Еще недавно я просыпалась от мысли, что что-то не так и мне было так страшно от этих изменений. А буквально пару недель я осознала, что теперь я просыпаюсь и покрываюсь ледяным потом от того, что могла остаться еще дольше в той дыре, потерять еще больше времени.
Я в Берлине и мы обжираемся.

---

Это были чудесные 3 дня с С., теперь можно говорить, что у меня есть парень ололол.
Как сказала Катарсис, это какая-то рождественская енотосказочка. Вспомнить, в каком состоянии я была в прошлые новогодние каникулы, суицидальная и разбитая, так даже прямо и не верится, что за год я так оперативненько вытянула себя за уши из говна.
Завтра я уезжаю в Берлин на Рождество, оттуда мы едем в Амстердам на НГ, зато потом мне не будет так стремно и тленно возвращаться в Париж, ведь мне будет, к кому возвращаться. Если 2014 был самым ебанутым и поучительным годом в моей жизни, надеюсь, что 2015 компенсирует мои страдания теплотой и няшностью.
Всем добра и любви, пацаны.

---

Мой первый психоделичный трип в Париже, кстати!
В субботу вечером мы с С. решили закинуться тем неведомым веществом, которого у меня еще навалом, и потриповать по-няшному. Накрыло быстро и без проблем, но началась опять та тупая трясучка и полная пустота в сознании, когда ни на чем невозможно сконцентрироваться больше 1 минуты, даже на музыке. Сначала было норм, но потом мы поняли, что в квартире нам будет скучно и очень неуютно. В клубач как-то почему-то было лень, поэтому мы решили просто отправиться гулять по ночным улицам Парижа (классика жанра), во-первых, я люблю гулять, во-вторых, даже в жутком Париже с мужиком не страшно, в-третьих, по ночному Парижу я еще не гуляла. Шагать по улицам (физическое упражнение) нас очень сильно развлекло и настроило на серьезные мысли. Я заметила, что эта молекула, в отличие от всех остальных, толкает меня на очень интересные размышления. Удается собрать целое мнение по поводу многих вещей, как тогда в Берлине про техно, в этот раз это была религия и критика. Но пост об этом как-нибудь в другой раз.
Я нашла лужу полу-засохшей краски, в ней вымазала свои кожаные ботинки и мы пошли на Пигалль. Ненавижу это место, но нам нужно было пройти через него. Увидели открытую забегаловку и поняли, что до смерти хотим жрать, картошечки. Зашли, а там битком набито арабами криминального вида. Но я человек не тушующийся, мы встали в очередь. В какой-то момент чувствую, что один чувак слишком близко ко мне стоит, смотрю, а он ковыряется в кармане моей парки. Я схватила его руку и насильно вырвала у него мою гигиеничку для губ, единственное, что он смог захапать. Затем я не знала, что делать, поэтому я просто схватила его за горло и очень сильно сжала, смотря на него страшными глазами. Чувак съебался, поджав хвост. А С. все пропустил. Такое приключение в обдолбанном состоянии - это очень сильный прилив адреналина, поверьте мне. И я ваще не знала, как регировать, чо делать, кричать или нет, бить его в лицо или нет лол.
Потом мы вернулись домой пить чай, смотреть рисунки С. и пугаться их. Совсем ебанутый мальчик, но мне очень нравится, что он делает. Очень свежо и с юмором и местами очень крипово. Потом мы поспали, проснулись, поели, посмотрели фильм, пошли пожрали в макдаче, посмотрели еще фильм, снова легли спать.
Свой телефон я зарядила в субботу вечером, перед приходом, да и то не на 100%, сегодня с утра мне оставалось еще около 15%, когда я пришла домой. Всем советую иксперию.

---

Вчера мы с С. упоролись. Результат: я схватила за горло вора в забегаловке на Пигалль и выпачкала свои кожаные ботинки в серой краске. Замечательная ночь.

---

Внезапно осознала: чтобы полюбить город, достаточно в нем влюбиться.
Не могу ни есть, ни спать, ничего не могу, тупая телка ололол.

---

розмышления о музике)))))

