между 10 и 12 и особенно между 14 и 16 можно хоть танцевать в вагонах метро, потому что никого нет. В 18-19 часов все выходят с работок и несутся, сломя голову, в булочные и за покупками, потому что все закрывается около восьми вечера. Затем они все едят (святое же).
Ну и воскресенье - это такая отдельная тема для бугурта, но она не только французам присуща. Зато стадности добавляет знатно - поход пошоппиться в субботу может довести человека со стабильной психикой до нервного припадка. Так как по будним дням времени сходить купить шмоток/обуви/прочего говна не хватает (умно же, да, закрывать все одеждно-обувные магазины как раз в то время, когда офисные крысы выползают на улицы, то есть, около 7 вечера), в воскресенье все закрыто, то единственный день для этого остается суббота.
Не люблю французов, ничего с собой не могу поделать.

---

У меня каждый раз бугурт от того, что на меня подписывается кто-то новый, иду посмотреть дневничок, сразу становится понятно, что не понятно, почему этот человек вообще на меня подписался, а через некоторое время до этого человека, видимо, доходит, что мой бложек - говно, и он в ужасе сваливает. Я только одно не улавливаю: они что, даже последние 2-3 страницы не удосуживаются прочитать? У меня тут почти в каждой записи нытье/нарпесики/мужики, так что разочароваться во мне можно только не читав вообще.

---

Кэмерон и Джоуи оба на Sustain-Release фестивале (по отдельности, конечно, вообще, забавно, как они постоянно ходят на одни и те же эвенты и не знают друг друга), пишут мне, как они постоянно в говнище упоротые там слоняются. Обливаюсь завистью.
Зато вчера мы ходили в клубач с поляком и Летицией, который нам страшно понравился. И там я услышала сет некого Henning Baer, от которого у меня просто взорвались мозги. Я была ни под чем, просто немного подвыпивши, но меня распирало от счастья, когда я слушала этот сет. Совершенно не хотелось, чтобы он когда-нибудь кончался. А затем вышел Robert Hood, который типа хедлайнер, но он мне понравился меньше, зато в качестве последнего трека он поставил Blue Monday. Мы там чуть не умерли просто.
А завтра снова в школу. Начинаются мои четырехнедельные лекции по нейробиологии и это будет дикий хардкор. Наслаждаюсь последними часами тупого безделья. Очень скучаю по НЙ и его легкости.

---

Это оказался хипстоватый польский мальчик в свитере и рейбанчиках, с прической прямо, как я люблю. Да еще и математик, какое очередное совпадение. Да еще и с плохо скрываемым нарциссизмом. Кажется, я становлюсь, как  Шеймус, весь вечер я думала только об одном, но решила поиграть в недоступных. Тупо было лень под утро куда-то там ехать и еще более лень приводить кого-то к себе, чтобы потом мучительно выгонять (поняла, как Джоуи все-таки повезло со мной!! Я была идеальной девушкой). Но умный шопиздец и взгляды на жизнь у нас очень одинаковые (ненависть к тупым людишкам и тд).
Я знаю, что Джоуи не теряет меня. Удивительно, как добрая вера в людей может сделать чудеса. Каждый раз, когда я думаю "так, все, он козел", я говорю себе "а подожди-ка ты вечно осуждать, он хороший, успокойся" и именно в этот момент он пишет мне что-нибудь, что доказывает мне, что-таки да. Я знаю, насколько детской и глупой эта наша история может казаться кому-то там, все эти мороженки под люсей и конфеты под тусиешкой, но он изменил мою жизнь. Я перестала быть таким страшным контрол фриком, коим являлась раньше. И я знаю, что эти люди и люди, которые еще только придут в мою жизнь, не уйдут из нее так просто, но не потому, что я буду их держать, а потому что они будут свободны идти, куда угодно. Пока я сама буду свободна, конечно. Но потом я влюблюсь в какого-нибудь недостойного парня, начну с ним встречаться, начнется мозгоебка и все эти мысли забудутся. Унылая перспектива.

