Удалось заставить С., человека, который еще сложнее меня относится к просмотрам сериалов, смотреть Доктора Кто. Начали вот пятый сезон и от каждого эпизода мурашки по всему телу и кажется, что падаешь в бесконечно добрую и ностальгичную теплоту, как при прослушивании Грибов.

Есть такие вещи, от которых даже не то что бы пробирает или жить охота, но есть в них что-то, что застрагивает сущность саму человеческую. И внезапно все кажется намного менее бессмысленно серым и дебильным. Наверное, двигатель все-таки находится в красоте, в вечном ее поиске, а не в чем-то другом, чем мы постоянно пытаемся стыдливо закрыть дыры в нашем восприятии.

Зачем люди постоянно повторяют один и тот же паттерн? У вас не создается такого ощущения, что вместо того, чтобы проживать моменты и наслаждаться людьми вокруг, пусть даже и временными, вы выстраиваете собственные пластиковые замки, в которых путь каждого персонажа заранее продуман? Я смотрю назад и вижу там что-то настолько мерзкое, что даже слов описать не находится. Что-то типа конца света, происходящего бесконечно в чьей-то тарелке с пельменями. И там не люди, а просто куски каких-то кусков, которые сжирают другие куски, но они все абсолютно одинаковые! Там была я, а теперь я тут, а что изменилось? Вокруг меня бесконечно красивое, невероятно ускользающее. Вокруг них все давно уже закончилось.

Или может все наоборот.

---

В последнее время все же формируются мысли для постов, но намного менее четко, чем раньше. Это от отсутствия тренировки, я так думаю.
Про музыку: у меня опять в жизни момент, когда я уже давно ничего нового особо не слушаю, да и вообще неделями (!) могу в уши не втыкать наушники. Сегодня в лабе врубила Траста, чтобы не так скучно было закидывать дрожжи на чашки Петри, и вспомнила весь период, что у меня ассоциируется с его песнями: прошлая зима, Берлин, Амстердам, Париж, ночь, безудержное веселье, С. А с чем я буду ассоциировать последние 6 месяцев? Ни с чем, только может с паническими атаками. Как будто пропадает куда-то кусок воспоминаний. Музыка дает конкретику, направление. Может, это я слаба умом или чо, но, видимо, мне лучше по жизни с гидом.

Каждые несколько лет повторяется один и тот же паттерн приблизительно: я начинаю себя задавливать, чтобы в конце-концов понять, что этого делать не надо, а что нужно - это не слушать других людей, не слушать их и особенно их раздутое эго, направленное на питание моими собственными эмоциями, положительными или отрицательными, не имеет значения, ведь в результате меня обдирают и манипулируют. Но я-то живчик, это я с большим удивлением поняла несколько дней назад. Люблю пожаловаться, конечно, попараноить, ох, как люблю! Но все равно интуитивно всегда выхожу только в места и к людям, где мне хорошо и где меня ценят. После того, как ценой больших эмоциональных мучений делаю выбор (выбор это всегда сложно), чаще всего какой-то казалось бы незначительный выбор, но который стоит мне дорого в энергетическом плане. А самое главное: правда не слушать СОВЕТЧИКОВ и просто пожирать, пожирать информацию вокруг, обрабатывать ее в моем собственном ритме.
По этому посту видно, что чем меньше пишешь, особенно на языке, на котором не говоришь каждый день, тем хуже пишешь. Такое ощущение, что я дислексик.

---

Вечно все заявления "хотим поехать в страну Х." оказываются пиздабольством, а мы взяли и купили их, эти билеты в Токио. В сентябре, на 2 с половиной недели. Даже поверить не могу, во-первых, мечта всей моей жизни, трудно осознавать, что скоро она совершится, а во-вторых, все же еще полгода до поездочки. Дожить бы.
Я завтра с Италию с Летицией на неделю, а у меня самая дикая простуда последних лет, из носа течет так, что только подтирать успевай, а голос робота, которого люди просто пугаются. Очень хочется упасть и лежать.

---

Упоролись на славу в пятницу и пошли в клуб лучшей компанией Парижа: я, С., лондонец, Летиция и техаска. Не хватало только одного человека, который ща тусит в Рашке. Увидели один из лучших сетов эвар, Дейв Кларк ебаный стыд чо там творил. Люди все вокруг были в говно, падали на лестницах и текли по ним, сидели под стенами и врезались в друг друга с широко открытыми безумными глазами. Я танцевала с серьезным лицом, жуя трубочку от чупа-чупса.
Хожу в клубы меньше, конечно, но ничо, летом надо наверстать упущенное. Во-перых, Лондон. А во-вторых, явно Берлин. Куда уж без Берлина летом-то.