Только что прочитала на фб очередной высер воодушевленной американки по поводу Берлина и пукан рвануло с невиданной доселе интенсивностью. Берлин такой разный, такой темный и одновременно светлый и люди так танцуют, потому что... они слишком много страдали, слишком многое перенесли. Алё, мое поколение и все эти тридцатилетние геи, которые не вылазят из Бергхайнов и иже с ними, в войне не участвовали, но как же они страдали. Ладно, Берлинская стена. Но причем здесь техно? Я знаю, что молодежь все-таки травмирована прошлым своей страны, но во Франции такое же прослеживается с колонизацией, она очень сильно повредила умы некоторых юных индивидов, превратив их в толерастов. Но при чем здесь блять техно? В смысле, музыка, которую они делают - это культурный продукт и включает в себя много граней, но я вот что-то не думаю, что все эти симпатичные немцы одеваются в няшную одежду и идут трястись в клуб, чтобы ЗАБЫТЬ О ВОЙНЕ.
В недавном берлинском трипе я наконец-то смогла сформулировать свое отношение к техно и, собственно говоря, почему у меня отношение к нему двоякое. Безыдейность - вот что охарактеризовывает лучше всего этот жанр. Это чистый поток разума, облеченный в музыкальную форму, но без любых кодировок и посланий, что меня радует. Свобода интерпретации, относительная отстраненность от бэкграунда - это то, что я люблю в музыке и то, почему многое техно мне не кажется скучным, в то время как другие жанры раздражать начинают довольно быстро. Но иногда стоишь в толпе и осознаешь, что единственное послание, которое ты все же получаешь - это "как охуенно стоять в толпе и слушать музыку", что само по себе-то отлично, ведь мы уже давно прекрасно поняли, что все бессмысленно, удовольствие - самое главное и тд. Но мозгу сложно ходить по вот таким открытым территориям, моему, во всяком случае. Иногда хочется конкретики, а с техно ее не получишь. Это что-то ускользающее, что наталкивает на мысли, но не показывает.

---

Ходили сегодня тусоваться в каком-то берлинском баре с С. Там, на коробках от клаб мейта, мы смеялись, смотрели друг другу в глаза и очень-очень медленно приближались, но все-таки оно случилось. Тот самый поцелуй, о котором я мечтала. Мы ржали и целовались. А потом мы шли к метро и каждые 5 метров останавливались и целовались снова. И мир будто прекращал существовать. И ничего, что мы были теми самыми, которых я терпеть не могу, которые посреди улицы друг друга сожрать готовы или которые на лестнице в метро всем преграждают путь. Он мне сказал то, что я и хотела услышать, просто идеальнее некуда.
Такая няша. Такая дикая няша. Серьезные ПЧ, можете от меня отписываться, я снова страшно влюбилась и скоро все посты мои будут унылыми и про любовь.

---

Очень раздражает, когда люди на мое "совсем не шарю в экономике/политике/чем-то еще, чувствую недостаток знаний, надо бы подтянуть" отвечают "а да не ссы, я вот тоже не шарю". И чо? И чо бля? Мечта всей моей жизни - равняться на убогих.
Убейте меня, я агрессивен.

---

В нашем доме мнения разделились: я говорю, что нужно ждать понижения курса евро, которое обязательно придет и пока хранить всю нашу русскую прибыль в рублях. Покупать евро по курсу 80 рублей - это такой бугурт, знаете ли. А со мной не согласны, мол, евро будет только расти. И все мы такие эксперты прямо.
Пожалуй, это будет моей целью на 2015 - разобраться во всем этом экономическом говне хотя бы на уровне начинающего, потому что мне совсем не понятно, что случается с моими деньгами в банках, как можно играть на бирже и как вообще можно предсказывать экономическую конъюктуру. Чувствую себя тупой и рассинхроненной с происходящим.

---

Енот больше не студент в том самом смысле этого слова, когда курсовые-экзамены-лекции-холод и голод в аудиториях. Конечно, до конца PhD, то есть еще три года я буду иметь статус студента, но это уже не то.
Взгрустнулось. Очень хочется сейчас быть с кем-то уютным, смотреть фильм, пойти куда-нибудь пожрать, нихуя не поделать.

---

Тут меня внезапно осенило - люди меня разочаровывают не потому, что "просто люди", а потому, что у меня дико завышенные ожидания. Когда я вижу в человеке что-то хорошее и интересное именно мне, я мгновенно влюбляюсь (независимо от пола), не замечая и даже просто не хотя замечать всего остального. А потом оказывается, что все как всегда и я опять себе напридумывала чего-то, а несчастные вокруг все. Я, потому что опять тлен, и другой человек, потому что он не понимает, почему я отмораживаюсь.
Что с этим делать, ума не приложу.

---

На Резидент Эдвайзоре в Париже нет ни одного эвента с 21 по 26 декабря - все празднуют РОЖДЕСТВО. Мрак. Хорошо, что я буду в Берлине, где Рождество Христово празднуют в единственном правильном ключе: в грязном клубе, обдолбанные наркотиками.
По моему дневнику можно подумать, что я шлюха, которая только и любит, что упарываться и мужиков (неудачливая шлюха, правда), но это на самом деле не так! У меня глубокий внутренний мир!

