большой пост про меня и про все остальное

воскресенье, 30 августа 2009

02:24

Saint Enot

ни единою буквой не лгу

Писала месяца два назад Итая у себя в дневнике :

Она жила себе и жила. Не хуже, а может, и лучше многих. Работа, дом, друзья. Жизнь.
А потом случилась болезнь. Ей сделали операцию. И сказали: "Живи". Может, год, может, два, может, десять, а может и тридцать лет. Как получится.
Тогда она бросила опостылевшего мужа, разорвала путы надуманных долгов и обязательств, уехала в город, о котором давно мечтала, сняла квартиру на той улице, которую видела во сне, нашла работу – и живет.
Ни одного вечера, ни одного дня не провела она в блаженной тупке на диване. Она все время наполняет себя радостью: то она в театре, то она в музее, то бродит по красивым улочкам, то читает, то прыгает в поезд и едет хоть одним глазком увидеть то, что всю жизнь откладывала на потом.
Она живет, наслаждаясь вкусом каждой виноградины.
А мы? Строим из себя бессмертных.

И эти два месяца я очень часто думаю над последней строчкой. Которая в оригинальном контексте тоже выделена.
я по природе человек очень нервный и ленивый.я не замечаю проходящего мимо времени на данный момент,и я боюсь оглядываться назад,потому что я знаю,что увижу там:много-много пустых,бесполезных дней.эти дни называются "завтра".у меня даже в прошлом одно "завтра".потому что все великие дела,разрабатывания моих многочисленных (!!!) талантов - это "завтра".полезное - "завтра". жизнь - "завтра".а сегодня...оно еще не наступило,сейчас всего милисекунда настоящего,все будет "завтра".
и правда кажется,что такого не может быть,что это бесконечное настоящее никогда не закончится и завтра не наступит никогда.ощущение,что я бессмертна,что передо мной как минимум бесконечно много времени.как минимум бесконечно много возможностей.которые я успею исследовать и использовать завтра.
я в детстве часто думала,что если бы я была бессмертной,я бы никогда ничего не делала.если бы передо мной было все время вселенной,мне было бы некуда торопиться.я бы всегда все откладывала бы на завтра.из записи Итаи я поняла,что сейчас страдаю именно синдромом бессмертной.я ничего не делаю.ни-че-го.
у меня столько идей,меня столько хвалили по разным поводам,у меня интересный жизненный контекст,у меня довольно приятная наружность,я же лучше всех в мире!как такое золото как я может померкнуть?
теперь надо подумать : почему я ничего не делаю?
потому что у меня в голове бузина,вот почему.там нереальный хаос и полное смятение.мне ничего не нравится очень сильно.в детстве я занималась скрипкой и пианино.у меня был отличный слух,мои учителя говорили,что из меня может что то получится.потому пришел момент,когда я чуть чуть подросла и начала сопротивляться решениям мамы-я больше не хотела играть гаммы,я хотела быть рахманиновым сразу!и я бросила.теперь я косо-криво могу сыграть что то паршивенькое.я училась в худ.школе.я перепрыгнула через класс.я закончила на все пятерки.но мне лень ежедневно рисовать.у меня нет таланта.поэтому я не рисую.я была отличнецей без особых усилий,а приехав во францию,у меня пошли плохие оценки изза смены методики обучения.я не смогла под нее подстроиться.так выяснилось,что я к тому же еще и не очень умная.я люблю математику,но когда речь заходит о какой либо чуть чуть трудной задаче на смекалку,мой моск отключается.значит я не математик и не физик.я ненавижу историю.значит я не гуманитарий.все детство я писала огромные рассказы по 100-200 тетрадных страниц,а потом с интернетом я перестала.значит я точно не писатель.
Я НЕ ЛЮБЛЮ РАБОТАТЬ!!!!
боже Я НЕНАВИЖУ РАБОТАТЬ!!!!!
как угодно мозгами,физически,эмоционально,я ненавижу,когда меня напрягают!
поэтому я такое дерьмо.в умственном плане.в социальном плане.мне не хочется знакомиться с кем-то,дружить-не дружить,любить-ненавидеть,потому что все это усилия.а моя великая персона любит,когда все тихо-спокойно,когда жопа может целый день сидеть на стуле.
в тему стих:
Я сижу весь день на жопе,
Я сидел на ней с утра.
Посижу ещё немного
И наступит спать пора!
(с) Brian Z.
я ленивое дерьмо с кучей комплексов.меня все ненавидят.меня все обожают.на меня все смотрят.на меня всем плевать.я хорошая.я плохая.