---

Через час мне будет 25. Чо-то как-то. Ну хз. Бля, 25!

---

В пятницу пошла на вечеринку, выпила там пару стаканчиков, вернулась домой, собираясь счастливо заснуть, как начало биться сердце. И билось, сука, быстро. И проходить не собиралось. Не спала всю ночь, в результате к 6 утра вызвала скорую. Первая скорая в жизни! Фак йе! Врач сделал ЭКГ, с сердцем все норм, дал таблетку, стало получше, но заснуть я так и не смогла аж до следующего вечера.
Хочется теперь вести ЗОЖную жизнь по полной, вставать по выходным в 8 утра, заниматься спортом, ходить на рынок за свежей едой, читать книги и рано ложиться спать. Вот так вот.

---

Такое ощущение, что пропасть появилась между мной прежней и мной нынешней.
Псмотрела наконец-то Ghost in the shell, не понимаю, почему не смотрела его в годы дикой анимешной активности, хотя висел много лет в вочлисте. И Акиру тоже. Дурная была, самый сок пропустила. Ну да ладно.
Много думаю про деньги, хочется ли мне их или не хочется, или хочется просто чего-то нового, или власти, или карьеры, или просто быть кем-то другим.

На прошлых выходных ходили с С. в Диснейленд и внезапно просто мега охуенно вышло. Один из самых идеальных выходных эвар. С утра мы плотно позавтракали и с книгами засели в электричке до парка. Там сразу пошли во второй парк, взяли фастпассы на Рататуй (почти последние аж на вечер!) и двинулись в новую часть по Той Стори. На первый аттракцион стояли 45 минут, немного промерзли, благо, день был довольно теплым, но жутко влажным - все вокруг было мокрым и не сохло. Поорали там, пошли на Аэросмит, поняли, что не хотим ждать 65 минут в очереди, побежали в главный парк, где начали с Пиратов Карбиского моря, таких старых и нежно любимых, особенно сцена в самом конце с горящим городом и декадансом. После этого хотели взять фастпассы на Индиану Джонс, но случилось непредвинное: в очереди в туалет при рассматривании стены меня начало визуалить. Так как я теперь дама нервная, легко поддающаяся паническим атакам, конечно, сердцо начало бухать со скорость 800 биений в час, а в глазах аж потемнело. Это была всего лишь аура перед мигренью, которая прошла за 15 минут. Но напугана я была нехило, плюс голова стала болеть довольно сильно, поэтому мы пошли в спокойный Дом с привидениями, очень люблю этот аттракцион, а потом на Итс э смолл ворлд, в котором я никогда не была. Ну, старовато выглядит уже, конечно.
После этого мы съели по одному сендвичу и понеслись обратно во второй парк, сразу на Tower of terror. Боже!!! Сука один из лучих аттракционов эвар. Это интро с обманами зрения и свободные падения - ммм, делала бы и делала каждый день. Затем пришло время идти на Рататуй, и тут тоже мы не остались недовольны. Как раз таки с утра я ворчала, что пора бы уже вместо этих плавающих сидений и кукол вокруг сделать что-нибудь покруче, с тридэ, например. Захотела - получила. Бля чо это было вообще. Там уже точно было непонятно, что на самом деле, а что нет. Вот это да. Я просто без слов была. Скоро, скоро, товарищи, придет эра вирутальной реальности и все вот это "а не сон/игра ли это" станет правдой. После Рататуя Аэросмит, который не оч впечатлил, а потом парк закрылся и мы снова побежали в главный. Там проскочили на Индиану Джонс, просто охуенски, а потом на Спейс Маунтейн, ну я как всегда не фанат, слишком голова бьется о сидение. Оставалось еще некоторое время до закрытия и мы решили переделать Индиану Джонс (спасибо приложению Диснейленда, которое онлайн показывало ожидание у каждого аттракциона), ведь очереди было на 2 минуты. А затем, на закуску, так сказать, еще раз Дом с привидениями в ночи и почти без людей.
А потом мы КАААК ВЫШЛИ НА ВЕЧЕРНЕЕ ШОУ. Блиаааааа блиаааа сука не ожидала НУ ТАКОЕ ТАМ БЫЛО, НУ ТАКОЕ! Я-то думала парад какой с Микки Маусом и прочей чертовщиной, а там было самое охуенное световое шоу, что я видела в жизни своей, с огнем, водой и фейерверками. Порой даже откровенная наркомания просматривалась. После такого мы просто в космос улетели от счастья и довольные пошли на выход, где наткнулись на магазин Лего и купили набор Доктора Кто! (Тардис, плачущие ангелы, далеки и т.д.)
В понедельник я осознала, что уже оооочень давно так не отдыхала, чтобы от души, проветрила мозги и успокоилась немного.

