Опять и снова на всякий случай, шоб не в архив. 
Есть кто-то живой? Как жиза?

---

На всякий случай пост, чтобы не уйти в архив (уже не знаю, как тут все это работает). 

---

Новые синглы Пласибы и меня снова плющит во все стороны, и опять я страдаю в автобусе бухая.
Некоторые вещи вечные.

(Все отлично).

---

Люди, у вас тоже исчезли все страницы дневника? Чо происходит?   

---

В ужасе от того, что кажется первый раз в жизни не написала тут итоги уходящего года, ну или хотя бы поздравления. Наверное, это связано с тем, что с этого года новогоднего настроения особо нет, все заебло.
Ну а больше всего заебали люди, которые пишут, что 2020 помог им в чем-то там, например, что у них наконец-то появилось время, на приготовление хлеба или маринованых помидоров. Или они там замедлили свой бешеный ритм жизни и наконец-то зодумолись. Ебанутые сволочи! Мрази! Лечить вас надо. Только не надо вот в это все затягивать "нормальных" людей, которые всю свою жизнь замедляются, думают об экзистенциальных вопросах с утра до ночи, занимаются спортом в зале и готовят.
2020 был ебанутым говном и даже тот факт, что он мне позволил целый месяц играть в Анимал Кроссинг с утра до ночи в локдауне, не дает мне право заикаться, что в этом пиздеце может быть "что-то хорошее". Полное умервщление культуры и социальных связей, безработица, экономический кризис.
На 2021 никаких надежд нет.
Чмаке.

---

Вот и умерла бабушка. Она звонила мне 3 дня назад, я не успела ответить, перезвонила только вчера. Никто не поднял трубку.
Жутко тоскливо, и даже на похороны не поехать из-за вируса. Не могу поверить, что должна была быть в Москве в начале мая, что если бы не это все, увидела бы ее еще раз. Не могу поверить, что больше никогда ее не увижу и больше никогда не позвоню. До сих пор не научилась принимать, что все когда-то заканчивается.

---

Ненавижу людей. Никогда их особо не любила, но эта вся ситуация с ковидом просто не дает мне забыть об этой ненависти ни на секунду. В интернете - тупицы, на улице - мудаки, коллеги - бесят.
Вот живет человек в грязном городе (это Париж, например), где каждый год гуляют гриппы и эпидемии ротавирусов. Никто не моет руки, не снимает ботинки, все целуются. К старикам своим в домах престарелых тоже ходят как свиноты, разнося бактерии только так. В этом же грязном городе люди жрут страшное говнище, которое от еды имеет только название. Они напичкиваются сладеньким, жирненьким и, главное, полуфабрикатным, а потом у них гастриты и раки. Они бухают, как черти, до такой степени, что пиво или вино каждый день уже не считается за "выпить", а просто так, культурная привычка. Потом у этих людей алкоголизм в легких или тяжелых формах, цирроз печени и любимый рак. В воздухе дикие кол-ва микро нано хуяно частиц, влияние которых на легкие мы только начинаем узнавать, а лет так через 50 может узнаем всю правду. Этот список я, вечный параноик и ипохондрик, могу продолжать бесконечно. Любой аспект жизни представляет много опасностей, например, молодые женщины, бывает, иногда умирают от инфаркта миокарда, не сопровождающегося дикой болью в груди. Некоторые открывают хитровыебнутую опухоль в ноге, как у меня, только поздновато (хотя может и для меня поздновато!).

Люди! Столько было причин волноваться и в ужасе мыть руки и держаться подальше от людей в метро и на улице и раньше! Кто мне объяснит, почему только сейчас началась дикая паника? Я просто не понимаю. Ладно, если ты жирдяй с диабетом или у тебя повышенное давление, или ты с пониженным иммунитетом - тут без разговора, тебе должно быть не очень весело в данный момент и твои страхи вполне оправданны. Хотя, тебе наверное итак не особо весело, и без ковида.

Короч у меня столько вопросов и столько недоумения, что я уже просто лежу в бессилии и смотрю в потолок. Во Фрашке теперь любимый спорт - это доносить на своих соседей. Добро пожаловать обратно в режим Виши, блять.

---

Кто тут есть на твиттере? Пишите ники в комментах, я недавно тут открыла для себя наконец-то эту платформу и сошла с ума.

---

Ровно две недели с того момента, как я села на карантин. С одной стороны, мне норм, ибо бездельничать то моя специальность. Но, конечно, чувствую, что скоро отсутствие движения начнет меня добивать. Ежедневные прогулки по типу "пенсионер" не считаются.
Первую неделю лежала в прострации, вторую неделю почти тоже, потом заебалась, сейчас вроде второй день наконец-то смогла выйти из тупого состояния и начать учить питона (чем бы я занялась в любом случае, только летом или осенью).