---

Сегодняшний день: за 10 минут в первом магазине Вансена купила себе симпатичные кожаные ботинки, все-таки, в НЙ какая-то проблема была с обувью ценовой категории до 200 баксов. Затем в сырном магазине не устояла и купила себе нечто под названием итальянский пирог, на слоеном тесте козий сыр, помидоры и всякое прочее, чуть не умерла от того, как это было вкусно, а через полтора часа меня начало сильно тошнить и я вообще уже думала, что отравилась. Но потом стало легче. Зато на тиндере наконец-то удача, написал мальчик, молоденький, правда, 21 год, ну да ладно, не время чувствовать себя старухой, хотя все эти 21-летние (как это вообще пишется) мне кажутся такими малышами, а я такая зрелая женщина, так все, проехали. В общем, он по традиции НЙ прямо написал мне "сегодня там-то там-то играет такой-то диджей, пошли со мной". О боже, СПАСИБО. Я на секунду подумала "о вау, неужели есть простые и веселые французы", как узнала... что он не француз. ВОТ ЭТО ПОВОРОТ. Так что все события только подтверждают мою теорию о том, что французы - унылые и запертые людишки, не готовые к приключениям.
Теперь-то я поняла, почему было так уныло всегда, никто ничего делать не хотел, не потому, что это я странная, а потому, что это они не интересные. Ну реально.

---

Мне не понятно поведение некоторых начинающих/не особо известных музыкантов. У которых нет ни саундклауда, или он есть, но там что-то дико старое или вообще ничего нет, ни эвентов на фейсбуке, ни нормального распространения музыки, иногда так сложно купить, что проще скачать. Кто умрет от того, что вы выставите на ск пару своих песен, их все равно никто не покупает и вы сами никому не сдались? А так может люди откроют для себя вашу музыку. А про эвенты - это вообще вечная моя тема для бугурта, ну неужели так сложно сделать эвенты для каждого концерта вашего тура, у вас их все равно меньше десятка, блять?!
Я не знаю, может, это такое желание оставаться андерграундными и секретными, но для меня это скорее неумение обращаться с новыми технологиями.

---

I DON'T CARE

Из дебильного состояния вышла, в НЙ есть Кэмерон и Майк, а они уж точно мои друзья, а в Рашке стопудово кто-нибудь всегда впишет. Хуле стенать-то.
Как же я рада, что сегодня вечером меня никто не будет трогать, никуда не иду, родаки сваливают на дачу, значит, можно будет продолжить изучение электрайба. Я начинаю понимать его. Иногда я как захерачу что-нибудь, думаю, ооо вау, ну нихуя себе, я теперь ИЛИКТРОННЫЙ МУЗЫКАНТ, а потом послушаю через пару часов и понимаю, что нет блять. Самое сложное (как во всем!) - это научиться именно пользоваться.
Вообще, нужно никогда не забывать то состояние в НЙ, в котором я пребывала два последних месяца под названием "а пох аще будь шо будет)))))", которое обычно такое труднодостижимое для параноика и любителя попереживать, коим я являюсь. Все норм будет, все будет норм, гарантирую это. Это Майкл мне каким-то образом вернул веру в себя, рассказывая мне про GRE и то, что вообще нужно grad schools. Такие они позитивные, эти американцы, вечно подталкивают сделать, не думать, не унижать себя. Без Джоуи я вряд ли бы чувствовала себя так хорошо, как сейчас, наверное. Ведь именно он много-много раз сказал мне, какая я хорошая и что мне срочно, просто срочно нужно делать музыку, не забивая голову сомнениями. Наверное, мы кажемся им такими странными, с нашей горькой иронией и черным юмором. Хотя, у Джоуи юмор тоже черный, но американской наивности и веры в лучшее не отобрать. Вот люблю американцев, не могу ничего поделать с собой.

---

11.09.2014 в 21:45

Пишет  Антон Юрьевич:

Сделало вечер просто.

---

Пойду-ка я посплю.

---

Внезапно почувствовала себя очень запертой. Одни двери открылись, но многие как-то незаметно позакрывались. Например, этим летом я смогла выжить, потому что меня буквально вытаскивал из депрессии Франк. Мне так в жизни еще никто не помогал. Ну вот примут меня в град скул в НЙ, например, и я поеду туда одна-одинешенька на 6 лет, и в этот раз уж точно никакого плеча дружеского не будет. И так страшно и грустно стало! Или еще: теперь я хуй в Москву приеду, потому что в одну квартиру мне теперь путь заказан, а нашу хату в Митино мы с октября будем сдавать, короче, нет мне больше места в этом городе, куда раньше так просто было приехать.
Надо собраться, чтобы какое-то дикое нытье не помешало моему боевому настрою укатить обратно в то место, где я чувствовала себя дома. Я помню, я спросила как-то у Джоуи, сильно ли он себя жалеет. Он с юмором спросил у меня, слушала ли я вообще его песни. И потом мы долго-долго говорили об этом, об этом вот патологическом желании пожалеть себя, привлечь к себе внимание. Что с этим делать - не понятно. Одно я знаю точно: это говно не помешает моей жизни и я больше не могу себе позволить роскошь валяться в слезах жалости к себе.