---

Собираемся с С. в сентябре в Японию. Даже поверить не могу, что это возможно.

---

Дорогие мои ПЧ! С наступающим!
В этом 2015 году я почти здесь не тусила, слишком много вещей начало происходить в жизни, требующих много энергии и концентрации. Я побывала несколько раз в теперь одном из моих самых любимых городов, Берлине, вернулась в город своей мечты Нью Йорк, начала докторскую и стала снимать самую прекрасную квартиру в Париже с С. Также, я наконец-то побывала в Лондоне, несколько раз в Бретани, в Португалии и в Кантале. Бабушка пару недель назад перенесла операцию, ничего страшного, но она была во французском госпитале, не говоря по-французски. Умер дедушка С.
В этом году я получила просто овердохуя подарков на Рождество. Сейчас иду тусить в место, где будут собраны хорошие люди, с ними же я и встречу новый 2016 год. А в субботу приезжает еще один хороший человек из Берлина аж на 10 дней, чтобы продолжить эйфорию праздников.
Я думаю о вас, обнимаю вас всех крепко-крепко и ЖЕЛАЮ ВАМ ВЕЛИКОЛЕПНОГО 2016 ГОДА! ДАВАЙТЕ БЫТЬ ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ!
Ура!

---

В это прохладное (но не очень) 30-ое декабря мне внезапно хочется запостить немного теплых картинок. Вот вам июльский Берлин, каким я видела его этим летом.

@темы: Гавнофотограф-гавномодель

---

Я не меняюсь, а только больше понимаю саму себя и что конкретно мне нужно, и в каких количествах. Чаще всего мои желания саморазрушительные, кажется, мне очень нравится это состояние, когда нечего терять, когда все равно, что будет завтра. Иногда задаюсь вопросами, нужна ли мне вообще моя настоящая жизнь и не ошибаюсь ли я радикально.
Просто это чувство, будто что-то теплое разлилось между животом и грудью, такое оно приятное вызывающее привыкание. Только можно ли его испытывать всю жизнь? Вот в чем вопрос.

---

Съездила на выходные в Лондон с Лондонцем, бля чо это было ваще. Тусили с бесконечным множеством людей, но в особенности со Спайком и Максом, такие эти чуваки теплые и добрые, даже если почти не знаю их.
Что я могу сказать по поездке. Так приятно оказаться в месте, где кучи людей любят музыку, знают музыку, выросли в этой музыке, и поэтому говно не жрут. Если музыка на пати дрись - никто не будет там сидеть, люди просто пойдут куда-нибудь еще, благо, в городе всегда есть, что поделать. В Париже музыка, кажется, последнее, что мотивирует людей (конечно, я утрирую), так что пропорции бухих неграмотных людей, которые пришли не танцевать, а клеить телок/парней явно больше. Короче Лондонец космос, люблю его, он начинает более-менее серьезно диджеить в Париже, что радует.
Сейчас собираю чемоданы и еду на Рождество в Бретань к родакам Щ., посмотрим, вернусь ли я живой оттуда.

---

Что-то такое взрослое реально растет и шевелится во мне в последнее время. Проще стало переждать шторм, а не бросаться в него, проще долго посидеть в лабе, проще получать ножи в спину (маленькие) от знакомых. Все проще вообще, потому что теряет важность. Даже не то, чтобы важность, а скорее новизну и свежесть.
Заметила, что думаю совсем не о том, о чем нужно. Напоминает мне один период моей жизни, когда все так же началось со сна и превратилось в сон наяву. О чем же надо думать? С чьей точки зрения? Для будущего, или для других, или для улучшенной версии себя? Как ни рассуждай, а подсознание берет свое, настойчиво показывая мне то, что его интересует. Не хочу, чтобы это меня интересовало, уйди подальше, дай мне успокоиться и пожить рациональной жизнью.
Хуй тебе.

