Лежу вот в Порто, жду, пока Катарсис долетит до меня.

---

На прошлой неделе съездили в Лондон на The Book of Mormon. Бля, бля. Даже слов нет это описать. Одна из лучших вещей, что со мной случалась эвар ваще. Как??!!! Как это возможно вообще? Такое же ощущение, как после Wicked, будто моя картина мира порвалась и расширилась до бесконечности. Только тут еще и побольше, так как все же остро-социальная сатира и все такое. Слушаю песни на рипите, не могу прекратить улыбаться, вспоминая спектакль.

---

Приступы паники на фоне ипохондрии стали случаться слишком часто, плюс еще и с диким экзистенциальным страхом. Так подорвало пукан, что записалась на прием к психиатру, плюс терапевт выписал транквы. Пока жду встречи с психиатром, пытаюсь не пить таблетки, использую их в качестве психологической подушки безопасности. Типа паникуй, сколько угодно, теперь ты в крайнем случае сможешь это остановить.

Тупая хрень какая-то. Еще бесит, что такая классическая штука активного жителя большого города! Типа я-то, да как могла до такого докатиться и т.д.

Пора разгребать это говно терапией.

---

Кто тут был в Киргизии, Узбекистане, Белизе или Мьянме?

---

Думаю в июле на 3-4 дня приехать в Москву. Что-то соскучилась, пиздец. Особенно, когда увидела, что второе кольцо построили. В Альпах тут у буржуев страдаю.

---

Так занята, что даже не написала испепеляющего поста про ДСВ.

---

Эти девочки в аниме, которые достают из карманов пластыри для раненых мальчишек или, блять, набор для шитья, прости господи, чтобы зашить порванную в бою рубашку, заставляют меня скрежетать зубами. Но Япония вообще враг женщин, тут уж ничего не попишешь. Я уже несколько лет получаю сильный разрыв пукана по теме карманов. Не помню, писала я уже или нет, но напишу снова. Карманы - удобная вещь, которая должна быть доступна каждому. Казалось бы. А на самом деле? Для женщин карманы не делают. Зашел в хэ и мэ - а там штанишечки с фальшивымим карманами. Контур есть, а кармана нет. А зачем тебе карман, ты же самка-кенгуру, всегда со своей сумищей, забитой кучей барахла, которое тебя еще больше к бытовухе придавливает? Пошел пальто купить - для мужчинок приятный просторный карман внутренний на груди, а для самок что? Правильно, нихуя. В сумке все носи. Покупай сумки. Носи в них кучу говна ненужного. Пилочку для ногтей! Брумизатор для лица, а то может там чото с рожей станет. Не дай бог еще подумают, что у тебя на роже поры есть, или что она сухая может быть. Еще масло для кутикул, а то сами понимаете! Конечно же, маленький лак для волос, на случай, если богатый мужчина (без сумки) захочет тебя прокатить на кабриолете, а там ветер. Ну и в метро в час пик тоже положи свой огромный лопато-айфон в сумочку, чтобы его легче оттуда было вытащить, внутреннего кармана в куртке же нет, а в джинсы не влазит, ну лан, зато фехура!
Из-за эндометриоза мне теперь нельзя иметь месячные, вот так вот, запретили. Низя! Пью гормоны и могу сказать, что охуеннее мне в жизни еще не было. Только избавившись от этого говна, понимаешь, как же давят на существование эти ежемесячные кровотечения. Не нужно больше думать о прокладках, ни покупать, ни "ой сколько там времени прошло, наверное скоро протеку" или "так, тампону больше 6 часов, скоро будет синдром токсического шока". Не нужно СУМОЧКУ иметь, чтобы их туда положить. Не надо как пингвин коряво прятать прокладку, когда достаешь ее из сумки перед коллегами. Не надо каждый божий месяц объяснять всей лабе, что нет, живот у меня болит не из-за отравления или чего еще, а просто болит вот так вот. Это просто новый мир ощущения свободы. Комментарии по типу "ты телка, ты должна страдать" я категорически не принимаю. Уже порезали меня в больнице, отказываюсь снова. Кстати, это гормональное лечение не помешает мне потом иметь детей. Я тут в клуб начала ходить без тары, просто положила в карманы джинсов ключи и деньги, а чо еще нужно-то?
Лан, короч, сумки покупайте.

