Я, конечно, понимаю, что воспоминания о НЙ полностью искажены, как любые воспоминания. Моим настроением сейчас, моим настроением на тот момент, но еще и желаниями, которые меня переполняли. Я оказалась в этом городе в переломный момент своей жизни, когда все в ней перевернулось с ног на голову, и я поменяла свою точку зрения на очень многие темы. И теперь совсем неясно, что там происходило на самом деле. Там был дикий угар и много новых знакомств, это точно. Читаю свои записи того периода: "Греет мое сердце то, что в НЙ я наконец-то реально пережила такой типичный студенческо-молодежный экспириенс. То есть, я получила по полной то, за чем приезжала сюда. И даже больше. В первые пару месяцев я, конечно, гнила, как наши французы, но потом слава богу активизировалась." То есть, таки да, все правильно помню, сначала было "весело" в классическом стиле, а на деле город я не знала и что делать там тоже. Было пару моментов отчаяния, особенно, когда некоторые люди делали мне неожиданные сюрпризы в плохом смысле этого слова. Было пару моментов скуки, откровенной и глубокой.
Но потом я погрузилась в то, что единственное поддерживает меня в энергичном тонусе - в отношения с людьми, в данном случае в отношения с рандомными мужиками. То, что нужно, в самую мякотку, так сказать. Ситуация, из которой я красиво и легко выбралась, набравшись опыта и каких-никаких знакомств. С начала июля до октября месяца (то бишь, уже в Париже) я каждые ебаные выходные выходила в свет, чаще всего упоровшись всем, что под руку попадется.
А теперь что-то поменялось и с Берлинского психоделичного экпириенса я коплю бэд за бэдом, причем на разных веществах (люся, грибы, трава). Впрочем, не об этом пост.
Я боюсь, что мне снова скоро станет мало того, что я имею и снова захочется окунуться с головой в этот маразм рассветов, странных людей в метро в 4 ночи, квартиры, где я ничего никому не должна, где можно бросить всю одежду в один угол и забыть ее там на неделю, и просто упасть спать, а с утра встать и выскочить ветром в какие-нибудь очередные поверхностные дали. Где-то глубоко внутри я наверное не хочу, чтобы меня кто-то любил и ждал, потому что я вряд ли смогу ответить тем же. Иногда так страшно смотреть в себя, так страшно от всего происходящего, будто ты не блистательный король мира и повелитель судьбы, а просто сгусток энергии, отчаянно пытающийся принять любую форму хоть чего-нибудь.
Но, судя по приобретенному опыту, я осознаю, что все это только фаза, по прохождению которой либо что-то поменяется, либо просто станет лучше. Я как бы не грущу, не страдаю, просто
знаю, что самый счастливый день в моей жизни уже был