Вчера встретилась с парнем с тиндера одним, такая няша, просто ном ном. И умный, и весёлый, но француз. То есть, зажатый. Правда, и в неврозах мы сошлись, тоже параноик, что надо. Короче, пропиздели много часов, послушали NIN и хип хопа, а потом все, давай да свидания.
Ну я теперь сижу и терзаюсь, это я как обычно становлюсь бешеной или это он козел? Я как раз недавно посмотрела эпизод Секса в БГ под названием He's just not that much into you и задаюсь вопросами. Блять, я анализирую свою жизнь сериалом, да еще и таким дбильным. Привет, днище.
Но он написал после этого, а Летиция меня уверяет, что может он просто "хороший парень", проблема только в том, что я больше в них не верю, в этих парней.
Но все равно приятно, приятно каждый раз из пучины уныния открывать снова, что есть еще няши в мире.

---

Этим летом я ездила в СФ к одной из подружек универских, она чешка. На тот момент она встречалась с парнем 8 лет, со школы, ее первый, конечно же. Он должен был прилететь с хорошим другом с работы из Чехии в то же время, что и я. Мы протусили вместе и я свалила обратно в НЙ, а они поехали в роадтрип по Калифорнии на 2 недели. Затем до сентября каждый был в своем угаре, но мы увиделись на универском собрании, где она мне рассказала, что произошло после моего уезда.
В путешествии втроем она осознала, что ей очень нравится друг парня, а сам парень в Чехии, ради нее двигаться не хочет, да и к скайпам охладел, в общем, подзаебал ее. Ну и бросила она его легко и весело. Сразу начал и скайпы хотеть, и в кафе ее водить, и переехать в США с ней. Только поздно было уже, сейчас она живёт в Париже с его другом, который моментально подорвал жопу найти работу тут, а летом они планируют обратно в СФ.
Просто так история, люблю истории.

---

У меня новое ласковое прозвище, которое отражает очень четко всю мою суть: ПАРАНОЙЕНОТ. Чмаке чмаке.

---

В субботу я вновь взлетаю в прохладные небеса и на неделю прусь в Берлин, в родной Берлин, где меня ждет одна только телка, а больше никто не ждет, но это такая охуенная телка, что ради нее куда угодно.
Хочу в Берлин просто ужасно, но на самом деле я просто хочу сбежать от этого всего, что меня окружает.

---

А вот и они, мои новые волосы непонятно какого цвета.

@темы: Гавнофотограф-гавномодель

---

Блин, какая же жизнь охуенная и интересная. Даже если все постоянно по-дебильному складывается, с каждым годом мне все сильнее и сильнее хочется обнять все человечество, хочется раствориться в нем, хочется самой стать музыкой, которая течет из одного извращенного, истерзанного экзистенциальными муками разума в другой. Я чувствую себя так уютно в этих больших бетонных, электризованных городах! И я поняла, что не так уж люблю тепло и простоту, может, я просто никогда не могла себе признаться, что люблю сложности северных стран, что люблю эту раннюю ноябрьскую ночь, густую, как краска, которая нежно укутывает меня в свое полотно холода. А люди как огни на улицах, яркие, но редкие и расплывчатые.
Скоро декабрь, скоро Рождество, у меня в жизни опять все новое, все блестяще новое, еще неиспользованное, без пылиночки, без складочки. Я сомневаюсь, что все могло сложиться лучше, если бы все сбывалось, как я хочу.

---

Фиолетовая краска после НЙ так до сих пор и не сошла до конца, но ждать дольше невозможно. Уже пару недель назад заказала себе синий-синий маник паник, сейчас вот покрасила прядь и жду результата, если смешивание цветов пройдет норм, то завтра я вновь стану цветной.
Главное со всеми этими Берлинами Парижами не забыть, кто я такая, что я люблю цвета и дурацкое, что даже если мне жутко нравятся серые футболочки, я не могу существовать только в них (ага, попизди, только вот вчера купила свою первую серую футболочку).
Такое ощущение, что эти выходные дома в спокойствии и наконец-то нормальный сон уже пошли мне на пользу. Запомню это на будущее: иногда нужно отдыхать.