---

Надо бы все же поддерживать тут хоть какой-то поток информации.
Мы с С. переехали на новую квартиру, она просто заебенная, довольно большая (46 кв.м.), с окнами во всю стену и кучей шкафов. Квартал тоже просто заебись, 17 район Парижа, здесь все еще не захламлено девочками с тряпичными сумками и в Стэнах Смитах. Но самое главное - больше никто не говорит мне, что делать. Как же приятно, можно лежать в любых геометрических формах и смотреть в потолок, не испытывая чувства вины или страха, что кто-то начнет читать лекции. Но человек примитивное существо и дух противоречия в нем силен, поэтому осознаю, что мне в принципе этого и не хочется делать. Эх, молодо-зелено.
Постоянно усталость какая-то дурацкая, будто не получается выспаться, хотя сплю нормально. Может, это недостаток витаминов, а может просто старость. Времени типа нет ни на что, и это начинает немного трепать нервишки, но успокаиваю себя тем, что это связано в основном с тем, что мы сначала искали квартиру, что очень времене- и энергозатратно, а потом переезжали, что тоже сожрало очень много жизненных ресурсов.
Снова много читаю и недоумеваю, как это я так на три года почти практически прекратила читать? Довольно мало отложилось в моей голове за это время, кругозор был узким, как зрачок на солнце, а полет мыслей не выше второго этажа. Зато "жизненного икспириенса" в багаж добавилось, поэтому не могу никак сказать, что время потеряно зря.

---

Со мной все хорошо, сидим дома с С. и Летицией. Мы в ужасе.

---

Дай людям свободу, не дави на них, не пытайся переделать, слушай их, интересуйся ими, но без фанатизма, не торопи события - вот залог успеха. Ну, еще желательно быть не унылым говном, а лучше вообще блистательной интересной личностью, но в моем случае как бы выбирать не приходится.

---

Почему так хочется делиться всем подряд, когда молодой? Говорю о своем случае, конечно. Еще пару лет назад все казалось относительно новым, эмоции яркими и первыми в своем роде. Этим хотелось поделиться, чтобы во-первых выплеснуть все это, во-вторых, чтобы удостовериться, что у других людей так бывает, узнать, что они думают и т.д. Сейчас же я понимаю, что никто ничего не чувствует одинаково, мне даже плевать на это, рассказывать ничего не имеет смысла, все равно каждый остается в своей коробке и боится из нее выглянуть. Все равно никто не пожалеет, никто не поймет, пока не узнает тебя глубже, а как я недавно писала, таких людей раз два и обчелся. У меня довольно тяжелая ситуация в семье, а сочувствия мне хуй на палочке, потому что я не вызываю видимо каких-то теплых эмоции у рандомного человека. Даже не о сочувствии речь, а вот о той "реакции", которая в нашем поверхностном обществе обычно бывает у людей.
Тогда зачем мне об этом кому-нибудь говорить? Теперь я иногда просто молчу о каких-то деталях о себе, проще просто пропустить это все, чем объяснять какие-то особенности окружающим меня дебилам.
Зачем вообще о чем-то кому-нибудь говорить, вот вопрос этого года.
Пусть люди продолжают одеваться, как говно, жрать в туристических ресторанах, посещать дворцы в Париже и статую свободы в НЙ, моя попоболь даже утихает по этом поводу со временем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу не поделиться видео, которое С. и его коллеги делали несколько месяцев в свободное время. Смесь Кубрика и Хитчкока, очень круто.

---

Много всякого во мне шевелится с этого лета, особенно после приезда из НЙ. Какие-то волны осознания вещей, которых я просто не видела раньше. С каждым днем мир кажется все менее и менее темным (кроме дней, когда нужно заполнять какие-нибудь документы и ебаться с административными или банковскми вопросами), мысли и концепты, как улицы нового города, соединяются друг с другом, превращаются в кварталы, начинают совпадать с картой и даже показывают, в каком направлении идти, чтобы дойти в неизведанную точку.
И с другой стороны осознание хрупкости этого состояния, которое, я верно чувствую, как опиумный обман. Необходимая подушка по жизни. Ни один рот больше не молвит чистой правды, потому что никто ничего не знает об этой чистой правде на самом деле. Поэтому разговоры кажутся тяжелыми и бесполезными. Гораздо красивее и более впечатляюще то, что происходит внутри, где осколки мыслей входят друг с другом в резонанс, сметая все на своем пути. Но даже это не похоже на социальную усталость, просто скорее на усталость по жизни. От того, что столько всего понято уже, столько всего дезинтегрировано и собрано снова, и это только начало процесса, в конце которого может получиться что угодно, от монстра или пустышки до невесомого разума, отделенного от телесной оболочки и парящего над Землей. И даже делиться этим всем не хочется ни с кем, все равно уже потеряны те, кто мог знать всю меня, ведь меняюсь я в зависимости времени, а потом уже даже не помню, какой я могла быть пару лет назад, о чем думала, почему хотела те вещи, которые хотела и что меня направляло. Чем дальше - тем меньше меня (в пропорциональном отношении) может познать человек. Иногда такое чувство, будто основная точка того времени, когда еще было не поздно, уже в прошлом, это банальное чувство, что "уже поздно".
Я первый раз сегодня вечером его испытываю, и это леденит мою душу изнутри. Срочно нужно настрочить в дневничок, ведь похоже, что это начало конца.