хороший ли я человек?этот вопрос меня мучает все чаще и чаще.недавно возвращалась поздно домой в метро (почти час ночи),почти никого уже нет.пьяный мужик,довольно страшный(не бомж) сидел,схватившись за голову в нескольких сидениях от меня (перепил,наверное).поезд резко затормозил,человек с грохотом упал на пол.и долго не мог подняца,потому что шатался и не мог схватиться за стену.а я посмотрела на него и отвернулась.сделала вид,что не заметила.я не подошла спросить "все в порядке?кого нить позвать?вам помочь подняца?",как любой нормальный человек с минимумом совести сделал бы.я осталась сидеть,думая "сейчас он меня схватит/заражет/обокрадет".а человеку просто было плохо,он бы в таком состоянии маму родную бы не узнал,не то что на кого нить напасть.я чувствовала себя куском гнилого дерьма.и сейчас чувствую.потому что я трусиха.во мне нет благородности.или она только на словах.я такой хороший человек,такой прекрасный,я могу оставить на произвол судьбы беспомощного человека,ударивщегося головой об пол,человека на полу в метро.зато у меня есть полно принципов,у меня много планов,в моей душе столько всего прекрасного,она красивее любого цветка и сложнее узора на снежинках!вы что!?
хороший ли я человек?хорошая ли я?
кто ответит на этот вопрос?
для других я могу вставать в 5 утра,убирать в квартире,долго не есть,быть в хорошем настроении,выносить все,идти на компромиссы.для себя я боюсь делать все,потому что я одна.одна я не пойду в магазин за ветчиной "съем бутер просто с сыром,зафиг",потому что мне стремно выйти в магазин.если меня об этом попросит отчим,то я,скорее всего,соглашусь.если это будет совсем чужой человек,я сама вызовусь это сделать.потому что вся моя жизнь-напоказ.не дай бог они узнают,что я ленивое,отвратительное существо,полное угрызений совести,воспоминаний,червяк,который не любит двигаться,овощ,который хочет только есть-спать-тупо смотреть в экран компьютера.они должны видеть,какая я сильная.
и в то же время я хочу,чтобы они мной восхищались,чтобы они заметили,какими усилиями мне дается этот образ!а они не замечают.ведь их проблемы всегда больше моих.ведь я по их мнению Счастлива.а Счастливых не любят,им завидуют,их нигде не пропускают,их критикуют.потому что сложнее всего быть в жизни Счастливой.потому что надо быть невероятно сильной.как просто ныть,ныть,жаловаться без концА!и в результате утешение получают именно такие слабые!
примитивный пример:мне очень холодно (я по жизни мерзляка нереальная),у меня по коже мурашки,но я ничего не говорю,мы гуляем,я думаю,что это не смертельно.не будет же изза меня вся группа отказываться от прогулки?человек,который по идее вообще и в жару и в холод может спокойно ходить в майке и не потеть и не мерзнуть заявляет "мне так холодно",трясется,растирает себя руками,а все потому что ему надоело ходить.и все идут в кафе или домой или еще куда нить,все спрашивают "дать тебе мой шарф?как тебе?",и никто не замечает моих синих губ,красных щек и щелкающих зубов.никто меня не поблагодарил за то,что я попыталась как то подстроиться под других.
потому что я не считаю,что каждый должен делать,что хочет.это дерьмо.группа-есть группа и там каждый должен подстраиваться.толлько вот как то всегда так несправедливо для меня получается.
все люди такие мелкие и отвратительные.я ненавижу мелочь.я ненавижу,когда считают деньги,особенно при других.я способна отдать больше денег,чем нужно,чем унизительно их считать при других.я ненавижу рассказывать о бытовых проблемах другим людям,потому что все это так низко,так не возвышенно.ненавижу людей,которые не могут подстроиться под человека,с которым разговаривают.они одинаковые со всеми!и больше всего терпеть не могу эгоистов.и чаще всего все лучшее достается им,потому что для себя родного они сделают все на свете и заполучат все на свете!
я люблю самобичевание,самокопание,отсюда и озлобленность.те люди,которые со мной встречались в реале могут доказать,что в инете я совсем не такая,как в реале.но и вреале я не совсем такая,какая я есть на самом деле.
я хочу быть кем то.я хочу сидеть дома.я хочу быть кем то другим.я хочу сидеть дома безвылазно.я слишком много хочу,слишком мало делаю.и все потому что мне слишком много что нравится.мне нравится все ВСЕ,кроме истории и экономики.мне хочется быть всем,археологом,астронавтом,летчиком,солдатом,врачом,доктором наук,танцором,музыкантом,художником,модельером,политиком,переводчиком,писателем,ВСЕМ!!!ВСЕМ И СРАЗУ!хуй там!

не удивлюсь,если у этой записи будет 0 комментариев.я вообще ее закрою потом,чтобы глаз не мозолила XD

@темы: нормальная запись