---

Что-то поломалось во мне после смерти Человека. Все кажется уже совсем другим. Сама не понимаю, в каком смысле. Переживать смерть близкого в самоконтроле и погружении в работу - это так по современному. Будто не выблевал горе рыданиями и биениями себя по груди, а сглотнул что-то мерзкое, что вечно будет стекать по внутренностям.

Во мне меньше страха хуйни, что ли. А будь чо будет.

---

Как блять отгородиться от этой всей хуйни про Трампа? Я его рожу видеть уже не могу, мне похуй на этого чела, как же похуй на него! Ну и еще как бы так взять и ударить в лицо всех уебанов, что постят на фб, что так жалко, что Обама уходит?

Господи, ну и тупые, ну и тупые! Сил нет.

---

Читаю тут постец на джасте про девушек, которые встречаются с мужиками, у которых есть дети от предыдущих браков и вечно такое проскальзывает, мол чой-то он должен их всех там содержать. Вспомнила детство свое и своих подружек, много у кого отца не было, а у кого был, но не жил с ними - тоже такая радость. С. недавно целый вечер был грустен и не мог заснуть, когда я ему рассказала, что мой отец просто меня бросил, просто никогда не хотел даже поинтересоваться, как я и просто никогда не помогал даже материально. Ему такое просто представить сложно. Хорошо в этих ваших Гейропах все же.

---

У некоторых горит пукан по поводу безусловного базового дохода в Финляндии, и просто по его поводу в принципе. Типа "работать перестанут". Вообще-то чаще всего так страшно боятся, что все вокруг внезапно начнут бить баклуши люди с довольно высоким заработком. Ну типа чо, они-то заработали, пахали больше всех на свете, а всем остальным бы валяться целый день на скамейке в парке и пускать слюни. Но вот эти высокозарабатывающие меня веселят, ведь они не понимают, что вся их жизнь построена на череде привилегий. Ну, начем с того, что пока родиться мужчиной уже дает привилегии, хотя эта тенденция потихоньку издыхает в Гейропах. Родиться белым - тоже неплохой залог того, что ты не будешь видеть, как твои дети умирают от голода. Ну и вся эта успеваемость в школе, у белого буржуя типа меня, у которого дома мамы-бабушки врачи да инженеры, которые за шкирку будут тащить по вечерам делать домашку, разжевывая все, и у менее белого совсем не буржуя с пятью братьями и сестрами и родителями, которые еле говорят на языке страны, в которой живут, выполняя низкооплачеваемую работу. Кто в наше время будет заявлять, что потенциал обоих детей изначально не был одинаковым? Я не принижаю усилия и труд таких, как я, типа в какой-то момент я сама себя взяла в руки и тоже как бы не бесполезный кусок говна, но бля давайте быть честными, трамплин-то для карьерного прыжка у меня тоже нормальный был. Никакой нужды работать, мама содержала до конца учебы. Хотя бы это! И в чем бля проблема, что трамплины у всех станут немного получше и при этом ни от кого не отвалится?
А, ну да, работать перестанут. Аж 560 евро в месяц! Боже, да с такими деньгами я бы вообще просто сразу купила себе пентхаус в НЙ и там бы денно-нощно нюхала кокаин.

