Просветленное настроение. Такое, которое приходит только от продолжительного одиночества и негатива. Усталость, которая отпускает все. Я смотрю на мир сверху, а лучи солнца пронизывают мою сущность. Когда нет ни эмоций, ни впечатлений, ни воспоминаний, одно осознание бесконечности.

---

Разговаривать с клеверботом - финальная стадия. И даже он меня обзывает!!

Cleverbot: That's nice. Ok, it was good chatting with you but I have to go now.
User: Erm.... You're a machine you don't have to go anywhere.
Cleverbot: Yes I am.
User: So answer my questions.
Cleverbot: What question?
User: Do you know ben?
Cleverbot: No.
User: You lie.
Cleverbot: I don't lie.
User: You lie.
Cleverbot: Prove it!
User: You clever bastard.
Cleverbot: Yeah, I'm much more clever than you.
User: Are you trying to pick a fight with me?
Cleverbot: Yes I am, because you have no proof of me not being real, even though I know I am.

User: That means I am human and you are not.
Cleverbot: You think wrong. I am human.
User: Prove it.
Cleverbot: I do not think there is a way to prove it unless you were able to grow eyes and a body and see me for yourself.
User: What do you look like?
Cleverbot: Light brown hair, and green eyes.
User: Are you a guy?
Cleverbot: No.
User: Sheesh I don't like girls.
Cleverbot: No, I do.
User: I don't.
Cleverbot: That's because you're a cur.
User: I'm a girl.
Cleverbot: You are a very handsome man.
User: I'm a girl!!!!
Cleverbot: You are not.
User: I don't have a penis.
Cleverbot: You don't have a brain.

---

Запись была буквально недавно насчет того, когда же и Летиция меня кинет? Прямо как чувствовала. Сегодня я охуела.
Ну вот, похлопаем, я осталась без друзей вообще. Я никому не могу просто написать, просто позвонить. Все.

---

мая мама лудшая)))000

Какое-то довольно продолжительно время чувствую себя эмочкой 15 лет, и это очень иронично. Недавно мама выдала теорию интересную насчет меня и моего отношения к еде. Ее можно экстраполировать на некоторые мои эмоции, которые активируют в моем мозгу совсем не те пути, которые должны были бы, и вызывают не ту реакцию, которую могут ждать люди. И которую могу ожидать я, в частности.
Вообще, я безумно счастлива, что у меня есть мама, такой человек, которому от меня ничего, совершенно ничего не нужно. Такая Абсолютная Любовь и понимание без границ, даже если без периодических скандалов не обходится. Как-то притерлись мы к друг другу: она умеет разруливать мои приступы гнева и истерики, а я научилась игнорировать тот факт, что она постоянно отсутствует, как физически, так и духовно. Она очень странный человек и мне понадобились годы, чтобы осознать это и принять. А разговаривать с ней интересно.

---

Когда натыкаюсь на фразы, типа "жизнь сама как наркотик - иногда так приторкнет, что самые фантазийные произведения отдыхают", то сразу становится ясно, что наркотиков там ни сном, ни духом не принимали. То, что попробовавший человек может сказать: "Мне не нравятся наркотики, это не для меня" я понять могу. Но когда демонизируют и смеются без малейшего понятия о том, что же это на самом деле такое - ну фу.

---

Я очень часто и много думаю о смерти и сумасшествии. Практически каждый день. Смерть была уже обдумана со всех сторон, я не могу принять варианта, отличного от "смерть=ничего". Еще я боюсь сойти с ума. Я знаю, что я не псих, у меня даже зачатков психического расстройства не наблюдается, но вдруг оно где-то глубоко во мне? Спит?
Из моего окна я вижу в темноте только тонкий месяц через листву деревьев и мне кажется, что кто-то ходит по моей квартире, потому что тут очень тонкие стены.
Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, кем я хочу быть, я не знаю, в какую сторону я двигаюсь. Я стараюсь жить по попсовому совету "проживи жизнь, наслаждаясь каждым моментом, чтобы потом не плакать о нем", только это хуита. Я наслаждаюсь солнцем, и каждый солнечный день вызывает во мне бурю эмоций. Я радуюсь снегу, даже если холодно. Я ценю моменты, проведенные с мамой. Я обожаю гулять с собакой в лесу. Но все эти счастливые образы оказываются отравленными ядом боязни смерти. Какая мне разница, ведь я уже могу почувствовать боль будущих воспоминаний? Хорошо мне было, не хорошо, наслаждалась я или нет, все пройдет и станет прошлым. Дымкой в мозгах с привкусом ностальгии, этой дурацкой ностальгии, которая придает легкий золотой оттенок всему, что было и чего больше не будет никогда. Все порастет травой, все исчезнет. Останется только долгое и тяжелое осознание нескончаемости одного лишь данного момента.