---

Если бы я выиграла 90 миллионов долларов, ну, то есть, достаточно, чтобы больше никогда не работать, я бы сразу пошла в Акне и купила бы себе джинсовую рубашечку и шерстяной шарфик. Затем я бы купила себе Полиэволвер и начала бы угорать по модулярным синтам, стала бы разбираться в Бухлах-хуюхлах и прочих. После этого я бы пошла хорошо похавала в лучшем японском ресторане Парижа и села бы на самолет в Нью Йорк. Там бы я купила себе квартиру, где-нибудь внизу Манхеттена, где номера улиц заканчиваются, мы как-то там гуляли с Франком и попали на пару улиц с мега-няшными домами с застекленными гостиными-террасами, прямо, как мы любим. А потом бы я поехала путешествовать, сначала по России, потом по Азии, а потом по Южной Америке.
Затем я бы открыла свой клуб, где бы не продавался алкоголь (ты либо трезвый приходишь, либо упоротый, либо уже бухой, но пить внутри было бы запрещено) и где все мероприятия происходили бы исключительно днем, уважая ритм жизни людей, ведь сон - это святое, чтобы быть свежим и танцевать еще больше и упарывать еще больше. Я как-нибудь умно бы все там сделала, что туда бы приехал диджеить Талабот, а я бы умерла от счастья.

А что сделали бы вы?

---

Я начала ввязываться в техно-срачи на фейсбуке. Не пошла в клуб, так хоть попиздела о музыке в инете, и даже бить никого не надо, когда можно применить словесную агрессию.
Так странно не идти никуда на выходных. Я люблю эти места, полные незнакомых людей, каждый из них пришел туда за чем-то определенным, каждый там по-своему потерян. Я люблю эти шатающиеся стены в туалетах, разфракталивающиеся лазеры, но самое главное, музыку, которая проходит через меня от самой макушки до пяток через живот. Люблю стоять, как дура, и исполнять свой танец дерганного человека на стимуляторах (особенно на стимуляторах), люблю прийти на псайтранс пати абсолютно трезвой и долго-долго объяснять многим людям там, что нет, я не упорота и даже алкоголя не пила. Люблю потеть, люблю прыгать, люблю смотреть на других людей и на диджеев. Люблю те смешные случаи, которые там непременно происходят. Если я не хожу туда одна, обычно я люблю людей, с которыми прихожу.
Многие люди ведь даже и не знают, что такое "ходить в клуб", к сожалению. А осуждают, когда я им рассказываю, что я большой любитель этого дела.

---

Совершенно неожиданно телефон до меня сегодня дошел. Откуда и куда - такие вопросы излишни. Важно лишь то, что теперь эта оранжевая няша у меня.

---

Социальное давление скандалов, выяснения отношений, требования директоров и угрозы судом - все это скатывает меня в жутко дебильное состояние. Чувствую себя скуксившимся ребенком, который потерял маму в супермаркете. Только прикол в том, что все люди проходят через схожее говно и не становятся наполовину неадекватными, как я, а это стыд и срам. Как-то раз мне удалось вытащить себя из этого состояния, я знаю, я и сейчас смогу. Надо только чуть-чуть усилий приложить. Да, душевных сил много уходит на все это дурацкое, но ничего, ничего, все же не важно, важно только
А что же важно?
ВАЖНО ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО ХОРОШО
Надо помнить это всегда-всегда-всегда, когда хочешь протянуть людям дружескую руку помощи, когда пускаешь их спать у тебя на коленках и делать тебе музыку. Как только мне неок - в секунду исчезла. У меня свои проблемы блять, свои, свои, чтобы заниматься еще и вашими уебскими психическими расстройствами. Как же смешно это все звучит.
Я уже не исключаю той возможности, что я в какой-то момент своей жизни сойду с ума, потому что я как аутисты, я не могу просто это все выдерживать, всего вокруг слишком много, все слишком быстро, я хочу просто закрыть уши руками и кричать, чтобы каждая мысль ушла на задний план и с ними и этот животный страх, что каждую секунду кто-то недобро на меня покушается, что меня хотят уничтожить.

