Сегодня подписалась на пару инстаграмов девушек, которые живут во всяких интересных странах и пишут о своей жизни. Одна телочка с Кубы, вторая с Индонезии, но сейчас живет в Рашке. У них у обоих мужья "экзотические" тоже, особенно на русские мерки, черный кубинец, ну и черный индонезиец с дредами. Была в шоке, когда увидела посты у них обеих по поводу комментариев, которые некоторые люди им оставляли. Первой написали, что она "прервала свой род", родив ребенка от черного парня, а второй, что ее мужу надо убрать дреды, чтобы стал "нормальным мужиком". Ладно, комменты такие, тут большого ума не надо, тупые уебаны везде есть и т.д. Но только от русских женщин можно увидеть пост, где они не гневно осуждают этих людей, а в каком-то смысле оправдываются, находя такие ремарки более-менее уместными.

---

Все тело обсыпало красной сыпью. Пошла к терапевту - "не знаю, идите к дерматологу", пошла к дерматологу "не знаю, идите к хирургу", пошла к хирургу - "не знаю". Ну ок.

На ближайшие месяцы предусматриваю себе чтиво из разряда "не прочитала, когда была студентом-бездельником, а активный нормальный взрослый человек уже такое прочитать не сможет" (айрони). "Магическая гора" Манна, "В поисках потерянного времени" Пруста, но, конечно же, даже в этом состоянии я овер 4к страниц не прочитаю, и "Belle du Seigneur" швейцарского писателя, хуй знает, как оно по-русски, но опять-таки, около 900 страниц.

В комментах ожидаю ваших литературных предложений подобного плана.

Кстати, метастазов в других костях тела нет!

---

Ну, теперь наконец- то можно сказать, что у меня рак. Звучит так нереально.

Конечно же, ультра редкая форма костной опухоли. Слава аллаху или кому там, она мало расползается по телу и вполне хорошо лечится "просто" вырезанием, без химии или радиотерапии. Выживание через 10 лет = 82%. Радоваться надо, наверное.

Вырезание кости, кстати, заключается в том, что мне вынут 10 см кости и дыру заполнят трансплантами костными из моего бедра и из другого человека (мертвого, прости господи, скорее всего) и поставят титановый штырь.

На следующей неделе сканер груди и костная сцинтиграфия всего тела на проверку метастазов.

Хуй знает бля.

---

вдохновлено Джакоби из 3 сезона Твин Пикс, ЕСЛИ ТЫ ПОНЕЛ)))

Желание что-то делать и какая-то "креативность" во мне включаются исключительно в состоянии приятного безделья. Так как этого состояния не случалось уже 2 года, с конца универа, то и сама я превратилась в унылое говно, зацикленное на каких-то вопросах, типа из какого материала делают толчки для унитаза или как сделать домашнее средство для мытья посуды. Первый раз поняла, что слишком сильно взяла себя в тиски и сделала свою жизнь раем контрол фрика, на сеансе у психотерапевта. Сразу же после этого провела вечер, просматривая аниме и легла в 3 ночи в будний день (!). Результат налицо: сразу почуствовала себя намного легче и свободнее. Ну и вот сейчас подтверждение, что я люблю, когда ничего не надо делать, тогда я сразу начинаю делать что-то, или хотя бы хотеть что-то сделать. Во всех ситуациях, когда надо что-то делать, я все делаю отлично, даже лучше многих, только вот внутри я ссыхаюсь, как все мои растения. Причем даже стресс я переношу стойко относительно, во всяком случае, так кажется снаружи.

Типа все эти общения, нетворкинг, желания карьеры - это просто ужас от того, что нужно выживать, и лучше выживать поуспешнее, если уж на то пошло. Но если бы моя жизнь не зависела от моего поведения и от того уровня, насколько я нравлюсь другим людям, то я бы серьезно могла проводить большую часть своего проживания в большом доме с садом, собакой, книгами и хорошим подключением к инету. Все, что я блять делаю, это от страха, что у меня не будет денег в будущем. Если деньги будут, то будет и огромная паутина полезных знакомых. А иначе ко мне будут относиться как к простым смертным, к людям, которые могут и подождать месяц, чтобы их приняли на консультацию, хотя у них опухоль в кости, к людям, которые ездят на лоу костерах и которых можно пинать, как говно собачье, как к людям, которые не могут покупать био овощи и покупают уже помытый салат в пакетах, уверенные, что это настолько лучше, чем все то напичканное дерьмом говно, которое они жрут.

Другая возможная реакция на все это - присоединиться к коммунистам и проводить время на собраниях и митингах. Мой коллега в лабе показывает мне прекрасный пример, и я даже испытываю большое влечение к коммунистам, особенно, когда им важна окружающая среда. Но моя многогранная личность никогда не познает счастья в таком окружении, потому что этим людям все равно, как они одеты.

---

Активно играю в лото, чтобы как можно скорее избавиться от этого гадкого занятия под названием работа.