---

Как объяснить то, что Лана именно этим летом выпустила песню под названием Brooklyn Baby? Это же просто судьба. Именно в то лето, когда я была в НЙ. Я до сих пор не могу поверить в это, хотя это просто дурацкое совпадение. Но как же идеально было слушать эту песню на жаркой-жаркой крыше Бруклина и морщиться от ослепляющего солнца, будто кто-то специально так устроил. Есть такие воспоминания в жизни, которые навсегда останутся в памяти, застывшими в моменте. Их можно сколько угодно вспоминать, они не блекнут со временем, в них бесконечное количество деталей и теплоты. Их можно рассматривать зимними вечерами, как гениальную картину, находя все новые и новые элементы. Не нужны ни фотографии, ни заметки, ни чужие версии событий. Ничего не нужно, достаточно того, что есть.
Да, я уже какое-то время чувствую, что куда-то все идет, все так складывается, будто кто-то прокладывает передо мной дорогу. Я стараюсь не стать параноидальной шизофреничкой, которая во всем видит какие-то знаки, но иногда сложно не. Из знакомых людей отваливаются ненужные и внезапно появляются старые и новые. Незнакомые люди творят то, что нужно именно мне. Я попадаю в идеальные места. Карьерный рост (ну, учебный) как-то тоже сам.
Уже с начала декабря думаю, в каком формате подать "итоги года", списком, как обычно (кстати, никто не поделится?) или более пространным постом? Стоит ли вообще это делать? Уверена, что мне будет жутко лень что-то писать в результате.

---

В очередной раз убедилась, что все мои представления о "крутости" других и своей убогости абсолютно беспричинны и не соответствуют реальности.
С. (теперь у него своя буква) оказался не таким, как я себе представляла, но он такая няшечка, я просто не могу. Совершеннейший псих, который любит и потусить, и упороться дома за фильмом и печеньем с молоком. И ему 27, как раз самый сок, ибо я поняла, что детки младше 25 ну никак мне не подходят.

---

Три раза сегодня зашла на фб французика, попалить его фоточки. Их, к сожалению, мало, но сердце все равно радуется. Не могу дождаться завтра, даже если сегодня вечером хочется всех уничтожить.

---

В ту ночь было тепло, но не страшно жарко, и мы сидели на крыше 50 этажа и смотрели на мигающий Манхеттен. В полутьме велись разговоры об архитектуре, музыке, наркотиках и жизни. Мы пили японский алкоголь со сморщенной сливой на дне, которую нужно было съедать. Через несколько дней мы пошли на очередной илитный техно-эвент, где протанцевали с серьезными лицами всю ночь, а утром я как всегда встретила рассвет на одной из улиц Нью Йорка, поедая что-нибудь из супермаркета, запивая холодным кофе. Этим летом жизнь казалась бесконечной, необъятной, мы были бессмертными и всемогущими, мы были в единственном месте, где нужно было быть, и мы были там в самое правильное время. Я рассекала ночь, смеющаяся, с искусственными цветами в волосах, я шла навстречу приключениям.
Я знаю, я часто об этом пишу, но я просто не могу осознать, насколько сильно мне повезло оказаться в этом городе, насколько я была счастлива встретить этих людей, насколько я благодарна за это все судьбе, потому что это явно то, что можно будет вспомнить. Это лето больше никогда-никогда не вернется, никогда не будет ничего похожего. Я бы правда могла умереть сейчас, не пожалев ни о чем.
Но не буду, потому что чувствую, что что-то интересное притаилось прямо за углом, осталось только чуть-чуть подождать.

---

Я недавно выдала мысль, которая, может, и не оригинальна, но осенила меня в первый раз.
Все мы (ну, большинство) имеем в голове такой идеал Того Самого Человека, которого мы как-нибудь Обязательно Встретим, и тогда все, хеппи энд и до конца жизни с ним. Я и сама в это верила и думала, что у меня это получилось с бывшим. Однако, магия закончилась, причем, закончилась довольно печально. После этого я долго страдала и не могла примирить свою высшую мораль почти монашки и реалии, в которых таки-да, Тот Самый меня бросил, а впереди маячит не самая веселая перспектива поиска Того Самого номер 2. Этим летом в НЙ я решила просто попробовать стать шлюхой™, чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны и поняла, что моногамия - это нечто вроде религии. Что-то, чем удобно контролировать общество, ведь что такое общество? Это огромное скопище людей, расфасованное по классам и социальным статусам, а в основании каждого класса находится семья - ячейка общества. Чтобы люди могли сосуществовать, были придуманы законы и женитьба. Чем меньше людям можно - тем проще их контролировать, ведь они постоянно творят какую-то хуйню, причем, не от большого ума.
Так что с самого раннего детства нас форматируют сказками, фильмами, книгами. Везде что-то говорится о какой-то великой любви, об идеальных и чистых отношениях, о бриллиантовых свадьбах и иже с ними. Однако, сколько бриллиантовых свадеб вы вообще лично видели? Я ни одной. Ведь нигде никто не говорит о том, что у человека в жизни бывает много переломных моментов, когда меняется он сам, меняется его отношение к жизни, окружающей среде и к другим людям. Нигде не говорится о том, что происходит на самом деле.
Я не говорю, что полигамия - это единственный верный путь и что нужно срочно начать трахаться направо-налево, но для себя я поняла, что глупо ожидать того, чего не существует, а именно какую-то вечную любовь. Она так же невероятна, как шанс выиграть в лото, однако, о ней говорят, как о чем-то практически обязательном. И когда мне люди доказывают, да нет же, посмотри, у меня не так, мы уже 3-5-7 лет вместе, мне смешно. Откуда ты знаешь, может, тебя заформатировали любить этого человека вместо того, чтобы получать удовольствие от свободы без боязни кого-то там потерять? Ну тут мы уже возвращаемся к моему вечному бугурту: как узнать, где тебя наебывает социум, а где твои реальные желания? Где грань?
Так что я выбираю путь сомнения, где нет никакой конкретной правды или универсальных законов. Есть только постоянные вопросы и новые ответы, которые будут меняться в зависимости от полученного опыта.