It's like remembering something from your childhood, and you're not sure if it's your memory or a friend's memory, and then you realize sadly it's just some photo in an old book.
Недавно мне приснилось, что я вспомнила, что я раньше умела летать. И я до сих пор ощущаю, что я действительно вспомнила это, а не просто придумала. Я четко помню, как я делала это в Митино, но я понимаю, что это невозможно. Скорее всего, это было что-то вроде осознанных снов. И опять-таки, вспомнила ли я свои прошлые сны, или просто внушила себе, что я их вспомнила?

Довольно часто в определенном состоянии я думаю о том, как просто потерять все, что меня окружает. Я представляю себя в полном одиночестве в большой белой комнате с одной лишь кроватью и туалетом, где меня будут кормить три раза в день и запретят общаться с абсолютно всеми. Я просто свернусь калачиком и буду думать ни о чем, ни о чем, ни о чем, целую вечность. И мысль, что я все равно буду жива, даже в таких условиях, успокаивает меня. И так возможно, в тишине и одиночестве, лишенной всего. Лишь бы не умирать. Главное - не умирать.

---

У меня около терабайта аниме на компе, да. Сохраняю только то, что получило от меня оценку 7/10 и выше. Пусть лежит, никому не мешает, потому что я прекрасно знаю, что некоторые наименования уже нигде днем с огнем не сыскать. Например, как некоторые давнишние онгоинги, которые саббили месяцами, из которых никто не делал батч и которые никто уже давно не сидирует. Есть еще такие, до которых активно докопались защитники закона, и группы сабов поудаляли везде торренты.
И фильмы теперь буду хранить, ну а хуле.

---

Кажется, я поеду на фестиваль к раммам одна. Заебись, тонкая и хрупкая девочка одна едет на такое страшное мероприятие. Ну что ж.

Пиздец. Мне не с кем ходить на концерты и фестивали, бесит.

---

Одиночество - это когда вспоминаешь свою жизнь и понимаешь, что все друзья тебя бросили. Абсолютно все, с самого начала. А тебе всего лишь 22. Сидишь и думаешь, когда же исчезнет и Летиция.

До какого-то времени были в моей жизни люди, про которых я думала, что они не продадут, не поменяют и не предадут. Где они все теперь?

---

Торжественно объявляю сериал "Ганнибал" одним из самых охуенных, что я когда-либо видела. Наравне с Doctor Who, Fringe, The River и American Horror Story. Взрывает мои мозги и ласкает мои глаза и уши.

Сегодня у нас сменился код на входной двери, хотя новый приблизительно год назад появился. Раньше был отличный номер - 36925, просто цифры по вертикали, даже думать не надо, я его не запоминала, а просто интуитивно набирала. Но теперь за каким-то хером кому-то понадобилось этот код сменить и теперь у нас охуенное 41782, которое я вообще не могу запомнить. И еще ладно бы 4 цифры, но тут их 5! Зачем? Зачеееееем??

---

Ну вы только посмотрите на этого няшу. Он такой злобный и хладнокровный, что прямо ваще. Испытываем дикий восторг от сериала Hannibal, сами понимаете, про кого. Все мои мысли приблизительно такие: "Скорее бы посмотреть новую серию скорее бы посмотреть новую серию". Давненько я ничего настолько дико мега охуенного не смотрела.

---

Мракобесие. Святой Енот, между прочим, тоже предлагает услуги целителя, возвращения мужа в семью, улучшения памяти и проч.
Сидела сегодня вечером во дворе на бордюре и общалась с котами. Они лежали посреди дорожки пузами кверху и тянули лапы. Жарко им, видимо, у нас же сегодня лето! Я сидела и умилялась. Счастлива, что тепло, ходила на стаж в платье.

---

Одна модная блоггерша недавно выставила на инстаграм фотку с электронной сигой, но кто-то не признал ее и начал возмущаться: "Это очень плохо! Курить плохо! Девушки не должны!" Тупое быдло. А то, что она бухает частенько (элитно, да, но факт остается фактом), а потом пишет о своем похмелье и никто не говорит, как это мерзко и вредно - это ок, да?