---

Все же во Франции удивительный подход с пост-операционной боли: тебе просто ничего о ней не сообщают и каждый раз такое ощущение, что ты на второй день после операции уже должен быть свежим и активным, как щенок. Ну и в этот раз мне не сообщили, что будет ОЧЕНЬ СИЛЬНО БЛЯТЬ БОЛЕТЬ, ПРИЧЕМ СУКА ДОЛГО.

Неделю мучалась какими-то невъебенными неожиданными болями, так больно мне было очень редко в жизни. Иногда просто не могла сдержать себя и орала или стонала. Бедные парень/мама/бабушка, которые могли застать кусок этого говна, ненавижу свою боль напоказ выставлять. Целую неделю в середине ночи уходила спать в гостиную, потому что эффект таблеток заканчивался и приходилось пить новую, только действуют они не сразу же, так что нетфликс и тупые фильмы спасли меня от легкого схождения с ума. Добавим сюда то, что с одним костылем я еле дохожу до метро, поэтому 3 мои похода в лабу на прошлой неделе были больше похоже на пребывание в чистилище, нежели на эффективную работу. Плюс начала опухать нога, конечно же, от нарушения циркуляции крови.

Но ладно это все! Боль проходит, переживаем, у всех в жизни случается пиздец, да и побольше, чем у меня, но блять ну вот ПОЧЕМУ нельзя было мне сказать, чтобы я готовилась пластом лежать неделю? Так бы я и не рыпалась.

Сегодня первый день, когда я проспала больше 5 часов зараз и когда нога блин вообще не болит с обезболивающими. Праздную просмотром аниме, пожиранием элитной колбасы с сыром и краской ногтей!!

Вот как выздоровлю, как начну заниматься спортом!!!!

---

фоловлю на фб Вольдемара и хочется выть от ужаса, от условий, в которых он госпитализирован. Так легко гнать на французскую медицину, очень просто забыть, в каком состоянии медицина в Рашке.

У меня блин на ноге новый клей-пластырь и швы, которые просто сами вместе с клеем отвалятся, не нужно ни медсестры, ничего. И биопсию мне делали с рентгеном одновременно, чтобы как можно более точно попасть в цель. Господь, благослови Фрашку.

---

анксиолитики перед операцией - кайф! Сразу так хорошо стало, и подухой огромной накрыло. Правда, проснуться было сложно после анестезии, валялась в зале просыпания наверное часа два и не могла просто даже открыть глаза, так все было трудно.

В палате потом тоже было очень трудно, да и морфина дали, так как было больно, поэтому оставили меня ночевать там. Морфинчик, друзья мои! Советую. Не только от острой физической боли, но еще и от душевных страданий!

После посещений перед сном дали еще, спалось более-менее хорошо. С утра была полна сил, но чертов шов болит очень неприятно, и вся мышца ноги. На костылях очень неудобно ходить.

Больше всего не хочу снова на анестезию из-за этого противного просыпания. Но новая операция возможно будет, эх, надо подготовиться морально. Результаты биопсии через 10 дней.

---

Приветики всем, вот апдейты по моему состоянию: ну, после МРТ уже с точностью можно заявлять, что речь идет об опухоли. Вчера видела врача, он мне честно сказал, что иногда он прямо видит по снимку, что опухоль доброкачественная и сразу же говорит об этом; иногда он видит, что там злокачественное что-то и старается подготовить пациента. В моем же случае он вообще ничего не может сказать, там может быть, что угодно. Поэтому в пятницу мне будут делать биопсию. Ложусь в госпиталь в четверг вечером, а потом в пятницу они будут ковыряться в моей кости под общим наркозом все же. В пятницу вечером выпускают домой, а там уже надо ждать результатов неделю. Бррр.

Пока что я имею право передвигаться, но только с двумя палками. Ибо перелом кости очень сильно бы осложнил любое лечение потом. В течение биопсии они увидят, насколько кость уточена, и если она совсем хрупкая, то мне еще и гипс положат.

Еще у меня жуткое состояние хуй пойми чего: тело гудит, все конечности гудят, будто я трансформаторная будка, еще бывают пузырьки и покалывания, как когда отсидел ногу. Я тут скорее от волнения помру, чем от рака.

В общем, даже юмора не могу найти в этой ситуации, ибо не ясно, насколько ситуация говенная. Но то, что меня ожидает длинный блять больничный гемор - в этом я уверена на 101%.

---

На рентгене у меня в кости ноги большая дыра 5 см. На сканере нет трещин, но дыра не имеет хорошо очерченых контуров. В понедельник иду на МРТ, она скажет, злокачественное или доброкачественное образование.

Ну а пока, а что пока. Помру бля от ужаса нахуй

А так все нормально блять все совсем нормально

Все нормально

---

У меня такая проблема: есть ноты, но не могу вспомнить ни название, ни композитора. Есть какой-то хак, чтобы вернуться к истокам?

---

Наконец-то записалась в школу вождения (онлайн, которая в два раза дешевле ебучих жуликов в классических школах). Страшно, что я может получу права и буду водить машину. Они вообще понимают, кого допускают к рулю?!