---

Пролистывая свой блевничок за последние два года, поняла, что очень хорошая все же штука. Вспомнила какие-то штуки, которые бы ни в жисть не вспомнила просто так, да еще и с ассоциацией с точной датой.
Из актуального - в лабе иногда руки опускаются. Типа и так трудно, наука, вся хуйня, так еще и протоколы хуево прописаны предыдущими работниками. Год (!!!) потеряла на какой-то просто адской хуйне, а позавчера выяснилось, что у нас просто было ОЧЕНЬ МАЛО ДНК, НАМНОГО НАМНОГО МЕНЬШЕ, ЧЕМ КАЗАЛОСЬ, А ВАЩЕТ В 60 РАЗ МЕНЬШЕ БЛЯ. Ну просто потому, что мне никто не объяснил разницу между спектрофотометром и флуориметром. В смысле, ее-то я знала, но до меня уже так делали люди, так что и я, а чо. Дно, короче.
Я просто везучая на всякое такое техничное говно, потому что вечно пытаюсь в корень зрить и понимать до конца каждую детальку, которую я делаю. В этом и отличаются женщины и мужчины, последние глядят дальше, идут, несмотря ни на что, детали потом обсудим. А телки за точность. Короче я решила, что пошло оно в хуй все. Не доверять никому.

---

Посоветуйте аниму годную

---

Прощай, прощай.

При кремации тело горит полтора часа при температуре почти 1000 градусов.

---

Ультра похуй на НГ. Жалковато, ибо был любимый праздник, бла бла бла.

С наступающим, блять, катись оно все к черту.

---

, Не стало вчера Люка. Он умер в страшной боли, но в окружении родных, своих детей и моей мамы. Теперь надо понять, что же это за срань такая блять. За что же эта хуйня-то нам на голову свалилась.

Так тупо больно, кажется, что весь мир вокруг разрывается на куски от горя. Просто раз - и не стало такого важного нам человека, целой жизни, целой кладези историй, отношений. Прощай навсегда, мы так и не успели познакомиться очень близко, каждый раз был "следующий раз", каждый раз было будущее. А теперь его нет и все кончено. Вот так вот просто. Как однажды не станет меня. И всех вас.

Ужасно болит голова и тошнит.

---

Начала читать "Женщину в песках". Ебать крипота.

---

Все же боль - это самое страшное, что может случиться вообще. У Человека непроходимые боли, которые длятся уже неделями и никакие дозы морфина не помогают. Позвонки разъеты в кашу опухолью, от чего парализовало ноги.
Его мотоцикл стоит перед домом и, наверное, теперь уже никогда он на нем не поедет с мамой на заднем сидении и собакой впереди. И эти два шлема для мотоцикла на шкафу, что мы будем с ними делать? На кровати теперь одна подушка, мама больше не надеется, что он вернется в квартиру. Неужели я больше никогда не приду, а Человек на диване смотрит телек, и мы больше не обсудим новости, мою учебу, что угодно?
Что с нами будет? За что такое горе?
Раньше всегда немного была надежда, но теперь все, метастазы по всему телу, а главное - боль. Слава богу, если мидазолам, который в нужный момент накроет его теплым одеялом сна и избавит от этих мучений навсегда. Но мы-то останемся блять!!
Столько всего, книги, очки, блокноты, куда что-то постоянно записывалось, гитара, на которой игралось до последнего... Целая бездна мелочей, совершенно уникальных. Что блять с этим всем делать???? Что блять делать с воспоминаниями? Зачем вообще что-то делать с этим всем.

---

Позавчера мне посчастливилось попасть на единственный сеанс "2001 год: Космическая Одиссея", да еще и с пленкой 70мм (не обрезанный оригинал) в кино. Причем я видела этот фильм впервые.
Ну, я рада, что не смотрела его раньше, а то как после него смотреть другой сай фай?
Фильм просто ебануться, конечно. Я не знала, что такие фильмы делать можно.
Бля чо ваще это было. Промолчу про финальную сцену, да и вообще просто постою тут помолчу.

---

В субботу ехала от мамы с камамбером в рюкзаке. Села в метро, рядом чувак. Ну и воняет неприятно, подумалось мне и я недовольно на него косилась. Открыла рюкзак, чтобы вытащить книгу, и поняла, что воняет-то от меня. В пятницу в приемной у врача пролила в том же рюкзаке соус из-под рыбы, который тоже неплохие миазмы испускал, причем вечер был насыщенный, нужно было сходить в пару мест. Париж - романтичный город, где все пахнет розами.
Скажите мне, какой бы вы подарок хотели получить на НГ? (Я ничего дарить не буду, конечно, просто хочу узнать о сокровенных ваших желаниях.)