---

Вообще, я каждый год боюсь подцепить грипп, поэтому стараюсь в пределах вежливости как можно сильнее унизить всех коллег, которые приходят больные работать. Герои! Еле встал даже с парацетамолом, зато пришел доделать эксперименты! Еще на прошлой неделе такой индивид приперся с соплями и температурой, а вчера оно уже постило гневные фб постики, что, мол, нужно быть ответственными и что нужно всем на карантин.
Люди идут в масках по пустой улице.
Люди боятся заразиться вирусом через бумагу.

Не вирус меня пугает, а тупость человеческая безграничная.

(Я-то дома сидеть люблю, у меня тут столько дел, что даже за год карантина не заскучаю).

---

Люди, паника по поводу продажи Диареи дошла и до меня. Кто подскажет, как теперь заархивировать все это годами писанное говно?

---

Всегда вот такими холодными и серыми зимними днями, незадолго после Рождества, вспоминаю Человека. А может я даже уже не вспоминаю его, а забываю, как он выглядел, кто он вообще такой был. Вспоминаю тот последний раз в госпитале, когда он уже совсем не был похож на того, кого я знала, на того, кем он являлся на самом деле. Выглядел тощим, лежал в больничной рубашке и неслыханно порадовался макдачу, который я принесла, тщательно завернув его в несколько слоев фольги, чтобы он сохранил хоть какую-то теплоту. На смс, в которой я послала фото нас с Симоном 24 декабря вечером, мне уже никто никогда не ответил, потому что в тот момент он был слишком занят собственной смертью.
Как наивно было полагать, что я снова увижу его, или что даже что станет лучше. Но нежелание принять реальность всегда сильнее. Прямо как сейчас, когда я все равно не могу смириться с таким, казалось бы, обыденным фактом, что все мы смертны, и что многие умирают от рака, и ничего в этом такого нету.
Жуткие мутные дни, когда светило солнце, но от холода закостеневало тело, а от происходяшего – голова. Было очень тяжело передвигаться в пространстве, идти в морг, идти из морга, ехать в крематорий, идти с крематория на кладбище. Какая-то вселенская усталость при разборе кучи уже никому ненужных вещей. Дебильные предсмертные записки, которые ничего не объясняют и никому от них не становится лучше.
Может, я когда-нибудь забуду и примирюсь, но точно не в этом году.

---

Вот как зайдешь в дайри раз в году, как прочитаешь избранное, так прихуеешь. Столько у вас всего в жизни случилось, молодцы, что пишете. Я вот тоже решила написать, что ничего особенного в жизни не произошло. Только защитила докторскую в сентябре и перестала быть вечным студентом (непривычные ощущения, до сих пор не могу привыкнуть, что я Настоящий Взрослый). Теперь нужно находить настоящую работу, а не эти ваши возвышенные научные херни.
Спина болит. Дело медленно катится к тридцатнику.

А, еще ездили второй раз в Японию. Лучшее путешествие эвар, ибо наконец-то вышли с туристических зон и окунулись в природу и общение с японцами.

---

Ммм бля сегодня снилось, что от меня ушло 6 ПЧ за раз! В ужасе пришла сюда, все нормально, никто не уходит и не приходит уже годами %)

Вечером идем на концерт Раммштайн, начинает подкатывать волнение и адреналин. Пусть соседи понаслаждаются этой космической музыкой тоже. Сколько лет прошло с того вечера, когда я увидела клип Feuer Frei! И все не отпускает.

---

В детстве не понимала совершенно, почему это у нас с мамой однокомнатная квартира, а у Полинки с ее мамой - трехкомнатная. Да и сейчас не понимаю, откуда у людей берутся деньги, особенно когда у этих людей странный характер и никаких особых знаний в науках. Но то, что отсутствие знаний про науку и уровень зарплаты коррелируют - это я все же успела понять до 30 лет. Может и богатство к старости прийдет.

---

Как понять, что нужно писать докторскую: за день успел покататься на велосипеде, выпить кофе в кафе, почитать книгу, поспать, поиграть на пианино и даже вот написал в днявочку! А работа тем временем ждет, собссно говоря, к сожалению, не волк. Чувствую, будет тяжко.

---

В ужасе, что так долго не писала. Захотела только что проверить, что со мной было в 2016 - стоило только пролистать днявочку, как вот оно все передо мной. Важность дайри доказана!

Постоянно хочется в Японию (ничего нового) и стать персонажем из аниме (тоже ничего нового).

Иногда думаю, что пора бы навестить Москву и вечно что-то меня останавливает, то финансы, то работа, то другие путешествия. Начинаю даже бояться уже, может и нет ее, этой Москвы. Нихрена уже не помню из той жизни.

---

Вот насколько я люблю книги Гарри Поттера, настолько я презираю новые фильмы "Фантастических тварей".

---

Постоянно в голове пишут постики на диарею, но печатать их сил нет.

---

Ну, признак того, что у меня все хорошо - вообще не пишется в днявочку.

В середине сентября едем в Колумбию на две недели.