---

У меня в кончиках пальцев будто электричество, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. На лице глупая и счастливая улыбка, в метро, на улице, везде. Это чувство, когда так сильно хочется кого-то снова увидеть, смотреть на него, чувствовать его взгляд на себе, смущаться и краснеть. Когда так не терпится почувствовать поцелуй в шею, а затем в лопатку, нюхать вкусные руки и каждой клеточкой тела ощущать чужое тепло и беззащитность, а так же чужое одиночество и пустоту. В такие моменты кажется, что падаешь в бездну, а мир вокруг едет по швам, разваливается и горит ярким красным пламенем, перестает существовать и единственное, что можно увидеть - это сладкие и часто пугающие образы, порожденные возбужденным сознанием и искажённые насыщенностью происходящего. Так невыносимо приятно отдаваться и отбрасывать все, будто я только родилась, и пить жизнь, будто она - вода, а я - изможденный странник в пустыне. И самое прекрасное - ничего из этого не рождается из одиночества, а только из единения и обмена, поэтому мы обречены искать друг друга в темноте, чтобы хоть на секунду увидеть свет.

---

Я ужасно скучаю по НЙ. В этом городе я была дома, все получалось легко и непринужденно. Но я твердо решила не подавать документы на PhD там по нескольким причинам. Во-первых, это минимум 6 лет, в то время, как во Фрашке или в Германии я его получу за 3 года. 6 лет в студентах - это не так уж и страшно, зато 6 лет в лаборатории, в которой не сложились отношения с коллегами или где тебя вообще эксплуатируют, нет, спасибо. Во-вторых, вернувшись в Европу и поездив в Берлин, да открыв ночную жизнь унылого Парижа и встретив парочку классных людей, я поняла, что меня все-таки тянет на новые места. Я хочу в новые места. В Азию, в основном, но ехать туда учиться это ноу вэй, потому что я с ними сойду с ума. А в НЙ я всегда смогу вернуться, защитив диссертацию. Он-то никуда не денется, а мои возможности бесконечны.
Я так рада, что все как-то так умно просчитала в своей жизни и поставила себя в ситуацию, когда границ практически не существует. Я могу поехать, куда захочу. И это ценнее всего, мне кажется.

---

Кажется, у нас новый мальчик на прицеле! После Няши, который немного отмороженный, несмотря на то, что очень красивый, я подумала, что может ну нахер их, этих французов. А вчера до клуба встретилась с одним. Ну и чо-то он какой-то совсем классный, умный, симпатичный, музыкально образованный, наркотически подначенный и с причесочкой. И взрослый, а то от мальчишества поляка у меня плохие воспоминания. И сразу же предложил встретиться снова, от чего моего сердечко взволнованно забилось. Someone's gonna get laaaaid.
Затем я пошла на эвент лейбла Perlon, диджеев я не знала, решила просто довериться известному лейблу. Пришла, нас было два человека на танцполе, что не удивительно, воскресенье же. Затем народу поднабралось и меня начало крыть молли. Музыка была охуенная. Меня дико перло танцевать, махать руками, прыгать, говорить с людьми, писать смс, курить, ходить в туалет и снова танцевать. Перезнакомилась с половиной танцпола, ибо даже в час пик нас было не особо много. Были очень странные кадры. Но в 5:10 нас выгнали из клуба и диджей ушел, хотя эвент был написан до 7. Расстроилась.
Очень довольна, что наконец-то перестала говниться и пошла снова в клубач одна, давно этого не было. И с танцами и с музыкой все ок, а то я уже испугалась. Что СТАРЕЮ.