---

Сегодня очень тяжелый эмоционально день. Я встретилась с М., думала, что вылью ей всю душонку, однако, она, как и сумасшедшая подружка, оказалась абсолютно герметична к моим пустым и дурацким страданиям по НЙ и людям оттуда. В начале дня я была в довольно бодром настроении, к концу же вечера я чувствовала, как тяжелый-тяжелый камень медленно, но верно ложится мне на грудь, а невидимые веревки начинают перетягивать шею. Стало физически трудно идти, под глазами появились круги, как от жестокого недосыпа.
Как-то так оказалось, что никто практически, кроме самых неожиданных людей, не понимает мои страдания, которые кажутся им псевдо-страданиями. Да, я и сама осознаю, что никто не умер и шучу сама над собой, но все же.

---

На этих выходных я наконец-то познала то состояние, которое хотела познать очень давно: занятость чем-то, что интересует. Когда в субботу вечером Летиция все-таки ушла, я была на отходосах с мдма, была в депрессии, скучала по Джоуи, а потом вдруг поняла, что все, кончилось то время, когда мне было нечего делать. Во-первых, теперь у меня есть музыка, она окончательно подключена к моему сознанию. Процесс исследования электрайба проходит медленно и мучительно, но я себя успокаиваю, что так всегда в начале, это только кажется, что все должно интуитивно получаться. Насмотрелась туториалов на ютюбе так, что у меня голова пошла кругом от новой информации. И это я еще пока не дошла до ступени, где я должна использовать софт (еще надо понять, что лучше). Затем есть просто процесс слушания музыки, каждый день мне нужна новая музыка, иначе я сохну и ломает. Ну и пополняю свою музыкальную культуру: посмотрела Modulations, затем Synth Britannia, на очереди I Dream Of Wires и What The Future Sounded Like, плюс медленно почитываю книгу, которую мне на прощание подарил Кэмерон (совсем он хороший мальчик, как же жаль, что он мне не нравится), написанную про историю хауса и техно чуваком, который мне доставляет в последнее время, надеюсь, что попаду на него тут или в Берлине. А во-вторых, я начинаю готовить злоебучий GRE. Не буду ничего загадывать, ничего думать, просто буду готовить и готовить тест, ведь это такая категория тестов, которая очень хорошо обычно у меня получается. Вместе с GRE нужно активно шерстить grad schools в НЙ. Кто знает, может, какая-нибудь захочет меня взять и тогда я укачу обратно в свой любимый город снова в следующем году. Но опять-таки, ничего не загадывать, ни на что не надеяться, ничего и никого не ждать. И меня все это утомляет, конечно, но не настолько, чтобы опускать руки. Раз в жизни я действительно чего-то ХОЧУ, хочу очень сильно, и это даже никак не связано с мужиком.
Про Modulations: Джоуи у себя на фб ныл после просмотра, что хочет на тру трейв в 1994 году. Я ему говорила, мол, чел, я вот на рейвы хожу в 2014 и они охуенные, так что просто подними свою аутистичную тушу и найди правильные тусовки. И он постоянно восхищался мной, как это я их нашла, я наверное никогда не забуду его лицо, что-то между шоком и приступом истеричного смеха, когда я ему сказала, что я просто погуглила. Просто погуглила, да, и вбила что-то вроде "raves nyc 2014". Я посмотрела эту документалку и поняла, что видела аж двух исполнителей оттуда в НЙ этим летом, которые играли вот на этих самых рейвах девяностых. Ненавижу, когда люди запираются вот в этом говняном состоянии "в прошлом было лучше, а сейчас одно говно", просто убивать охота. Поэтому я очень сильно его отругала.
Многим людям хочется, чтобы их немного отругала мамочка, чтобы кто-то вот так резко, но мудро и одновременно сурово, поставил их недостатки под яркий свет и сказал, что делать нужно, а что нет. И я их понимаю, мне бы тоже очень хотелось познакомиться с кем-нибудь таким, кто настолько же хорошо понимал меня, как я понимаю этих всех людей, или просто был бы таким же эмпатом, как я.
Совершенно не понятно теперь, о чем этот пост вообще.

