ни единою буквой не лгу
Я очень часто и много думаю о смерти и сумасшествии. Практически каждый день. Смерть была уже обдумана со всех сторон, я не могу принять варианта, отличного от "смерть=ничего". Еще я боюсь сойти с ума. Я знаю, что я не псих, у меня даже зачатков психического расстройства не наблюдается, но вдруг оно где-то глубоко во мне? Спит?
Из моего окна я вижу в темноте только тонкий месяц через листву деревьев и мне кажется, что кто-то ходит по моей квартире, потому что тут очень тонкие стены.
Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, кем я хочу быть, я не знаю, в какую сторону я двигаюсь. Я стараюсь жить по попсовому совету "проживи жизнь, наслаждаясь каждым моментом, чтобы потом не плакать о нем", только это хуита. Я наслаждаюсь солнцем, и каждый солнечный день вызывает во мне бурю эмоций. Я радуюсь снегу, даже если холодно. Я ценю моменты, проведенные с мамой. Я обожаю гулять с собакой в лесу. Но все эти счастливые образы оказываются отравленными ядом боязни смерти. Какая мне разница, ведь я уже могу почувствовать боль будущих воспоминаний? Хорошо мне было, не хорошо, наслаждалась я или нет, все пройдет и станет прошлым. Дымкой в мозгах с привкусом ностальгии, этой дурацкой ностальгии, которая придает легкий золотой оттенок всему, что было и чего больше не будет никогда. Все порастет травой, все исчезнет. Останется только долгое и тяжелое осознание нескончаемости одного лишь данного момента.
It's like remembering something from your childhood, and you're not sure if it's your memory or a friend's memory, and then you realize sadly it's just some photo in an old book.
Недавно мне приснилось, что я вспомнила, что я раньше умела летать. И я до сих пор ощущаю, что я действительно вспомнила это, а не просто придумала. Я четко помню, как я делала это в Митино, но я понимаю, что это невозможно. Скорее всего, это было что-то вроде осознанных снов. И опять-таки, вспомнила ли я свои прошлые сны, или просто внушила себе, что я их вспомнила?
Довольно часто в определенном состоянии я думаю о том, как просто потерять все, что меня окружает. Я представляю себя в полном одиночестве в большой белой комнате с одной лишь кроватью и туалетом, где меня будут кормить три раза в день и запретят общаться с абсолютно всеми. Я просто свернусь калачиком и буду думать ни о чем, ни о чем, ни о чем, целую вечность. И мысль, что я все равно буду жива, даже в таких условиях, успокаивает меня. И так возможно, в тишине и одиночестве, лишенной всего. Лишь бы не умирать. Главное - не умирать.
Из моего окна я вижу в темноте только тонкий месяц через листву деревьев и мне кажется, что кто-то ходит по моей квартире, потому что тут очень тонкие стены.
Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, кем я хочу быть, я не знаю, в какую сторону я двигаюсь. Я стараюсь жить по попсовому совету "проживи жизнь, наслаждаясь каждым моментом, чтобы потом не плакать о нем", только это хуита. Я наслаждаюсь солнцем, и каждый солнечный день вызывает во мне бурю эмоций. Я радуюсь снегу, даже если холодно. Я ценю моменты, проведенные с мамой. Я обожаю гулять с собакой в лесу. Но все эти счастливые образы оказываются отравленными ядом боязни смерти. Какая мне разница, ведь я уже могу почувствовать боль будущих воспоминаний? Хорошо мне было, не хорошо, наслаждалась я или нет, все пройдет и станет прошлым. Дымкой в мозгах с привкусом ностальгии, этой дурацкой ностальгии, которая придает легкий золотой оттенок всему, что было и чего больше не будет никогда. Все порастет травой, все исчезнет. Останется только долгое и тяжелое осознание нескончаемости одного лишь данного момента.
It's like remembering something from your childhood, and you're not sure if it's your memory or a friend's memory, and then you realize sadly it's just some photo in an old book.
Недавно мне приснилось, что я вспомнила, что я раньше умела летать. И я до сих пор ощущаю, что я действительно вспомнила это, а не просто придумала. Я четко помню, как я делала это в Митино, но я понимаю, что это невозможно. Скорее всего, это было что-то вроде осознанных снов. И опять-таки, вспомнила ли я свои прошлые сны, или просто внушила себе, что я их вспомнила?
Довольно часто в определенном состоянии я думаю о том, как просто потерять все, что меня окружает. Я представляю себя в полном одиночестве в большой белой комнате с одной лишь кроватью и туалетом, где меня будут кормить три раза в день и запретят общаться с абсолютно всеми. Я просто свернусь калачиком и буду думать ни о чем, ни о чем, ни о чем, целую вечность. И мысль, что я все равно буду жива, даже в таких условиях, успокаивает меня. И так возможно, в тишине и одиночестве, лишенной всего. Лишь бы не умирать. Главное - не умирать.
-
-
16.06.2013 в 13:24В плане смерти ну не могу я успокоиться, помню, в детстве, когда наслушалась рассказов бабушки про рай, ад и прочее, мне думалось, ну хоть ад, хоть бы черты, только бы не полная пустота. Недавно начиталась Юнга, его рассуждения о смерти, которые он, конечно, не может доказать и стало немного легче. но не надолго))) По его мнению там тоже как бы продолжается некая жизнь, конечно, не белковая, и в ней тоже все ой как не просто, никакого там вечного покоя или блаженства. Но так сложно во что-то поверить, не имея доказательств, эх