Столько всякого говна происходит в психологическом плане, что даже и писать лень было. Раньше бы строчила, как сумасшедшая. Из новостей: хожу к психотерапевту. Правда, не долго еще, так что выводов никаких сделать не могу, кроме того, что дорого, сука блять. Но интересную вещь услышала в разговоре с ней, что моя тревожность отрезает меня от внешнего мира и в основном от вещей, которые я люблю и которые мне хочется делать. Простое понимание, однако, такое мне в голову еще не приходило так ясно. Так что рабоатем.

Докторская заебала, закончите ее кто-нибудь за меня. В смысле, все норм, но исследования это вам не машины чинить. Никакого смысла там на некоторых совсем фундаментальных уровнях уже нет, так же как пропадает ощущение привязанности к реальности.

Осень - хорошо. Тыквы, хурма, фиги, последние помидоры.

---

7 месяцев прошло, а я все еще не могу поверить, что Человек умер. Кажется, что он просто уехал куда-то надолго и скоро вернётся.

А с другой стороны кажется, что 5 лет прошло уже, что то была другая жизнь, чья-то чужая.

Не могу об этом пока никак думать, не получается. Не получается осознать свои эмоции даже. Иногда так грустно внезапно, просто пиздец, как придавит каким-нибудь воспоминанием.

---

Желание быть японской школьницей с годами только усиливается.

---

Не понимаю, куда делось желание пожаловаться на свою жизнь в днявочке. А пожаловаться-то есть на что! Например, на выходных упорола молли (7 месяцев с прошлого приема между прочим!!), а теперь два дня кружится голова и на этой почве паранойю. Короч, ничо нового, как видите.
За последний год адово подсела на Приглс. Покупаю их довольно часто, ругаю себя, но ничего не могу поделать.


Прошла тут курс для новичков по "бизнессу", нацеленный на пиэйчди стьюдентов, вроде меня. Ну держись теперь, биржа ебучая! Шучу. Просто стартап пойду пилить.

---

йога, дети мои. "Занимаюсь" тут второй месяц, а вернее корячусь и пыхчу на занятиях. Учителя вечно добавляют "а для тех, кто согнуться не может..." или "если у вас нет гибкости, это не значит, что вы не можете заниматься йогой". Думаю, это они мне.

Но я с уровня "не могу опустить руки ниже колена" уже перешла на "кончиками пальцев касаюсь пола"!! Даже для таких, как я, есть надежда (рыдаю от счастья).

Намасте епта

---

Набрала тут около 7кг за последнее время, все джинсы давят в пузе. Приходится думать о похудении.

---

Дочитала наконец-то "Имя розы" Умберто Эко. Почему такое ощущение, что эта книга - уже нерушимая классика? Мне кажется, потому что она говорит об универсальной правде с универсальными метафорами и рассуждениями. Дело происходит в итальянском монастыре в 14 веке, а на самом деле оно происходит и сейчас, в 21 веке в Европе.

Самый большой страх монаха Хорхе Бургосского:

Смех освобождает простолюдина от страха перед дьяволом, потому что на празднике дураков и дьявол тоже выглядит бедным и дураковатым, а значит – управляемым. Однако эта книга могла бы посеять в мире мысль, что освобождение от страха перед дьяволом – наука. Надсаживаясь с хохоту и полоща вином глотку, мужик ощущает себя хозяином, потому что он перевернул отношения власти; но эта книга могла бы указать ученым особые уловки остроумия – они стали бы уловками ученого остроумия – и тем узаконить переворот. Тогда среди умственных процессов стали бы числиться те, которые до сих пор в неосмысленном обиходе простолюдинов оставались, слава Богу, процессами утробными. Что смех присущ человеку, это означает лишь одно: всем нам, увы, присуща греховность. Однако из этой книжки многие распущенные умы, такие как твой, могли бы вывести конечный силлогизм, а именно что смех – цель человека! Смех временно отрешает мужика от страха. Однако закон может быть утверждаем только с помощью страха, коего полное титулование – страх Божий. А из этой книги могла бы вылететь люциферианская искра, которая учинила бы во всем мире новый пожар; и смех бы утвердил себя как новый способ, неизвестный даже Прометею, уничтожать страх. Когда мужик смеется, в это время ему нет никакого дела до смерти; однако потом вольница кончается, и литургия вселяет в мужика снова, согласно божественному предопределению, страх перед смертью. А из этой книги могло бы народиться новое, сокрушительное стремление уничтожить смерть путем освобождения от страха.

В русской онлайн версии есть сноски, в которых объясняются разные термины специфические, а самое главное - латинские фразы, которыми роман кишит. Я же прочитала французскую версию, где просто голый текст. Год изучения латинского в школе что-то не очень помог.

+ вопрос: что почитать у Борхеса?

---

Макрон выиграл, Ле Пен отсосала. Слава бля аллаху! В 21 веке Франция смогла сказать "нет" тупому национализму. Тот момент, когда горжусь французами и люблю их.

---

Сидим в Танжере, пуканы дымятся от легкого культурного шока. Завтра в Барсу, как же вообще не жаль! Вообще бля ни секунды не жаль!

Как же хорошо ходить без ебучего платка, зарабатывать на свою собственную жизнь и иметь выбор в плане сексуальности и репродукции. На этом все.