---

Почему меня вечно тянет на каких-то бедных музыкантов?! Зато я вроде бы нашла себе мужика пойти на техно-парад в субботу. Но я не могу понять, почему меня совсем не прельщает идея мутить с серьезным парнем с хорошей работой и стабильной позицией в жизни. Мне почему-то кажется, что все они такие скучные и заебанные, хотя это просто стереотипы. Вот я серьезная такая, биология, вся хуйня, однако, посмотрите на меня! Какая серьезность, алё, ее нет вообще. В последнее время я вообще не управляю своим мозгом, не ставлю себе ограничений и живется мне все лучше и лучше.
Наконец-то нашла ответ на вопрос "как лучше учиться, серьезно и каждый день или из-под палки кое-как в последний момент?" и выяснилось, что последнее для меня всегда работало лучше. Не знаю, как так получается, но каждый раз в моей жизни, когда я решала серьезно учиться, повторять там все каждый день, я получала просто дерьмовейшие оценки. Когда я пинаю хуи весь семестр, а потом за пару недель начинаю в панике готовиться и все равно ленюсь целый день, а про экзамен думаю в стиле "а и хуй с ним гыгыгы все равно жизнь говно", то я выхожу в лучшие студенты. В прошлом году была вот серьезная такая, упала в концы списков. В этом году я писала работу по стажировке между двумя упорками и походами слушать музыку, а презентацию потом заканчивала в ночь перед самим экзаменом. И ничо, получила заебок ваще оценку. Вот уверена, что если бы пахала, как лошадь, получила бы меньше. Как так получается?
Столько экзистенциальных вопросов сегодня у меня.

---

Вчера я охуевала от того, какая я красивая, в связи с чем нащелкалось много фоточек телефонокачества. Надо обязательно и тут показать.

Такая я няша, прямо невозможно. Летиция подарила мне новый венок с цветами, поняла, что я окончательно по ним угорела.


Мы с Летицией. Глаза у нас были просто черные. У меня вообще пару раз люди спрашивали, на чем это я, настолько они казались огромными.


Ну и фотка с той самой футболкой, которую я уже ооочень давно хотела сделать! Еще и тень на лицо легла так удачно, в общем, ня.

@темы: Гавнофотограф-гавномодель

---

Вчера сходили наконец-то в Concrète, это типа один из самых важных техно-клубов в Париже. У Летиции были остатки молли, мы их упороли и первый раз у меня был такой отличный мдмашный трип!! Я даже удивлена была, насколько я была хорошо упорота. Может, это и не мдма было, а мефедрон какой-нибудь, я вообще не представляю себе, как эти все нарпесики различать. Но мы пришли в 10, что слишком рано, и к трем нас начало отпускать и мы адово устали после 5 часов танцев. Изначально шли на Люка Слейтера, но в результате послушали его 10 минут и свалили. Клубач классный, но он как аутпут. Слишком много людей, есть хорошая публика, потому что музыка окейчик, но есть и куча тех, кто пришел "показаться" в свет и побухать. Вот они толкаются и смотрят на тебя, как на говно. Смерть им.
Первый раз с возвращения из НЙ я почувствовала себя хорошо. Музыка, хорошие люди, наркотики, все норм. Но я все равно хочу обратно.

---

Вчера мне удалось подключить интерфейс к колонкам (что-то элементарное, да, но звук почему-то не выходил), поняла, что будет очень сложно (слава блять богу, что Джоуи поднял свою жопу и повел меня за ручку покупать интерфейс, иначе я бы погибла). Сегодня купила-таки кабели, чтобы закончить установку электрайба, схерачить его с интерфейсом и колонками, но не тут-то было. Вроде все на месте, а звука нет. Чувствую себя тааакой глупой, ужас просто. Читаю инструкцию в метро и пытаюсь запомнить все наизусть. Верю, что когда-нибудь начну разбираться в этом всем на достойном уровне.
Наверное, хорошо, что я завтра никуда не иду тусить, мне даже не хочется, потому что времени нет, мне нужно поскорее выходить из фазы синтезаторного птенца, я хочу веселиться. Но как же все это эксайтинг! Ощущения, будто получила от Деда Мороза самые-самые желанные подарки, только купила я их сама и это нихуя не подарки, а собственно заработанные деньги. От чего ощущения еще приятнее, надо признать.