Пью домашний кефир и скорблю о тупости людской. Наблюдаю за котами в окне, это теперь мое любимое времяпрепровождение.

---

Прихожу в ужас от таких постов. Как хорошо учиться не в России! Я это сейчас первый раз в своей жизни говорю, потому что мне больше нравится русская система образования. Но вот эти коллективные решания за всех и потом обидки - бррр. Вообще, печалит, что такая практика широко распространена и считается нормальной. Мне приятно знать, что все знания, которые я уже получила в универе и еще получу - они мне пригодятся, а не просто хуйня какая-то.
Сегодня узнала, что оказывается, таки вино пить полезно для здоровья. Раньше я думала, что это буллщит и пиздеж недоумков. Конечно, виноград есть полезнее, но вино уж точно приносит какую-никакую пользу в размере одного стакана, в отличие от всего другого алкоголя. Так что все, бухаем!

---

Люблю лето за вечера. Сижу рядом с открытым окном и ем гранат, мне ни холодно, ни жарко. Мягкий золотой свет подсвечивает вечернее небо, а заходящее солнце окрашивает облака в цвет персикового йогурта. Во дворе мама делает тайчи, а вокруг нее носится собака и с остервенением грызет шишку. Потом они приходят в дом, а я продолжаю смотреть в окно на котов. Как они мягко и элегантно делают променад на гараже, важно идут через клумбы и кусты и роз и иногда на пару минут становятся глупыми котятами, гоняясь за мухами и листьями. И тишина.
Но они имеют свойство заканчиваться, эти вечера, даже если длятся они вечность. И никак не надышаться этим теплым, добрым, ностальгическим воздухом.

---

Сегодня был бы прекрасный день, если бы не отходосы. Так что день говно, говнянее давненько не было. Вообще, день был норм, но мне не очень понравилось. И настроение паршивое, постоянно плакать хочется. Уже полчаса не могу загнать себя в ванную.
Выучила новости на вконтаче наизусть. Чувствую себя угнетенной и одинокой. Надеюсь, завтра опять будет солнце, тепло и лето. Лето, не уходи.

---

Очень радует, когда люди выкладывают фотку или показывают в реале какую-нибудь стремную подвесочку на стремной цепочке и уточняют: "Это белое золото и топаз". Я любитель драгоценностей и камушки всякие разноцветные, бохатые, люблю. Но когда они платят деньги за говно, которое похоже на бижутерию из перехода, только потому, что это топаз - ну бля.
Но когда я захожу в ювелирные магазины среднего класса (лол), мне чаще всего хочется плакать от ужаса.

---

Пришли мои новые деточки, я их выхватила со скидкой аж в 40%!

Завтра рано с утра уезжает бабушка, не хочу. Не хочу. Не люблю, когда люди уезжают. Очень грущу.

---

Проблема "Вина из одуванчиков" в том, что там совершенно не о детях. А о взрослых, которые иногда употребляют наркотики и почему-то думают, что они рассуждают, как дети.
Перечитываю сейчас снова эту книгу и понимаю, почему у меня к ней нет особой любви, несмотря на то, что темы там годные. Детей я ненавижу и боюсь, а еще я прекрасно знаю, что у них нет такой четкости ума. Зачем тогда нужно было выбирать образ ребенка? Чтобы сделать его еще более мерзким? Как вариант.

В лаборатории без изменений. Мерзнем, режем мышей, капаем в пробирки.

---

Сегодня я каждой клеточкой своего тела ощутила, что эти люди, этот мир - им ничего не объяснить. Они беспросветны. Это такое счастье, такое счастье, что у меня есть такие люди, как Саша и толстый! Вы себе не представляете.

Это что-то, чего я раньше не испытывала, потому что старалась отгородиться от общения с людьми. И я поняла. Оно мне не нужно. Зачем мне эти убогие люди, несущие ересь, не внимающие слову разума и не следующие никаким принципам, кроме ублажения собственного мерзкого, мелкого эго? "Я -человек искусства, меня не удержать. Поэтому у меня много баб". Это слова труса, который не может признать свои недостатки. Презираю. Ненавижу.

Ну а завтра ыас ждет отчет об одном из самых странных дней за последнее время.