---

Блин, TR/ST - это лучший синт поп, что я слышала в последнее время и лучший вообще эвар. И я так влюбилась в этого мальчика, я просто не могу, как же я люблю таких худых няш в серых футболочках (привет, полячок), которые как-то немного аутистично ковыряются в синтах (привет, Джоуи). Вы бы знали, как мое сердце подпрыгивает и тает от одного взгляда на этот пирожочек сладенький!











И он делает с музыкой то, что я так люблю: в рамках довольно унылого жанра делает такую конфетку, что хочется слушать каждую секунду существования. Вообще, большинство музыки для меня является скучным. В каждом жанре есть свои заебы и музыканты считают отличной идеей им следовать от А до Я. Что псайтранс, где не понятно вообще, какой трек закончился и начался, под который целая ночь в наркотическом угаре проходит под ритм мыслей в собственной голове, что дабстеп, где похуй чо и как, лишь бы бросали басс, да пожирнее, а потом поритмичнее хуярили, чтобы целая ночь в наркотическом угаре прошла в состоянии, близком к смерти, что синт поп и прочие нью вейвы, где голоса убаюкивают своей унылостью и ночь в наркотическом угаре проходит в одной и той же позе с супер серьезным лицом среди каких-то странных готов, ну и так далее, ты понел. Про рок, метал и прочую музыку для пьяных я молчу, там то же самое, все одинаковое.
А иногда появляются такие звездочки, которые просто ослепляют своим светом, хотя вроде бы рамки жанра они не нарушают особо, то есть, я не говорю об экспериментальных группах, которые ломают все границы. Как Траст, просто простые мелодии, родные-любимые синты, такое все ламповое и простое, будто давным-давно слушал это с лучшим другом. Ну ладно, он забавляется с голосом, что является очень важным критерием для меня, но все равно, вроде бы ничего нового. А запоминается, сука.

---

Когда я думала, что полоса неудач закончилась, как случилось очередное говно.
Но какая мне разница (ну, кроме того, что я чуть не сошла с ума от волнения, а так все вообще ровненько и гладенько), когда я стажируюсь в такой охуенной лаборатории? Какая мне разница, пока я молодая и стройная, а так же относительно здоровая? Бля, вот нервы надо поберечь. Я почему-то была уверена, что они все-таки поокрепли в последнее время, а оказалось, что не очень.

---

Люди приходят и уходят, меняемся и мы сами, причем кардинально. Что тогда вообще стоит пронести через всю жизнь? Идеи, убеждения? Все подвержено влиянию, а текучесть - залог эволюции. Каких-то людей? А если это уже совсем другие люди, не те, кого мы знали в самом начале?
Я резко перестала думать, что смогу пронести что-то через всю жизнь, от чего все мои предыдущие убеждения обесценились, в очередной раз. Я не знаю, когда это закончится уже, это разрушение всего, что было, в пользу чего-то нового, несомненно лучшего, но еще и более зыбкого. Будто в какой-то момент все станет настолько нестабильным и относительным, что сознание мое будет подобно зыбучим пескам, никаких ценностей, никаких проекций в будущее, никаких воспоминаний, просто белая, стерильная пустота. Все люди, которых я сейчас знаю, в один день растворятся в воздухе, и я уже заранее попрощалась с ними, а заодно и с той собой, которая уйдет вместе с ними. Для меня это - смерть. Это забвение, то, чего я так сильно боюсь.
Но тогда получается так, что я уже умирала несколько раз.