---

После активного анализа нашей переписки с Джоуи несколькими людьми, пришли к выводу, что это не он говнится, а я веду себя, как сухарь. Вполне ожидаемо, я всегда веду себя, как дура, когда страдаю по мальчикам. Я решила успокоиться и будь, что будет. Если у меня не перегорит, я знаю, что в Берлине он будет не против тусить со мной. Совсем сорвало мне крышу, но я просто не могу до сих пор смириться с тем, какой он красивый. Это так поверхностно, но его глаза и то, как он одевается - бля, ну я ничего не могу сделать с собой. Где я еще такую няшу найду?
Возвращение в универ печальное, ненавижу всех фальшивых людей вокруг. Похудев на 5 кг в НЙ, я чувствую себя топ моделью, однако, чувствую, что Париж давит на мою креативность в плане стиля. Не хочется выебываться, как в Америке, хочется залезть обратно в эти все серо-синие вещички и быть "элегантной француженкой". Однако, это не то, кем я являюсь. Я люблю дурацкие вещи, я люблю легкий эпатаж и провокацию. Я хочу обратно в мой любимый, веселый и живой НЙ.

---

Ну ладно, раз лето подошло к концу, то тоже сделаю этот флешмоб, хотя обычно не делаю (но с последнеми тремя годами так и все и так ясно было).

2014

Сайт лета: ну эт не сайт, но тиндер пусть будет все равно )
Знакомство лета: Джоуи, конечно же
Фильм лета: Guardians of the galaxy <3
Напиток лета: San Pellegrino - Aranciata rossa, такое убийство!
Ощущение лета: тотальная влюбленность
Язык лета: английский, несомненно.
Место лета: Бушвик, из клубов которого я просто не вылазила.
Исполнитель лета: Future Sound Of London
Песня лета: Zwart Licht Kommando - Can u feel it?
Лучшая поездка лета: весь НЙ. Но если в нем, то фестиваль, хотя СФ был просто прекрасен.
Традиция лета: возвращаться домой с восходом солнца минимум два дня в неделю.
Чувство лета: любовь.
Лучший день лета: ночь с 28 на 29 августа и день после.
Вещь лета: глоустики!
Вопрос лета: как сделать так, чтобы не надо было уезжать?
Цвет лета: полосатый XD
Мечта лета: не уезжать из НЙ
Время суток года: определенно, ночь. Никогда еще столько не тусила.
Фраза лета: мы старые кошелки
Слово лета: dickface
Открытие лета: техно!! Оно бывает разное и дико крутое.
Книга лета: Волхв Фаулза. Одна из любимых книг эвар.
Сериал лета: я мало их смотрела, но Top Of The Lake, просто идеальный сериал, любимый навсегда.
Одежда лета: полосатое платье.
Пожелание лета: НЕ УЕЗЖАТЬ
Достижение лета: прошли страдания по бывшему

---

С каждым днем все хуже и хуже. Очень надеялась на приезд Джоуи в ноябре в Берлин, думала, будет, к кому ездить, будет, кому показать мне интересные места и познакомить с людьми. А вчера он мне сказал что-то типа "надеюсь, я найду себе девушку там". Заебись, вот в очередной раз я вляпалась в какую-то дурацкую ситуацию, вроде бы у нас у обоих лучший секс в жизни, однако, я теперь бро. А с бро не встречаются, да и вообще, бро - не девушка. Конечно, всегда лестно переходить границы полов и не принадлежать к категориям "мужчина" или "женщина", но вот не в этом случае, однозначно.

Как бы продолжить на позитивной волне, как бы продолжить верить в чудеса, если они тут не случаются? Мне вообще ничего не хочется, мне очень-очень плохо. Вчера виделась с Летицией, все норм, да только мысли мои были далеко-далеко. Тут ничего не радует меня, ничего вообще.

---

Я заебала Джоуи, так что мне теперь даже говорить не с кем, лол.

Кажется, меня накрывает. Этой волной безысходности, отчаяния, ощущения собственной никчемности и убогости. Опять и снова, ничего не меняется.