---

В прошлом году мои новогодне-рождественские праздники были откровенно испорчены расставанием с бывшим. Это был пиздец, а не каникулы, скажу я вам, а ведь это моя любимая часть года.
В этом же году я буду в Берлине и это явно будет мега охуенно. Я уже не могу сидеть спокойно, хочется думать обо всей этой хрени, слушать рождественские плейлисты, которые так заебали нас три года назад и нестись за подарками, а затем упаковывать их в шуршащие блестящие упаковки и завязывать бантиками повыебистее.

---

Что-то я как-то ступила, когда бабушке купила ноут пару лет назад. Она, конечно, научилась его включать, заходить в скайп, проверять мейлы и прочее, но со скрипом. А тут маме гениальная идея пришла в голову купить планшет, ну айпад без вопросов, конечно, ибо пожилому человеку ебать мозги с багами андроида чо-то как-то неок. Ну и все, со вчера уже смотрит сериалы, читает в интернете про все болезни, да и мама тоже не выпускает игрушку из рук.
Но теперь во мне опять заныла тоска по айфону. Вчера я была на грани покупки иксперии з3 компакт, который выглядит супер-няшно, оранжевый. Я к андроиду вообще ничего не имею, мне очень нравится эта ось, испытываю к ней теплые чувства. Но после того, как меня наебал самсунг, который после полутора лет работы просто еле пашет, а сраный нексус Франка через два года в 10 раз шустрее, мне как-то страшно вкладывать полтыщи евро в девайс, который может меня покинуть довольно скоро. С другой стороны, в шестой айфон придется вложить 800 евро за версию 64 гига, но таким образом отпадет надобность покупать новый айпод, ведь я могу слушать музыку только через айтюнс, вся остальная организация музыки кажется мне страшно неудобной.
Короче блять вечно эти метания "андроид - айос", который хрен знаешь, как разрешить. Причем, и айфон, и телефон на андроиде у меня уже были, и все равно однозначного мнения не сформировалось.

---

У меня сегодня впервые за долгое время совершенно анти-социальное настроение. Ни на какого Элиен Рэйна я не иду, хотя там один парень будет тусить, который может быть мне полезным в будущем и хотя я страшно хотела на этого ебучего инопланетного дождя уже три месяца пойти. Купили бабушке айпад мини, но даже этому чуду техники я не рада. Видимо, я реально устала тусить, потому что, если так подумать, то тусовалась в последние полгода я прилично.
Не хочется смеяться, не хочется видеть других людей, хочется только хикковать в обнимочку с синтом, как Джоуи. Тошнит от внешнего мира.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сдали нашу московскую квартиру, за 30к ололол. Но курс евро так наебывает нас, совсем печально.
Грустно так думать, что там теперь другие люди, другие жизни, новые истории.
Я совсем уже не помню ни себя, ни свою жизнь, ни свои переживания в то время, с 7 до 14 лет. Но я очень хорошо помню, что иногда солнце садилось за стоящей напротив многоэтажкой, люди казались очень маленькими внизу, вспоминались крики птиц на закате в Запорожье и казалось, что выхода никакого ниоткуда нет. Да я много чего помню, но это так, факты.

---

Решила, что нужно отдохнуть морально. Ну, типа поспать в кои-то веки. Но сразу подвернулись бесплатные билеты на Джимми Эдгара в пятницу, а в субботу Элиен Рэйн. Но ладно музычка в клубах, я решила ничего не упарывать до следующей поездки в Берлин. Нужно давать мозгам отдых, а то хуй знает. Чувствую, что снова пробуждается желание читать и на синте опять прилив энергии (у меня все равно ничего не получается хаха).
В Париже совсем не такая темнота, как в Берлине, хотя темнеет в одно время. В Париже как-то даже цвет неба немного не такой, фонари ярче, оранжевее, теплее. Вспомнила, что с прошлого года люблю и ноябрь тоже, все эти свитера, пар изо рта, перчатки пампкин спайс латте .